La vida.

Hoy me di cuenta, a la vida le gusta jugar con nosotros, somos como sus muñequitos, con los que juega y se divierte,y bueno a veces esa vida te da malas pasadas, pero otras veces, cuando está de buen humor, nos hace felices.En mi vida, a creado una gran montaña rusa, yo voy subida en ella, y por mucho que quiera bajarme , no puedo, y pues a esa Vida , le gusta que en esa montaña rusa haya más bajadas que subidas, y si hay una subida de 50 metros, esa Vida provoca que haya una caída de 100 metros, a la vida le gusta darme más malas pasadas, antes que hacerme feliz.Pero ¿Sabes?Yo ya me cansé de esta puta montaña rusa que tiene demasiadas bajadas que subidas, está montaña rusa se ha acabado, si no puedo pararla, pues saltaré de ella y me subiré en otra que me garantice menos bajadas, y si no encuentro ninguna a la que subirme, la crearé yo misma.Yo ya me cansé de largas noches sin dormir, de llorar noche tras noche, de ocultar mis sentimientos por miedo a perderte, me cansé de todo esto.Aprenderé a sonreír con un "Hola" y a no llorar por un "Adiós".Aprenderé a distinguir entre tu verdad y tu mentira.Aprenderé a ver cuando me mienten.Intentaré que de ahora en adelante las apariencias no me engañen más de lo que ya me han engañado.A partir de ahora, si tengo que llorar, lloraré , si tengo que gritar hasta quedarme sin voz, gritaré, si tengo que sonreír, pues sonreiré.Sé que en esta vida, en mi vida tropezaré un montón de veces, que posiblemente tropiece más de dos veces con la misma piedra, pero como se suele decir, de los errores se aprende ¿No?Y pues bueno yo tropecé ya una vez contigo y sé que volveré a tropezar, pero aprenderé de ese error, a pesar de ser un error, tú eres  mi mejor error.Y bueno sé que caeré un millón de veces, pero sé que me levantaré todas las veces necesarias hasta que ya esté llena de heridas y no consiga levantar.

Me gustaría poder adiós sin que me duela.

Estoy más que cansa de ser así, así de débil por así decirlo, que estoy cansada de sonreír por un "hola" y llorar por un "adiós", estoy cansada de que en la montaña rusa de mi vida sea todo una bajada, que cada 10 metros de bajada haya una subida de 13 metros y entonces venga esa bajada más peligrosa,eso por no decir dolorosa.Que si un día son 24 horas, 4 horas como mucho soy feliz eso estando sin ti.
¿Sabes que?La gente me dice, que te olvide, que te deje de lado, que deje de lado esos recuerdos,por así decirlo tengo que olvidar aquello que un día me hizo feliz, esos momentos que viví contigo, todo ese tiempo hizo que hubiese una subida inesperada en mi montaña rusa, una subida de 50 metros, pero al llegar arriba del todo a los 50 metros, llegó nuestro "Adiós", entonces yo ya estaba preparada para esa caída o bajada ,bueno preparada, estar, no lo estaba, pero aquí no podía elegir, no tenía la opción de bajarme de esa montaña rusa,así que tenía que caer, era una larga caída, sabía que sería dolorosa,y entonces fue cuando te dije adiós, entonces esa montaña rusa empezó con su bajada, esos 50 metros fueron dolorosos, terribles, no sabes el daño que me hicieron pero pasó algo que no me esperaba, entonces empezaste a contarme cosas que yo no quería oír, y entonces en esa montaña rusa se abrió paso por el agua y bajé otros 20 metros, de vez en cuando había una subida porque necesitaba respirar pero a los segundos , minutos o horas pasaba algo que hacía que me sumergiese de nuevo, la mayoría de veces era por eso, porque me contabas cosas que no quería escuchar y otras veces la curiosidad me picó por saber más, y por así decirlo, la curiosidad mató al gato, pero a mi, me rompió el corazón.En ese instante bajé 30 metros en apenas 5 segundos, fue como quedarme en shock, tardé en reaccionar, pero seguí hablándote.Y desde ese mismo instante mis caídas van bajo el agua ya que tus palabras no permiten que vuelva a subir mucho más de 2 metros, eso sin contar todas las veces que me ignoras que eso provoca bajadas de 10 metros por minuto.
Simplemente es eso, me gustaría poder decirte adiós, poder afirmar que ya no te quiero más, eso me gustaría poder decirlo sin lágrimas en los ojos, sin que me duela.

Vete de mi vida.

Por favor esto ya no puede seguir así, no supiste valorarme, decías mucho pero hacías poco, decías que me querías y yo te contestaba con un "Yo más" y ¿Sabes?Te lo decía de verdad, no era algo falso como tus te quieros,y mira yo ya le estoy por poner final a esto, siento mucho haberte dado la oportunidad de amarme porque tú no supiste ni darte cuenta ni apreciarlo, y quiero que sepas que aunque me cueste tu tarde o temprano saldrás de mi corazón, ya no serás mi amor.
Sé que me costará, pero te diré adiós, y esta vez no habrá otro hola a estos sentimientos.Yo te amo y no sabes cuanto, pero tus mentiras ya se han ido con el viento, y yo ya me he dado cuenta de todo esto, y todo esto es que esto no puede seguir así yo no puedo seguir aquí esperándote más ya que sé que tu no vendrás. Y ya me cansé ya me da igual lo que sientas, si algún día me llegas a querer como yo te quiero, ya no habrá paso para esos sentimientos ya que tu ahora no supiste apreciarlos.
Y ¿Sabes?Te equivocaste conmigo.Yo ya no pienso esperar a que todo cambie a que tu me ames,porque sería como esperar lloviese en plena sequía, algo absurdo, algo que no pasará.Así que a partir de ahora buscaré a alguien que si sepa apreciarme, que si sepa amarme, alguien que no juegue conmigo, alguien que sepa el significado de un "Para siempre", alguien que lo diga y lo haga realidad.Resumiendo quiero a alguien que no sea como tú alguien que lo que me prometa lo cumpla, alguien que sepa hacerme feliz, alguien que esté ahí en las buenas y en las malas.Créeme que no tardarás de ser todo en mi vida a no ser nadie, porque yo ya me cansé de este juego llamado amor, yo ya me cansé de que jugarán conmigo como si fuese una muñeca sin sentimientos, las cosas duelen y parece que a ti nada te afecta, parece como si fueses inmortal, como si nadie te pudiese dañar, y al ser así te crees que a mi, todo lo que me dices no me duele, me duele más de lo que te crees son como miles de puñaladas por la espalda de alguien en quien confiaba, pero sabes que es lo más curioso de todo esto, es que tú no eres consciente del daño causado.Que tú seas inmune a todo el dolor, no quiere decir que los demás también lo seamos.
Yo estuve junto a ti como una tonta, llegue a quererte mucho, quizás demasiado y por desgracia te di TODO, y ahora estoy aquí con las manos vacías, me prometías tantas cosas y no cumplías ni la mitad, yo ahora no sé distinguir entre tu verdad y tu mentira,tú me hiciste sonreír siempre, no sé como podré evitar recordarte, no sé quien será el causante de mi felicidad y mi sonrisa, pero de ahora en adelante intentaré que tu ya no formes parte de todo esto.
Ya no formarás parte de mi amor, ya no serás ni la mitad de importante de lo que lo fuiste antes.

Hoy necesito tus abrazos.

Hoy, no es un día fácil, hoy es una mierda día, y sabes hoy no sabes lo mucho que te necesito, no sabes lo mucho que necesito tus cálidos abrazos, esos abrazos que traían la calma tras una tormenta.Hoy necesito uno de tus abrazos.Hoy simplemente te necesito a ti, eso no quiere decir que el resto de días no te haya extrañado, que no te haya necesitado lo único que pasa es que hoy tu ausencia y la aparición de problemas se ha aumentado.Ha aparecido una problema y no se encuentra una solución, ese problema no es mío, pero lo que podría pasar me entristece, y por eso mismo, no sabes lo mucho que te necesito ahora mismo aquí a mi lado, diciéndome que todo estará bien,ya que como ya dije tu traes la calma a mi después de cada tormenta.
Pero por lo que veo no te interesa hablar conmigo, no te interesa saber como estoy, no te interesa nada que tenga que ver conmigo, por lo menos eso me estás demostrando.Pero bueno cariño que sepas que con esto me estás perdiendo poco a poco, y bueno, sé que me costará olvidarte, sé que me dolerá, pero ese dolor no será nada con el dolor que estás causando ahora sin darte tiempo.Con el tiempo, aprenderé a no necesitarte, a no extrañarte, y encontrar a alguien que traiga la calma tras la tormenta pero, ese "alguien", no necesitará traer la calma porque no provocará la tormenta como haces tú.Encontraré a ese alguien mejor, mucho mejor y créeme que tú no serás él.Tú me has echo llorar, sin darte cuenta lo admito pero, has echo que mis lágrimas callesen por mis mejillas, pero eso está apunto de acabar, me cansé de preguntas sin respuesta, de largas noches sin dormir, me cansé de que ahora me tratarás así, y sabes esto se ha acabado, HOLA Y ADIÓS, que esto ya me superó, ya todo me vino de golpe y lo que menos necesito es que tú me hagas más daño,y si realmente es como pienso si realmente intentas dañarme si realmente estás jugando conmigo yo ya te lo digo, GAME OVER, tú juego está apunto de acabar ya me bastan mis problemas como para encima tener que querer a quien no me quiere, tener que pensar en quien no me piensa, tener que necesitar a quien no me necesita, tener que extrañar a quien no me necesita así que amor mío, yo ya me lo estoy planteando, te lo voy a decir, y después hola y adiós, seguiremos siendo amigos me digas lo que digas porque sé lo que dirás e intentaré no ponerme mal, sé que me costará pero créeme que no me dañarás más.
¿Sabes que?Llegué a pensar que tu podría ser mi Peter Pan, que tú podrías llegar a hacerme feliz, bueno, aquellos días junto a ti lo conseguiste,¿Pero ahora?Ahora solo sabes hacerme daño con tus palabras eso inconscientemente o al menos eso quiero creer, pensé que algún día podría llegar a haber un "Nosotros", pero ¿Ahora?Ahora eso lo veo imposible, si estando lejos y como amigos me tratas así, con lo de me tratas así me refiero a todas esas veces que me has ignorado,a todas las veces que yo te hablaba y tú respondías más soso por no decir borde.Por lo que ya ves, cuando digo que es IMPOSIBLE, es por que lo es.
Atiende bien a esto que te voy a decir, si sigues jugando así conmigo corres el peligro de perderme más de lo que ya me has perdido.

Me di cuenta.

Me di cuenta de que nada es eterno de que nada es para siempre, que la vida son dos días que tienes dos opciones vivir la vida alocadamente, o morir lentamente.Pero a veces el destino o la vida o como quieras llamar a esto, no nos da la opción de elegir lo que nosotros queremos, si no que decide por ti, a veces te da la oportunidad de vivir esos dos días, de conseguir ser feliz pero hay gente que eso no sabe valorarlo, que no sabe apreciar lo que tiene que no sabe apreciar esa vida que les ha sido concedida.En cambio a otras personas tan solo se les da el primer día y luego...¿Luego que?Es como un hola y un adiós,es algo que termina rápido ya que no te han concedido la oportunidad de vivir ese segundo día, y entonces ¿Que puedes hacer?Poca cosa, tan solo dos opciones: amargarte el tiempo que te queda o aprovecharlo al máximo.
Pero realmente todo esto, no lo entiendo no entiendo porque coño todo esto es tan injusto esos dos días se les da a aquellas personas que no saben apreciarlo en cambio a la gente que si sabría, que le encantaría poder vivir esa vida solo tienen x tiempo para poder vivir todo lo que deberían vivir.
Simplemente así es la vida, todo tiene final, quieras o no todo acaba, y eso no puedes saber cuando será así que aprovecha al máximo todo lo que tienes ya que tú no sabes que vida te ha tocado, si la de un día o el de dos.La vida por lo que ya ves no es algo fácil, no es como un juguete con el que puedas jugar,¿Lo entiendes?Si juegas con ella, corres el riesgo de perderla.

Mi regalo de navidad.

Ayer en el bus vi a una niña pequeña con su madre, estaba muy contenta ya que el 25 tendría los regalos de "Papa Noel" debajo del árbol y le estaba contando a su madre lo que había pedido con una gran sonrisa en la cara, había pedido muchos regalos y su madre como suelen decir todas las madres le dijo: " Si te has portado bien te traerá muchos regalos, ¿Vale?" y la niña asentía con la cabeza mientras le seguía contando lo que había pedido, bueno mejor dicho lo que quería para Navidad, la madre la escuchaba atentamente aunque ya sabía lo que la pequeña había pedido.Yo me puse a pensar en el regalo que quería para estas Navidades, realmente no pido mucho, ya que solo quiero una cosa...Y es a ti, a mi lado.
Es solo una cosa, solo pido eso a ti cerca de mi, a ti a mi lado,pero a pesar de ser una única cosa que no sería tan difícil,sé que no aparecerás el día 25 por la mañana debajo de mi árbol de Navidad.Es absurdo lo que voy a decir pero, a pesar de que sé que esto no pasará tengo la pequeña y absurda esperanza de que aparezcas ahí, haciendo que estas navidades sean perfectas, haciéndome feliz.Pero por desgracia a medida que va pasando el tiempo esa pequeña esperanza se va desvaneciendo, esa pequeña esperanza de que aparezcas bajo mi árbol, esa pequeña esperanza de volver a verte se desvanece ya que es una esperanza absurda porque sé que tú no aparecerás.
Una pena, el único regalo que pedía, lo único que quiero estas Navidades y simplemente sé que no lo tendré,tú no aparecerás por arte de magia el 25 de Diciembre de 2011 por la mañana bajo mi árbol de navidad,como mucho obtendré un "Feliz Navidad" de tu parte por el chat del tuenti, eso no me basta como regalo pero por desgracia tengo que conformarme con una simple frase de tu parte.
Mi regalo de Navidad sería que aparecieses bajo el árbol el 25 de Diciembre, pero ese regalo no llegará, no aparecerá, no lo obtendré ya que es algo I-M-P-O-S-I-B-L-E, y eso, me entristece.

Todo ha cambiado.

Todo cambio en mi vida desde ese día en el que entraste en mi vida.En ese momento en el que entraste en mi vida me hiciste feliz, me hiciste feliz inconscientemente, me hacías reír ,sonreír y lograste que me enamorara poco a poco de ti,ese sentimiento cada vez se hacía más y más intenso.Pero, como es normal, todo lo que viene, tarde o temprano se va, y eso te incluye a ti, entraste en mi vida, pero en un tiempo te fuiste, eso fue triste, fue doloroso, al irte te llevaste contigo toda la felicidad que me trajiste.Ahí después de ese adiós esa felicidad que trajiste desapareció, se fue, al igual que tú,de ti tan solo me quedaba una sola cosa,los recuerdos.Los recuerdos de todos esos momentos que vivimos,esos recuerdos son todo lo que me queda, son aquella felicidad que me queda de cuando estaba contigo.Pero, ¿Sabes que?Esto se va a acabar, me cansé de depender un finísimo hilo que pronto se romperá,me cansé de que mi felicidad estuviese en ese hilo que está apunto de romperse,y, ¿Sabes de quien es la culpa?Tuya & solo tuya, tú eres el culpable de mis heridas, tú eres el culpable de que no consiga ser feliz ya que no consigo que salgas de mí, tú eres el culpable de que este fino hilo que nos "une" esté apunto de desaparecer, tú eres el culpable del 90% de mis males, de mis problemas,de mis heridas, tú eres el causante de todo esto.
Y bueno como ya bien he dicho me cansé de todo esto me cansé de que siempre tenga que ser yo a la que hieren, me cansé de que mi felicidad dependa de alguien como tú, de alguien que no sabe cuidarla o valorarla.Y como me gusta decir, yo quiero a un amor real, no como algún subnormal que no sabe ni amar.

Me cansé de esperar algo que sabía que no iba a llegar.

Me cansé de un juego sin final.Me cansé de algo que sabía que no iba a llegar.¿Sinceramente, para que debería esperar?Es que realmente ahora me doy cuenta es una gran estupidez porque si sé que tú no vendrás, que no me amarás,¿Para que esperar?Simplemente eso sería un desperdicio de tiempo y, sinceramente, ya perdí demasiado ya que como se suele  decir "El amor es ciego" y pues por así decirlo a mi me cegó, no me permitió ver aquello en lo que me estaba equivocando.Me costó varios meses quitarme esa venda de los ojos ya que sabía que sería algo que me dolería, que al quitármela me estamparía contra la pared, la cual sería la realidad, pero si te soy sincera, aún no he logrado quitarme por completo esa venda que me cegaba.
Lo pensé por un tiempo, y haber si sé que él no me quiere, si sé que él no estará ahí,¿Para que voy a perder el tiempo esperándolo?Para nada, para perder el tiempo.Y sé que me costará olvidarle pero sé que si encuentro a ese chico "especial", ese chico que logre hacerme feliz, conseguiré olvidar al causante de mi dolor.
Me gustaría, que cuando mi primo hiciese su comunión yo estuviese ahí con ese chico "especial", que en la iglesia estuviese sentado conmigo en el banco, y que así sin más en mitad del silencio donde solo se escuchase al cura y a los niños, él, me susurrase al oído que me ama y en ese mismo momento me besase sería algo precioso algo que me encantaría que pasase, y que al salir de la iglesia como es normal, mi tía querría que nos hiciésemos fotos con mis enanos(mi primo y mi prima), y poder hacerme fotos con ese chico "especial", fotos que se note que es un sentimiento intenso, bonito, REAL.
Pero eso no es muy usual, no creo que pasé, pero soñar no cuesta nada.

GAME OVER.

Tú para él eres su princesa para ti él es tu villano para mí ... es mi asesino y yo para él soy google una herramienta que usa cuando necesita y mientras tanto la olvida.
Triste eh, solo me busca cuando me necesita, el resto del tiempo soy un simple "nada", me alegro, perfecto algún día me necesitarás y ya no estaré ahí, para ti.
Yo ya me cansé, me cansé de ser una más de tus herramientas,las herramientas que buscas cuando necesitas mientras tanto, ¿Que soy?Ah si se me olvidaba no soy NADA, ya que mientras no me necesitas, no soy alguien "importante" para ti.Cuando me necesitas me llenas de mentiras, mentiras que yo como una imbécil, me las creo,ya que son aquello que me gustaría oír.Mentiras y más mentiras, empiezo a creer que es lo único que sabes decirme.Pero curiosamente esas mentiras son la verdad que más me gustaría oír, es aquello que me haría feliz,pero como suelen decir, el amor es ciego y a mi ya me ha cegado.
Como ya dije antes para ti tan solo soy una herramienta, como google, cuando me necesitas me buscas, pero eso algún día se acabará eso te lo puedo garantizar, no pienso dejar que sigas así, no pienso dejar que sigas jugando así conmigo,porque eso eso una de las cosas que más odio así que cariño,ya lo sabes TE AMO, pero si para ti soy un juego GAME OVER, el juego se va a acabar.Quizás me costará terminar un juego que no sé cuando empezó, pero como ya dije conmigo no jugarás más, así que si lo vas a intentar, ya puedes esperar sentado amor mío, que conmigo se te acabó el juego.

Sueño imposible.

Me gustaría que por una puta vez en mi vida, yo ganase.Me refiero a poder conseguir aquello que más deseo, poder conseguirte.Pero eso es como un sueño que jamás se hará realidad, yo prefiero llamarlo sueño imposible.

Dame tiempo, debo aprender a vivir sin ti.

Todo esto ya es superior a mi, todo esto es superior a mis fuerzas, no sé si aguantaré todo este dolor.Estoy cavando un gran agujero en el cual pueda poner todo este dolor, pero cada vez tengo que escavar más y más rápido a penas me queda tiempo, ya que con cada una de tus palabras lo destruyes todo cada vez más y más rápido.Dame tiempo, es lo que necesito para poder aprender a vivir sin ti.

No es tu culpa, fue mi error.

Mi respiración se acelera por instantes, me arrebatas el corazón por segundos, lo destruyes por momentos y entonces, solo entonces me lo devuelves.Este es el tramite que tengo que pasar cada vez que me hieres con tus palabras.
Esto es algo cruel,es algo parecido a lo que hace un asesino, pero tú sin embargo no eres consciente de todos los daños que puedes causar en mi con tan solo una frase, dos o tres palabras, simplemente es eso no eres consciente de todo el daño que consigues hacerme sin ser consciente.Y por eso mismo, no te puedo culpar, ya que no es tu culpa,todo lo contrario, es mi culpa, porque yo fui la estúpida a la cual enamoraste, la cual te cedió el poder de destruirla, la cual te cedió su corazón con la ilusa esperanza de que no lo rompieses, pero bueno ya ves como están las cosas, yo estoy aquí esperándote mientras el tiempo pasa lentamente, en cambio tú estás allí más feliz creo que no puedes estar, ahora mismo, debes estar con una más de esas sonrisas encantadoras que tanto me gustan.¿Ves la diferencia?Tú estás feliz, con una sonrisa todos los días, en cambio yo, no sé si te habrás dado cuenta, pero no estoy bien, estoy todos estos días con una falsa sonrisa, ya que es la perfecta tapadera para cada una de mis lágrimas,aunque a veces esa falsa sonrisa,no consigue ocultar ese dolor, no consigue ocultar todas las lágrimas y alguna se escapa.¿Te das cuenta de lo que es mi día a día sin ti?¿Te das cuenta de lo que es mi día a día conviviendo con esas frases que se repiten en mi mente cada cinco segundos?Es simple, yo pienso que no, que no eres consciente de lo que es esto para mi,de este enorme vacío que dejaste, de este gran dolor que causas sin darte cuenta, y todo esto junto está apunto de derrumbarme.Intento no pensar en ti y en todo esto pero eso para mi es algo muy complicado ya que te necesito, ya que necesito tenerte cerca a pesar de tenerte lejos, y la única manera, es pensándote, recordando todo lo vivido, todos los momentos felices, pero incluso aquellos recuerdos felices provocan que caiga una o dos lágrimas por mi mejilla.
Ya nada me consuela,ya que tú eres la cura de todas mis heridas.El problema está en que tú eres el que las provocó.

Tú y solo tú.

Como decirte que tu eres todo,que sin ti ya no vivo,que te fuiste un día y ya no te volví a ver,que te necesito para poder respira, que te necesito a mi lado,que necesito tus abrazos,tu sonrisa y tus tonterías para poder vivir.Como decirte todo esto si tu ya no estás si tu no sientes nada,si en el amor es cosa de dos pero, esta vez contigo tan solo juega un corazón y es el mío, el cual ya ha recibido suficientes daños, el cual ya se ha cansado,al igual que yo que ya me cansé de caerme una y otra vez,debo intentar no volver a tropezar de nuevo con la misma piedra,procuraré no tropezar una 3 vez con esa piedra y así lograré no volver a caer.Pero hay piedras difíciles de esquivar como por ejemplo las frases de nuestra conversación aquello que me dijiste hace un tiempo aquello fue como si las piedras no estuviesen en el suelo si no que me fueses lanzando una por una con la pequeña intención de hacerme daño, de hacerme caer, de causarme dolor.Pero el único problema es que no sé si realmente eso es lo que pretendes, no si realmente quieres hacerme daño, si de verdad quieres hacerme daño la verdad yo o entiendo por que, yo no te he echo nada para que quieras hacerme tanto daño, bueno si, lo único que he echo ha sido quererte como nunca antes lo había echo, si eso es un delito, ¿Me perdonas,no sabía que ser real fuese un delito.Ya lo ves, soy alguien real, alguien que te ama de verdad no como esas putas de ciudad.

TODO, me supera.

Ya todo esto es demasiado para mí no solo es por ti, si no que encima estoy mal y el resto de gente que se supone que me quiere ver feliz no sabe hacer otra cosa que hundirme cuando más necesito a alguien que me ayude a levantarme,esas personas por las cuales yo seguía adelante, me está hundiendo y por momentos lo está consiguiendo.Es irónico eh, ver como aquello que te ayudaba a seguir adelante, intenta hundirte.También es irónico ver como tú un día llegaste a hacerme feliz y HOY, tan solo consigues entristecerme con cada palabra que dices, con cada frase.Es increíble ver como cambian las cosas, ver como tú te alejas poco a poco y cada vez más, en cambio un día era al revés tu te acercabas hacia mi;también, ver como esa gente que me ayudaba a levantarme tras cada caída, ahora me intenta tentar a caer y evitar que  me levante.Mucha gente hay así a veces  es gente de tu alrededor, a veces es gente desconocida, y a veces gente que no imaginabas que te haría algo así.

Verdad y mentira.

Realmente, soy gilipollas, ¿A quien se le ocurre?Si, a mi y eso demuestra lo gilipollas que puedo llegar a ser, pero necesitaba saberlo necesitaba eliminar esas dudas, pero como se suele decir, la curiosidad mató al gato, y a mi me rompió el corazón.
Una sola frase, un montón de indirectas, algo que no entiendo, algo inexplicable,algo que me causaría mucho dolor, algo que me rompería el corazón.Lo que dices en una sola frase llega a mi corazón, este intenta asimilar la información que ha recibido pero es algo difícil,es algo doloroso y entonces de repente sin mas, en a penas unos segundos mi corazón ya se había roto en mil pedazos.Esas indirectas no las entiendo, hay gente que me dice que en esa frase se escondía un "Jódete!", dicen que si me estás diciendo esto es porque ya lo sabes, ya sabes esto que siento y ahora intentas joderme, en cambio otras personas me dicen que es normal que me cuentes estas cosas, somos amigos y quieres contármelo.La verdad, yo ya no sé que pensar, no sé que es verdad y que es mentira.

No lo entiendes.

No sabes lo que es esto, no sabes lo que es estar en mi lugar, no sabes lo que es ver a la persona que más quieres alejándose de ti a cada minuto que pasa,no lo sabes.
Y esto, ya me empieza a superar el simple echo de no verte de no poder oírte ya me duele, causa un gran vacío en mi, y encima , tú no ayudas a hacerme sentir mejor, lo empeoras cada vez más sin darte cuenta.Y aquí viene otra más de mis preguntas,¿Aguantaré esperándote eternamente?Bah, eso lo dudo, ya me cuesta seguir sin tenerte a mi lado no creo que aguante eternamente y es por eso, si aunque fuese un poco, solo un poco si sientes algo, ahora es el momento, porque aunque me duela decirlo,tarde o temprano tendré que olvidarte.
Sabes una cosa, me suelo preguntar si tú alguna vez estuviste ahí, si tú alguna vez estuviste ahí a mi lado cuando más te necesitaba, bueno "a mi lado", en este caso podría ser al otro lado del teléfono o a través del chat o algo, y sabes, NUNCA estuviste ahí, jamás estuviste ahí "a mi lado".Bueno, quizás si estuviste pero no de la manera que yo esperaba.
Es simplemente eso, esto me está destruyendo poco a poco, lentamente, tú no te das cuenta y todo esto junto, hace que me de cuenta de que no aguantaré,por lo menos no por mucho tiempo más.¿Sabes cual es el problema?Lo dudo, no te diste cuenta la primera vez, dudo mucho que una segunda te enterases, pues es que tengo miedo a olvidarte, porque se que con una sola mirada volverás a enamorarme.La primera vez no pasó lo de olvidarte porque aún no habías logrado enamorarme, pero con una sola mirada,una sola sonrisa me enamoraste.

Ilusión

Tu sin darte cuenta provocabas un millón de ilusiones en mi, provocabas miles de ilusiones que sabias que con una sola frase podrías destruirlas.
Desde ese momento desde ese día en el que entraste de nuevo en mi vida, supe que todo cambiaría,me di cuenta de que tu llegarías a ser tan necesario para mi como el oxigeno para la vida.Pero los días fueron pasando cada vez quedaba menos para ese "Adiós" y entonces, llegó.Fue triste,fue doloroso, ahí justo ahí notaba como me faltaba el aire,como mientras te alejabas durante cada minuto se dificultase cada vez más mi respiración,cuanto más te alejabas más se notaba tu ausencia, ese vació que dejaste aun sigue ahí esperando a llenarse esperando a que vuelvas, pero seamos realistas, hasta que vuelvas aun queda, y mucho.¿Entonces debería seguir esperando?La verdad, no lo sé, ya no entiendo nada ya no sé si debería esperar si debería olvidar,yo ya no lo sé, estoy confundida.
Esto es parecido al cuento de Peter Pan, tu eres Peter Pan y yo soy Wendy,pasamos muchos momentos,hubo muchas risas,muchas momentos bonitos, pero tarde o temprano Wendy tenía que volver a casa,entonces se despidieron con un triste adiós.Entonces, pasaron los días, los meses, los años.Y entonces Peter Pan volvió en busca de Wendy, pero no recordaba que en el mundo de Wendy el tiempo pasaba y ella crecía a medida que pasaba el tiempo,resumiendo Peter Pan llegó tarde.Esta historia es algo parecido a lo que me pasa ahora mismo excepto por que en el cuento de Peter Pan hay magia, en la vida real no la hay, y cuando vuelvas,yo como mucho tendré un año más,pero a pesar de eso seguiré siendo más pequeña que tu.Bueno a lo que iba, eso es lo que pasará, habrá pasado más o menos medio año, y entonces nos volveremos a ver, y sinceramente, espero que cuando llegue ese momento yo haya logrado enterrar en lo más profundo de mi todos estos sentimientos que me causan tanto dolor.

Mi felicidad.

La gente me dice que él no merece la pena,que si él es el que causa mis heridas,que si es él el que causa mi dolor, mi tristeza, entonces, no merece la pena, pero ¿Y si él llegó a hacerme feliz?Esa es mi pregunta, ¿Que pasaría si lo que hoy me daña anteriormente evitaba ese dolor?Entonces me pongo a pensar, "anteriormente" he dicho eso en pasado por lo tanto,no debería tener nada que ver pero¿Y si eso aún puede hacerme feliz?Eso sería algo difícil, pero no imposible ya que tu anteriormente simplemente con tu presencia yo ya era algo feliz, solo con ver tu sonrisa me hacías volar, conseguías que yo fuese feliz.Tú & solo tú eras y serás la causa de mi felicidad, aunque ahora eso es algo difícil ya que estás algo lejos.

Las cosas cambian.

Fue algo real lo sé, este dolor que siento lo demuestra,demuestra lo mucho que te quise estando allí contigo,y aún te sigo queriendo de una manera más intensa por desgracia.¿Que por que por desgracia?Por que ayer por culpa de esto que siento me destruyó, me hundió, me mató pero eso fue culpa mía por que al enamorarme de ti te di ese poder, te otorgué el poder de destruirme de esta manera pero aquí lo más curioso,¿Sabes que es?Que no te diste cuenta ,no te diste cuenta de que con esas dos partes de nuestra conversación me podrían dañar de tal manera que acabarían "matándome" , que llegaste a matarme de una manera lenta y dolorosa,palabra por palabra sin ser consciente de ello,sin saber todos los daños que causarías en mi, esos daños,mucho me temo que pueden ser irreparables, ya que la única cura eres tú y tú ahora no estás aquí conmigo,estás lejos por lo cual estás heridas no sanaran hasta que tu vuelvas.
¿Que como me enamoré de él?Es muy simple, me enamoré de él el día en el cual él se acordó de mi nombre,los otros días que le gustaba asustarme y ahí justo ahí empezamos a volver a ser a amigos después de tanto tiempo, esa amistad empezó con miradas y sonrisas , en cada cruce de miradas provocaba un intercambio de sonrisas, tus sonrisas me hacían enloquecer, era como si cada una de tus sonrisas le diese color a mi vida como si cada sonrisa me trajese felicidad y realmente era así cada una de tus sonrisas provocaba que yo sonriese también , también me enamoré de ti por esos momentos, hubo muchos pero para mí no fue suficiente, se acabó demasiado pronto, hubo momentos de reírnos hasta no poder más,hasta poder llegar al punto de casi ni poder respirar,también hubo momentos de "miedo" por lo menos para mí ya que a ti te encantaba asustarme mientras que yo chillaba por cada susto ya que yo era y sigo siendo muy asustadiza, también hubo momentos de vergüenza por lo menos para mí ya que a ti aparentaba no importarte siempre ibas por ahí por la calle chillando cualquier cosa a veces tan solo era por que te gustaba hacerme pasar vergüenza, por esos momentos que yo no quería ir a algún sitio y tu me mirabas fijamente a los ojos con una gran sonrisa en la cara y me decías "Venga vamos,ven conmigo" y yo iba sin darme cuenta.Por todo eso me enamoré de ti lo cual empiezo a creer que fue un grave error, mi mayor error ya que te dí el poder de destruirme y como un ciego sin darte cuenta lo usaste.Me destruiste poco a poco, lentamente sin piedad con cada palabra pero no te culpo,no eras consciente de ello.
No quiero olvidarte pero después de esto creo que es lo mejor,sería la mejor idea ya que así no podrías causarme ningún daño,no podrías dañarme más,de lo que ya me has dañado ya que todo eso caerá en el olvido pero hay una cosa que me lo impide, hay una cosa que no me permite olvidarte,¿A que no adivinas que es?Son todos esos recuerdos,esos recuerdos que como ya muchas veces he dicho "Me mantienen un poco más cerca de ti." pero esos recuerdos también alguna vez me causan dolor ya que me recuerdan todos esos momentos y me doy cuenta de que ahora estás lejos y eso me entristece ya que tus sonrisas como dije antes traían color a mi vida la cual ahora está en blanco y negro, el simple echo de poder tenerte cerca,de poder verte tan solo eso ya traía felicidad a mi vida y ahora tú no estás a mi lado entonces la felicidad que aquellos días sentí, se desvaneció, se perdió en la nada.Tú eras la causa de mi felicidad, de mi alegría, de mi sonrisa, tú eras la causa de todo eso, y ahora, eres la causa de mi sufrimiento,de mi desesperación de mi dolor, de mis heridas. Increíble eh, ya ves como pueden cambiar las cosas, será que con el tiempo todo cambia pero en este caso no sé si realmente es el tiempo o si tan solo es esta distancia que ha provocado cambios parecidos a estos, como tú, que ya no pareces el mismo no sé explicarlo pero ya no me transmites lo mismo a lo mejor es por que estás lejos y por chatt no es lo mismo que tenerte en persona, ahora mismo no entiendo nada, estoy confundida.
Tú eras como mi Peter pan y yo era Wendy y ahora, tú eres por así decirlo mi asesino y yo soy tu víctima favorita.Me gustaba más el antes que el ahora ya que tú mi "Peter Pan" eras la causa de mis sonrisas, eras el que me hacía volar sin tener alas, eras el que daba color a mi vida, en cambio ahora, tú mi "Asesino" eres la causa de mi dolor, mientras yo volaba tan tranquila tú viniste por sorpresa e hiciste que yo cayera de tal forma que la opción de levantarme no fuese fácil y a medida que lo intentaba tu al cabo de unos minutos días o semanas provocabas una nueva caída en la cual me dificultabas mucho más el conseguir levantarme, tú mi asesino un día le diste color a mi vida y hoy le robaste el color, haciendo que todo fuese en blanco y negro, sin vida.Realmente, no lo entiendo ¿Como puede haber cambiado tanto todo?La verdad, yo ya no sé,no entiendo nada todo esto me raya, día a día y eso acaba cansándome, ya que parte de rayarme me hiere me causa grave dolor ese dolor te ayuda si tú mi asesino, te ayuda ya que en cada caída ese dolor me impide levantarme, me dificulta la respiración y en cada caída ese dolor hace que me pregunte ¿Para que levantarme?Si sé que en breves instantes volveré a caer, si sé que tras cada caída me cuesta mucho levantarme, y por eso mismo sé que en alguna de las próximas caídas no podré levantarme , realmente me pregunto,¿Para que levantarme si sé que volveré a caer?Además no suele haber mucha gente a mi lado que me diga tras cada caída algo como "Gloria,levanta sé fuerte tu sabes que puedes levantarte, ¡simplemente levanta!" Poca gente hay ahí que me ayude a levantar tras cada caída, pero gracias a esa gente, es gracias a la cual sigo a delante.

Prefieres putas antes que a alguien real.

Todo lo que viví contigo, todos esos recuerdos que son tan importantes para mi ahora mismo, después de esto, creo que la mejor opción sería olvidar lo todo no dejar ni la más mínima muestra de que yo sentí esto de que yo algún día te llegué a amar, sé que me cotará, pero a lo mejor no borro esos recuerdos, porque eso es algo muy importante para mí quizás demasiado y por eso borrarlos creo que me costaría mucho bueno no, demasiado así que simplemente ahora desde ahora intentaré no recordarlos y poco a poco ir enterrándolos en alguna parte de mí en la que no puedan causarme ningún daño irreparable , como el daño que hoy causaste fue doloroso dañino pero como siempre tú seguías contándomelo como si nada pero, eso es normal ya que no eres consciente del dolor que tú puedes llegar a causar en mi, no sabes ni lo más mínimo lo mucho que puedes llegar a dañar.Pero es eso al enamorarme de ti corría un gran riesgo y como una tonta acepté ese riesgo.
¿Sabes cual era el riesgo?El riesgo era que en ese momento en el cual me enamoré de ti, te dí un extraño poder, no podías herir a nadie con él, excepto a mí al enamorarme de ti te di el poder de destruirme,de romper en mil pedazos el sitio en el que guardaba todos mis sentimientos hacia ti.
Y por eso mismo preferiste a "putas" antes que a alguien real..

Soy tu víctima favorita.

Te gusta joderme lentamente, parece que te encanta ver como sufro por tu culpa, eres como un asesino a sangre fría y yo soy la víctima soy tu víctima favorita, aun que parece que eres ciego ya que no te das cuenta de los daños causados no te das cuenta de que me dañas de una manera demasiado dolorosa pero bueno eres ciego y no te das cuenta, pero esas palabras que acabas de decirme esas dos frases concreta mente ahí, no me dañaron si no mucho más, me destruyeron lentamente, palabra por palabra, ya que eso hizo que yo llegase a mi límite de lo que yo podía soportar y sin que te dieses cuenta ya me hundiste y me destruiste de una manera lenta y dolorosa me destruiste con cada palabra que decías pero tú como es normal no te dabas cuenta total, para ti lo que decías es tan solo un juego o al menos eso parecía, lo decías de tal forma que parecía que ya lo decías por joder, en esas frases me dio la sensación que guardaban un "¡Jódete!" y pues si era eso lo que pretendías lo conseguiste lo hiciste tan bien , que lo lograste, ¿Sabes que más lograste?No verdad, pues lograste romper en mil pedazos el lugar en el que se guardaban todos y cada uno de mis sentimientos hacia ti pero aún siguen ahí rotos en mil pedazos pero no los destruiste del todo, eso fue lo único que no conseguiste destruir me extraña pero no lo conseguiste, también destruiste todo mi ser ya que yo vivía con la esperanza de algún día permanecer a tu lado pero por lo que veo prefieres irte con putas que con alguien que lo que siente es real, que lo que siente puede hacerla feliz, puede doler le tanto que puede llegar al punto de destruirla y es eso, yo te dí ese poder, te dí el poder de destruirme, y lo conseguiste, ¡Enhorabuena!¿Estarás contento,no?

Jodidamente jodida.

¿Y luego la gente pretende que esté bien?Fácil es decirlo, pero no tan fácil es cumplirlo.
La gente me suele decir "Gloria anímate,no estés mal." y entonces me pregunto "¿Y como queréis que no esté mal, como queréis que me anime si cada vez que lo consigo algo lo jode todo, algo jode esa felicidad que había conseguido tener?" Y esa es mi realidad ,¿para que intentar ser feliz, si sé que en unas horas o minutos o quizás días algo o alguien lo joderá todo?Realmente es eso no entiendo de que me sirve ser feliz si todo se desvanecerá en un tiempo.De que me sirve si sé que tu con tan solo un par de palabras puedes joderme tanto que me puedes dejar sin respiración aun que sea por unos breves instantes,tal y como acabas de hacer ahora con unas simples palabras a sido como si me clavases un gran puñal pero tan solo una vez pero aún así provocando me una grave herida, una herida que quizás tarde en sanar, no es la primera vez que me dañas de esta manera sin darte cuenta, pero no te preocupes sigue tu vida como hasta ahora sin preocuparte de la mía,dejándome como un simple cero a la izquierda,causándome este mismo daño sin darte cuenta,que, que mas da, ¿no?Yo no soy nada importante,asi que no debería importarte.

Solo te pediré una cosa.

Cuando te lo diga, cuando haya sido totalmente sincera y haya dicho todo aquello que siento, no hay palabras para decirte lo mucho que te amo, lo mucho que te necesito es extraño pero tenerte cerca para mí es casi tan necesario como el oxigeno para poder respirar, y lo mucho que te extraño.Entonces después de oír un simple "yo a ti no." de tu boca, entonces yo te preguntaré en un susurro "¿Podemos seguir siendo amigos no?" lo diré bajito ya que me faltará la voz ya que ese "yo a ti no" me habrá dolido demasiado, entonces esperaré tu respuesta mientras un nudo en la garganta me dificulta la respiración, esperaré ansiosa un "Si,pues claro que podremos seguir siendo amigos" pero realmente yo ya no sé que pasará a lo mejor me dices eso o a lo mejor te quedas callado o cuelgas no sé hay un montón de opciones, no sé cual será la que ocurrirá pero tan solo espero que si no te puedo tener como algo más que amigo, a pesar de mis sentimientos podamos seguir esta amistad con la misma normalidad de antes con tus tonterías,con tus sonrisas,con tus miradas con todo, no quiero que nada de eso cambie pero, eso será algo difícil ya que aunque no quiera todo cambiará un poco o quizás mucho.

Tan solo te pediré una cosa permanece a mi lado.

Jóvenes eternamente.

Me gustaría poder estar contigo allí, poder estar a tu lado y decirte que te amo y que tu me digas un "yo mucho más" y entonces , me beses y me digas "siempre, ¿Vale?"y entonces yo me arrime a ti y te diga "siempre" y tu me abraces como si no hubiese final, como si pudiésemos ser jóvenes eternamente, como si ese "para siempre" jamás se acabase.Pero siendo sincera, sé que todo esto no pasará no me dirás ese "siempre,¿Vale?", ya que para ti ahora mismo tan solo soy una amiga, si al menos llego a eso, claro...Pero bueno, esto es una de las cosas que me encantaría que pasasen,el simple echo de poder estar a tu lado ya me haría feliz, pero mucho más si escuchase un "Te amo", pero seamos realistas ese "Te amo" no saldrá de tu boca, o al menos no me lo dirás a mi, quizás cuando se lo digas a otra persona lo que yo siento por ti ya se habrá desvanecido o quizás no, quizás yo seguiré ahí esperándote como una tonta sabiendo que tu no aparecerás diciéndome que me amas, porque simplemente eso es algo muy improbable, a lo mejor cuando yo ya no sienta esto, tu me buscarás donde un día te esperé, pero cuando llegue ese día si es que llega, ya no me encontrarás porque yo me habré cansado de esperar algo que sabia que jamás iba a llegar, algo que sería inalcanzable para mí , algo que jamás tendría, pero si pasase así y yo supiese que me estás buscando volvería a esperarte pensando "Te amaré por siempre, seremos, jóvenes eternamente".

Mientes.

Vale, lo admito, soy imbécil pero tampoco tanto,¿Vale?,¿Que te crees que después de tanta mentira, me creería otra igual?Pues si así lo creías te equivocabas y mucho esa mentira es exactamente igual a las demás,cariño que dices mucho pero haces poco, igual a veces cumples lo que dices pero eso es raro, o directamente lo cumples al día siguiente o a la semana siguiente, pero en este caso es ese día o nada tu elijes yo ya me decidí a decírtelo, tan solo tienes que cumplir eso, y te diré TODO, no me olvidaré de nada.A lo mejor me arrepiento de decirte todo lo que siento por la respuesta que pueda obtener, porque sé que me dolerá y mucho.Tan solo te pediré una cosa, que esta amistad que tenemos no cambie más de lo que ya ha cambiado pero,sé que aunque me digas que no cambiará, que todo seguirá siendo igual sé que estarás mintiendo ya que ni tu eres tonto ni yo soy tonta y si una puta distancia ya ha echo que cambien todo un poco, sé que esto lo cambiará más.

Eres el mejor ignorándome.

Ya veo que se te da muy bien ignorarme, es una de las cosas que creo que se te dan mejor o al menos por lo que me demuestras, pero, hay una cosa de la que no te has dado cuenta ¿Sabes que es?No ,¿Verdad?, pues es muy simple, que eso a mi me jode , me jode y no sabes cuanto, por que eso demuestra muchas cosas, y esas cosas no es que sean muy buenas para conseguir que yo sea feliz, pero bueno , por lo que veo o no te das cuenta o simplemente ya te has dado cuenta pero te da igual si me haces o no daño y yo ya no sé que pensar, no sé cual de las dos opciones es la de verdad ya que me confundes continuamente.
Por lo que veo ahora te encanta ignorarme, total ,¿Que soy yo?-Me pregunto- , pero la respuesta no es la misma que diría hace unos meses, ahora esta respuesta me jode mucho ya que es un "No soy nada para ti" , y esas 5 palabras , no sabes lo muchísimo que me pueden llegar a doler.Pero ese dolor, mi dolor no te importa.

Ayer venía del instituto, y como me aburría me puse a escuchar música, y de repente empezó a llover, no llovía muy fuerte tan solo caían cuatro gotas, pero no me apetecía sacar el paraguas de la mochila entonces, me acordé, me acordé de ese día en el que nos mojamos con la lluvia, ese día fue increíble fue un buen día a pesar de que al día siguiente me constipé pero aún así sigue siendo un buen recuerdo.Tan solo eso,uno más de los recuerdos que algún día caerán en el olvido, aunque en mi caso sé que los recordaré no con tanto detalle como ahora pero sé que no los olvidaré en cambio tú, yo creo que dejarás que esos recuerdos algún día caigan en el olvido, no te resultará difícil ya que para ti no significan tanto como para mí , para mí son una extraña manera de tenerte un poco más "cerca" , en cambio para ti, me pregunto,¿Que son?¿Son importantes?¿Son algo en tu vida? ,pero no obtengo respuesta.

Mi "chico perfecto"

Antes de verte, yo soñaba con un chico por así decirlo que fuese bueno conmigo,que me quisiese, que me mimase y me cuidase, y en ese tiempo que estuve contigo encontré a ese chico que tanto soñaba fuiste por así decirlo "mi chico perfecto" pero con el tiempo te fuiste de mi lado y fuiste cambiando poco a poco no sé si te diste cuenta de ello pero ya no me tratabas igual, ya no me cuidas,ni me quieres y mimarme..ya no puedes, pero aun que ya no seas igual, sé que en algún sitio en tu interior sigue estando ese "chico perfecto" que tanto quiero, a lo mejor está escondido a lo mejor está enterrado pero sé que sigue ahí, pero a lo mejor yo no puedo esperar hasta que vuelvas a ser el mismo chico del cual yo me enamoré porque esta espera se está haciendo eterna y yo simplemente no puedo esperar para verte y creerme que volverás a ser el mismo simplemente no podría aguantar todo ese tiempo.

Él daba color a mi vida.

Sé que debería sacarlo de mi cabeza, sé que debería dejar de sentir esto que siento por él pero simplemente no puedo,no puedo dejar de quererle.Desde ese momento en que lo vi,no era la tierra la que me mantenía, si no , era él, era él el que me hacía reír cada segundo , era él el que me sacaba una sonrisa o más cada día ,simplemente era ÉL.Simplemente no puedo dejar de querer a alguien como él, alguien que sin darse cuenta, daba color a mi vida, que sin darse cuenta alegraba cada día de mi vida, él para mi era único.Pero aquí viene el problema, él ya no está a mi lado y mi mundo se viene abajo poco a poco , ya no está él para poder sacarme esa sonrisa cada día, ya no está para hacerme reír como él sabía, ahora mi vida está en blanco y negro por que él ya no está, simplemente lo que me alegraba cada día de mi vida, ya no está a mi lado.

No sabes lo mucho que me cuesta decirte adiós.

No sabes lo difícil que fue para mi aquel día, aquel día yo sabía que sería el adiós definitivo, que no te volvería a ver hasta después de mucho tiempo y eso no sabes el daño que me hizo porque fue duro, fue duro saber que no te volvería a ver, que no podría volver a sentir cerca, que no podría volver a escuchar tu voz de la misma manera, tan solo si te llamaba pero, no es lo mismo.Y entonces en ese momento en el que te tenia que decir adiós no sabes lo mucho que me costó decirlo por que sabia que después de darte dos besos y decir ese "adiós" , tú ya no estarías y todo cambiaría. No sabes el daño que me hizo eso, sobretodo ver como te subías al coche con una de tus sonrisas perfectas , y ver como te alejabas poco a poco, yo en cambio, después del adiós, ya con los ojos empapados en lágrimas, me fui a otro lugar, pensando que tú en ese mismo instante estarías feliz con una sonrisa en la cara mientras yo estaba con los ojos empapado en lágrimas. 
Después de ese momento supe que todo cambiaría.

Mi mundo perfecto.

En mi mundo perfecto me gustaría que ya no hubiese mas guerras ni problemas por pobreza, pero antes de eso, igual me llamáis egoísta pero, antes de esas cosas, me gustaría tenerlo a él, poder tenerlo cerca, poder oírlo, verlo, sentirlo a mi lado, saber que él está ahí y que nunca me faltará,que cuando me despertase cada mañana él estuviese ahí diciéndome un "Buenos días princesa", eso ya haría que mi día a día fuese perfecto.
Pero ahora mismo,mi mundo real no es así de perfecto es todo lo contrario, hay guerras y problemas por la pobreza,tú no estás aquí a mi lado, no tengo,no te puedo oír , no te puedo ver y tampoco puedo sentir que estás a mi lado y que no me faltarás nunca.No puedo despertarme oyéndote decir un "Buenos días princesa" ya que tú, no estás aquí, ya que tú no estás a mi lado y simplemente, me tengo que conformar con el ruido que produce el despertador o con que mi padre venga y me diga "Gloria, despierta." .

Simplemente, ya no soy nada.

Me gustaría poder volver atrás a aquellos momentos en los que estábamos juntos aunque solo fuese como amigos porque ahora todo es completamente diferente.Ahora tan solo sabes ignorarme y ya no llamas, antes no era así antes me hablabas siempre, ahora ya no , y antes me llamabas aunque fuese una simple tontería,eso que para ti era una tontería para mi era mucho, era como una razón para seguir adelante, era una razón para pensar que yo era algo para ti pero ya veo, que después de todo yo no soy nada, no soy nada importante,no soy nada importante para ti simplemente ya no soy NADA, solo soy una más de tus amigas.

Simplemente soy eso, la imbécil que te quiere.

Sabes, NUNCA había necesitado tanto a alguien como te necesito a ti,no lo entiendes?Es muy simple, T-E  N-E-C-E-S-I-T-O , son dos simples palabras con un gran significado, en esas dos palabras se guarda un te extraño, y un te amo.Lo entiendes ahora?entiendes lo que significas para mi?Para mi ahora mismo , eres TODO, y ahora mismo , no estás y esa es la causa, esa es la causa de mi dolor,la causa es que te necesito en mi vida y hay una puta distancia que nos separa,una puta distancia que me jode y a ti , a ti que?A ti , esa distancia te causa algún dolor?Me echas de menos?Me necesitas?En ese mismo momento me pregunto esto,y en mi mente se produce un largo silencio pero en un susurro escucho un "no",,y eso me jode, me jode mucho porque me hace pensar que aquí soy yo, soy yo la estúpida que te espera, la estúpida que te quiere,la estúpida que te necesita y por  último la estúpida que te extraña.
Simplemente soy eso , soy la imbécil que te quiere.

Te necesito en mi vida.

Esto quizás para mi , es demasiado, esto me está empezando a hacer demasiado daño.
Por que no te das cuenta de lo mucho que te necesito?Se podría decir que hay muchas respuestas pero yo, no sé cual es la correcta. No entiendo por que no te das cuenta de que esos recuerdos, son todo para mi en estos instantes, por que son lo poco que me queda de ti, esos recuerdos son unas de las pocas cosas que me mantienen en pie, una de las pocas cosas que me mantienen aquí esperando a que algún día te des cuenta de esto,esos recuerdos son lo único que me mantiene un poquito más "cerca" de ti ya que tu ya no eres el mismo,por lo menos ya no eres el mismo chico del cual me enamoré aun que sé que en el fondo ese chico sigue estando ahí y sigo esperando impaciente a que vuelva a salir por que ahora...simplemente me ignoras y ya no llamas.
Eres mi vida entera, sin ti..simplemente yo ya no vivo.

Echo de menos..

Echo de menos esas miradas que solían acabar con una bonita sonrisa de las tuyas , esas que me gustan tanto, echo de menos esos momentos en los que te gustaba hacerme pasar vergüenza chillando alguna tontería o simplemente haciendo ruidos raros,echo de menos esos momentos en los que te gustaba asustarme,era muy simple para ti ya que sabías lo asustadiza que soy, echo de menos esos momentos en los que me acompañabas a casa para que yo no me fuese sola, y al final eras tú el que se iba solo , echo de menos esos momentos en los que yo no quería ir a algún sitio y tú me convencías de alguna manera, con una mirada,con una sonrisa o con un simple "vamos" , o "acompáñame",echo de menos esos momentos en los que nos reíamos hasta llegar al simple punto de necesitar aire, que puedo decir de eso, simplemente , nadie me había echo reír tanto como tú,echo de menos todas esas tonterías que hacías para hacernos reír , esas preguntas no normales que hacías.
Simplemente,te echo de menos.

Simplemente,el mundo se me vino abajo.

Te necesito en mi vida por que no te das cuenta?

Simplemente,el mundo se me vino abajo.

Hoy , hacía un mal día a las 7 y media de la mañana , yo estaba apoyada en la pared esperando a que alguna de mis amigas viniese & en ese mismo instante empezó a llover, yo estaba ahí , parada, por unos instantes me quedé bajo la lluvia sin paraguas sin nada, me estaba mojando pero en ese momento, no me importaba ,la lluvia no era una de mis prioridades, en ese momento mientras me estaba empapando en ese preciso momento estaba pensando en él , en todos los momentos que pasamos,en todos esos recuerdos que algún día quedarán en el olvido.Y entonces, en ese mismo instante el mundo , mi mundo se vino abajo.Ahí recordé que no estabas aquí, que ya no estabas conmigo, y que a pesar de que en un tiempo te volvería a ver , cuando llegase ese día las cosas habrían cambiado demasiado como para que todo volviese a ser igual.Entonces, me detuve, ya no quería pensar más en eso , en ese instante saqué el paraguas de la mochila , y lo abrí para no mojarme más pero a pesar de intentar borrar esos pensamientos de mi cabeza,no pude.Simplemente en ese preciso instante se me vino el mundo abajo.

Ya no soy esa niña pequeña.

"Alguien mejor"

Todo el mundo me dice lo mismo, "olvídalo,no merece la pena" dicen , pero¿y si no quiero? Y si no quiero dejar atrás aquello que más necesito, ¿Que pasaría? me pregunto , y la gente , cuando digo eso me dicen "no pasaría nada, simplemente dejarías de estar mal por su culpa." , también me suelen decir " déjalo ir, ya vendrá alguien mejor" , pero ¿Y si yo no quiero esperar a alguien mejor? Yo le quiero a él , lo quiero a pesar de todos sus defectos, a pesar de todo lo que ha cambiado , a pesar de que a veces me ignore, lo quiero a él tal y como es, lo quiero aun que no sea perfecto.Y por eso mismo no quiero esperar a ese "alguien mejor" por que ahora mismo ese "alguien mejor" para mi es él.

Ya no sé que hacer.

La gente me dice que te debería olvidar , que no vale la pena pasarlo mal por alguien que después de todos esos momentos me ignora,que después de todo ya no me llama, que después de todo ,él ha cambiado,él , ya no es el mismo chico que conocí,simplemente ya no es el mismo chico del cual yo me enamoré pero sé que en el fondo él es el mismo , en el fondo no ha cambiado demasiado, igual soy yo, soy yo la que se imagina cosas que no son, tal vez es esta distancia que lo jode todo, y hace que todo cambie, y ahora alguien me pregunta " ¿a mejor?" y entonces me pongo a pensar en lo mucho que ha cambiado todo , y claramente, puedo responder con un "no,a peor" , esa es la respuesta, por que aun que haya gente que se crea que todo va a salir bien,que nada cambiará, están totalmente equivocados porque siempre hay algo que cambia, quieras o no , ese algo lo puede joder todo.

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& ahora es cuando le doy a inicio para ver si tengo algo nuevo un mensaje privado, un comentario o algo y en novedades me sales tú con un estado nuevo y pienso...tienes tiempo para cambiar tu estado..pero no para hablarme no?Ya veo lo mucho que me extrañas,y es ahí cuando una de mis preguntas parece que se está respondiendo... y esa respuesta..no es la que yo quería, no quería que la respuesta a mi pregunta de si te importo , fuese un no , porque por lo menos , eso ahora mismo y todas las veces que has echo esto me lo has demostrado & sabes? Esto me jode , me jode demasiado , me jode saber que yo estoy aquí como una idiota esperando tu respuesta y que tu ni te molestes en hablarme , que yo no sea algo importante para ti , que no me necesites en tu vida , o al menos , eso me demuestras , eso , todo eso me jode , me hace daño , y una de las cosas que mas me joden es que TÚ, si TÚ , no te des cuenta de ello , que no te des cuenta de que te quiero demasiado , de que te necesito a mi lado , y de que te extraño demasiado....Eso sí , eso , me jode bastante.
Ahora mismo con eso me acabas de dar la respuesta a esas dos preguntas y , a estar esas dos preguntas respondidas me respondiste la tercera y la respuesta , es clara:
No te importo , no me extrañas, y no me kieres.Esas son las respuestas k mas me han jodido.

Supongo que acabaré volviéndome idiota con todo esto...

Yo ya no puedo más con todo esto.Esto me supera,esto ya me está jodiendo demasiado , por que ahora, empiezo a pensar que todos esos recuerdos son una mentira, que todo fue falso , y como es normal me empiezo a hacer miles de preguntas,me empiezo a preguntar si todo fue verdad, si realmente fui algo para ti, si aun que fuese solo un poquito te llegué a importar,si fui algo en ese tiempo que estuve contigo pero , como siempre suele pasar no obtengo respuesta.Y eso, que significa , es un "si" o es un "no" , yo ahora mismo lo único que sé es que no lo sé , no entiendo nada , estoy con un puto lío en mi cabeza que no me deja pensar con claridad.