Ayer venía del instituto, y como me aburría me puse a escuchar música, y de repente empezó a llover, no llovía muy fuerte tan solo caían cuatro gotas, pero no me apetecía sacar el paraguas de la mochila entonces, me acordé, me acordé de ese día en el que nos mojamos con la lluvia, ese día fue increíble fue un buen día a pesar de que al día siguiente me constipé pero aún así sigue siendo un buen recuerdo.Tan solo eso,uno más de los recuerdos que algún día caerán en el olvido, aunque en mi caso sé que los recordaré no con tanto detalle como ahora pero sé que no los olvidaré en cambio tú, yo creo que dejarás que esos recuerdos algún día caigan en el olvido, no te resultará difícil ya que para ti no significan tanto como para mí , para mí son una extraña manera de tenerte un poco más "cerca" , en cambio para ti, me pregunto,¿Que son?¿Son importantes?¿Son algo en tu vida? ,pero no obtengo respuesta.

Mi "chico perfecto"

Antes de verte, yo soñaba con un chico por así decirlo que fuese bueno conmigo,que me quisiese, que me mimase y me cuidase, y en ese tiempo que estuve contigo encontré a ese chico que tanto soñaba fuiste por así decirlo "mi chico perfecto" pero con el tiempo te fuiste de mi lado y fuiste cambiando poco a poco no sé si te diste cuenta de ello pero ya no me tratabas igual, ya no me cuidas,ni me quieres y mimarme..ya no puedes, pero aun que ya no seas igual, sé que en algún sitio en tu interior sigue estando ese "chico perfecto" que tanto quiero, a lo mejor está escondido a lo mejor está enterrado pero sé que sigue ahí, pero a lo mejor yo no puedo esperar hasta que vuelvas a ser el mismo chico del cual yo me enamoré porque esta espera se está haciendo eterna y yo simplemente no puedo esperar para verte y creerme que volverás a ser el mismo simplemente no podría aguantar todo ese tiempo.

Él daba color a mi vida.

Sé que debería sacarlo de mi cabeza, sé que debería dejar de sentir esto que siento por él pero simplemente no puedo,no puedo dejar de quererle.Desde ese momento en que lo vi,no era la tierra la que me mantenía, si no , era él, era él el que me hacía reír cada segundo , era él el que me sacaba una sonrisa o más cada día ,simplemente era ÉL.Simplemente no puedo dejar de querer a alguien como él, alguien que sin darse cuenta, daba color a mi vida, que sin darse cuenta alegraba cada día de mi vida, él para mi era único.Pero aquí viene el problema, él ya no está a mi lado y mi mundo se viene abajo poco a poco , ya no está él para poder sacarme esa sonrisa cada día, ya no está para hacerme reír como él sabía, ahora mi vida está en blanco y negro por que él ya no está, simplemente lo que me alegraba cada día de mi vida, ya no está a mi lado.

No sabes lo mucho que me cuesta decirte adiós.

No sabes lo difícil que fue para mi aquel día, aquel día yo sabía que sería el adiós definitivo, que no te volvería a ver hasta después de mucho tiempo y eso no sabes el daño que me hizo porque fue duro, fue duro saber que no te volvería a ver, que no podría volver a sentir cerca, que no podría volver a escuchar tu voz de la misma manera, tan solo si te llamaba pero, no es lo mismo.Y entonces en ese momento en el que te tenia que decir adiós no sabes lo mucho que me costó decirlo por que sabia que después de darte dos besos y decir ese "adiós" , tú ya no estarías y todo cambiaría. No sabes el daño que me hizo eso, sobretodo ver como te subías al coche con una de tus sonrisas perfectas , y ver como te alejabas poco a poco, yo en cambio, después del adiós, ya con los ojos empapados en lágrimas, me fui a otro lugar, pensando que tú en ese mismo instante estarías feliz con una sonrisa en la cara mientras yo estaba con los ojos empapado en lágrimas. 
Después de ese momento supe que todo cambiaría.

Mi mundo perfecto.

En mi mundo perfecto me gustaría que ya no hubiese mas guerras ni problemas por pobreza, pero antes de eso, igual me llamáis egoísta pero, antes de esas cosas, me gustaría tenerlo a él, poder tenerlo cerca, poder oírlo, verlo, sentirlo a mi lado, saber que él está ahí y que nunca me faltará,que cuando me despertase cada mañana él estuviese ahí diciéndome un "Buenos días princesa", eso ya haría que mi día a día fuese perfecto.
Pero ahora mismo,mi mundo real no es así de perfecto es todo lo contrario, hay guerras y problemas por la pobreza,tú no estás aquí a mi lado, no tengo,no te puedo oír , no te puedo ver y tampoco puedo sentir que estás a mi lado y que no me faltarás nunca.No puedo despertarme oyéndote decir un "Buenos días princesa" ya que tú, no estás aquí, ya que tú no estás a mi lado y simplemente, me tengo que conformar con el ruido que produce el despertador o con que mi padre venga y me diga "Gloria, despierta." .

Simplemente, ya no soy nada.

Me gustaría poder volver atrás a aquellos momentos en los que estábamos juntos aunque solo fuese como amigos porque ahora todo es completamente diferente.Ahora tan solo sabes ignorarme y ya no llamas, antes no era así antes me hablabas siempre, ahora ya no , y antes me llamabas aunque fuese una simple tontería,eso que para ti era una tontería para mi era mucho, era como una razón para seguir adelante, era una razón para pensar que yo era algo para ti pero ya veo, que después de todo yo no soy nada, no soy nada importante,no soy nada importante para ti simplemente ya no soy NADA, solo soy una más de tus amigas.

Simplemente soy eso, la imbécil que te quiere.

Sabes, NUNCA había necesitado tanto a alguien como te necesito a ti,no lo entiendes?Es muy simple, T-E  N-E-C-E-S-I-T-O , son dos simples palabras con un gran significado, en esas dos palabras se guarda un te extraño, y un te amo.Lo entiendes ahora?entiendes lo que significas para mi?Para mi ahora mismo , eres TODO, y ahora mismo , no estás y esa es la causa, esa es la causa de mi dolor,la causa es que te necesito en mi vida y hay una puta distancia que nos separa,una puta distancia que me jode y a ti , a ti que?A ti , esa distancia te causa algún dolor?Me echas de menos?Me necesitas?En ese mismo momento me pregunto esto,y en mi mente se produce un largo silencio pero en un susurro escucho un "no",,y eso me jode, me jode mucho porque me hace pensar que aquí soy yo, soy yo la estúpida que te espera, la estúpida que te quiere,la estúpida que te necesita y por  último la estúpida que te extraña.
Simplemente soy eso , soy la imbécil que te quiere.

Te necesito en mi vida.

Esto quizás para mi , es demasiado, esto me está empezando a hacer demasiado daño.
Por que no te das cuenta de lo mucho que te necesito?Se podría decir que hay muchas respuestas pero yo, no sé cual es la correcta. No entiendo por que no te das cuenta de que esos recuerdos, son todo para mi en estos instantes, por que son lo poco que me queda de ti, esos recuerdos son unas de las pocas cosas que me mantienen en pie, una de las pocas cosas que me mantienen aquí esperando a que algún día te des cuenta de esto,esos recuerdos son lo único que me mantiene un poquito más "cerca" de ti ya que tu ya no eres el mismo,por lo menos ya no eres el mismo chico del cual me enamoré aun que sé que en el fondo ese chico sigue estando ahí y sigo esperando impaciente a que vuelva a salir por que ahora...simplemente me ignoras y ya no llamas.
Eres mi vida entera, sin ti..simplemente yo ya no vivo.

Echo de menos..

Echo de menos esas miradas que solían acabar con una bonita sonrisa de las tuyas , esas que me gustan tanto, echo de menos esos momentos en los que te gustaba hacerme pasar vergüenza chillando alguna tontería o simplemente haciendo ruidos raros,echo de menos esos momentos en los que te gustaba asustarme,era muy simple para ti ya que sabías lo asustadiza que soy, echo de menos esos momentos en los que me acompañabas a casa para que yo no me fuese sola, y al final eras tú el que se iba solo , echo de menos esos momentos en los que yo no quería ir a algún sitio y tú me convencías de alguna manera, con una mirada,con una sonrisa o con un simple "vamos" , o "acompáñame",echo de menos esos momentos en los que nos reíamos hasta llegar al simple punto de necesitar aire, que puedo decir de eso, simplemente , nadie me había echo reír tanto como tú,echo de menos todas esas tonterías que hacías para hacernos reír , esas preguntas no normales que hacías.
Simplemente,te echo de menos.

Simplemente,el mundo se me vino abajo.

Te necesito en mi vida por que no te das cuenta?

Simplemente,el mundo se me vino abajo.

Hoy , hacía un mal día a las 7 y media de la mañana , yo estaba apoyada en la pared esperando a que alguna de mis amigas viniese & en ese mismo instante empezó a llover, yo estaba ahí , parada, por unos instantes me quedé bajo la lluvia sin paraguas sin nada, me estaba mojando pero en ese momento, no me importaba ,la lluvia no era una de mis prioridades, en ese momento mientras me estaba empapando en ese preciso momento estaba pensando en él , en todos los momentos que pasamos,en todos esos recuerdos que algún día quedarán en el olvido.Y entonces, en ese mismo instante el mundo , mi mundo se vino abajo.Ahí recordé que no estabas aquí, que ya no estabas conmigo, y que a pesar de que en un tiempo te volvería a ver , cuando llegase ese día las cosas habrían cambiado demasiado como para que todo volviese a ser igual.Entonces, me detuve, ya no quería pensar más en eso , en ese instante saqué el paraguas de la mochila , y lo abrí para no mojarme más pero a pesar de intentar borrar esos pensamientos de mi cabeza,no pude.Simplemente en ese preciso instante se me vino el mundo abajo.

Ya no soy esa niña pequeña.

"Alguien mejor"

Todo el mundo me dice lo mismo, "olvídalo,no merece la pena" dicen , pero¿y si no quiero? Y si no quiero dejar atrás aquello que más necesito, ¿Que pasaría? me pregunto , y la gente , cuando digo eso me dicen "no pasaría nada, simplemente dejarías de estar mal por su culpa." , también me suelen decir " déjalo ir, ya vendrá alguien mejor" , pero ¿Y si yo no quiero esperar a alguien mejor? Yo le quiero a él , lo quiero a pesar de todos sus defectos, a pesar de todo lo que ha cambiado , a pesar de que a veces me ignore, lo quiero a él tal y como es, lo quiero aun que no sea perfecto.Y por eso mismo no quiero esperar a ese "alguien mejor" por que ahora mismo ese "alguien mejor" para mi es él.

Ya no sé que hacer.

La gente me dice que te debería olvidar , que no vale la pena pasarlo mal por alguien que después de todos esos momentos me ignora,que después de todo ya no me llama, que después de todo ,él ha cambiado,él , ya no es el mismo chico que conocí,simplemente ya no es el mismo chico del cual yo me enamoré pero sé que en el fondo él es el mismo , en el fondo no ha cambiado demasiado, igual soy yo, soy yo la que se imagina cosas que no son, tal vez es esta distancia que lo jode todo, y hace que todo cambie, y ahora alguien me pregunta " ¿a mejor?" y entonces me pongo a pensar en lo mucho que ha cambiado todo , y claramente, puedo responder con un "no,a peor" , esa es la respuesta, por que aun que haya gente que se crea que todo va a salir bien,que nada cambiará, están totalmente equivocados porque siempre hay algo que cambia, quieras o no , ese algo lo puede joder todo.

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& ahora es cuando le doy a inicio para ver si tengo algo nuevo un mensaje privado, un comentario o algo y en novedades me sales tú con un estado nuevo y pienso...tienes tiempo para cambiar tu estado..pero no para hablarme no?Ya veo lo mucho que me extrañas,y es ahí cuando una de mis preguntas parece que se está respondiendo... y esa respuesta..no es la que yo quería, no quería que la respuesta a mi pregunta de si te importo , fuese un no , porque por lo menos , eso ahora mismo y todas las veces que has echo esto me lo has demostrado & sabes? Esto me jode , me jode demasiado , me jode saber que yo estoy aquí como una idiota esperando tu respuesta y que tu ni te molestes en hablarme , que yo no sea algo importante para ti , que no me necesites en tu vida , o al menos , eso me demuestras , eso , todo eso me jode , me hace daño , y una de las cosas que mas me joden es que TÚ, si TÚ , no te des cuenta de ello , que no te des cuenta de que te quiero demasiado , de que te necesito a mi lado , y de que te extraño demasiado....Eso sí , eso , me jode bastante.
Ahora mismo con eso me acabas de dar la respuesta a esas dos preguntas y , a estar esas dos preguntas respondidas me respondiste la tercera y la respuesta , es clara:
No te importo , no me extrañas, y no me kieres.Esas son las respuestas k mas me han jodido.

Supongo que acabaré volviéndome idiota con todo esto...

Yo ya no puedo más con todo esto.Esto me supera,esto ya me está jodiendo demasiado , por que ahora, empiezo a pensar que todos esos recuerdos son una mentira, que todo fue falso , y como es normal me empiezo a hacer miles de preguntas,me empiezo a preguntar si todo fue verdad, si realmente fui algo para ti, si aun que fuese solo un poquito te llegué a importar,si fui algo en ese tiempo que estuve contigo pero , como siempre suele pasar no obtengo respuesta.Y eso, que significa , es un "si" o es un "no" , yo ahora mismo lo único que sé es que no lo sé , no entiendo nada , estoy con un puto lío en mi cabeza que no me deja pensar con claridad.