Fue algo real lo sé, este dolor que siento lo demuestra,demuestra lo mucho que te quise estando allí contigo,y aún te sigo queriendo de una manera más intensa por desgracia.¿Que por que por desgracia?Por que ayer por culpa de esto que siento me destruyó, me hundió, me mató pero eso fue culpa mía por que al enamorarme de ti te di ese poder, te otorgué el poder de destruirme de esta manera pero aquí lo más curioso,¿Sabes que es?Que no te diste cuenta ,no te diste cuenta de que con esas dos partes de nuestra conversación me podrían dañar de tal manera que acabarían "matándome" , que llegaste a matarme de una manera lenta y dolorosa,palabra por palabra sin ser consciente de ello,sin saber todos los daños que causarías en mi, esos daños,mucho me temo que pueden ser irreparables, ya que la única cura eres tú y tú ahora no estás aquí conmigo,estás lejos por lo cual estás heridas no sanaran hasta que tu vuelvas.
¿Que como me enamoré de él?Es muy simple, me enamoré de él el día en el cual él se acordó de mi nombre,los otros días que le gustaba asustarme y ahí justo ahí empezamos a volver a ser a amigos después de tanto tiempo, esa amistad empezó con miradas y sonrisas , en cada cruce de miradas provocaba un intercambio de sonrisas, tus sonrisas me hacían enloquecer, era como si cada una de tus sonrisas le diese color a mi vida como si cada sonrisa me trajese felicidad y realmente era así cada una de tus sonrisas provocaba que yo sonriese también , también me enamoré de ti por esos momentos, hubo muchos pero para mí no fue suficiente, se acabó demasiado pronto, hubo momentos de reírnos hasta no poder más,hasta poder llegar al punto de casi ni poder respirar,también hubo momentos de "miedo" por lo menos para mí ya que a ti te encantaba asustarme mientras que yo chillaba por cada susto ya que yo era y sigo siendo muy asustadiza, también hubo momentos de vergüenza por lo menos para mí ya que a ti aparentaba no importarte siempre ibas por ahí por la calle chillando cualquier cosa a veces tan solo era por que te gustaba hacerme pasar vergüenza, por esos momentos que yo no quería ir a algún sitio y tu me mirabas fijamente a los ojos con una gran sonrisa en la cara y me decías "Venga vamos,ven conmigo" y yo iba sin darme cuenta.Por todo eso me enamoré de ti lo cual empiezo a creer que fue un grave error, mi mayor error ya que te dí el poder de destruirme y como un ciego sin darte cuenta lo usaste.Me destruiste poco a poco, lentamente sin piedad con cada palabra pero no te culpo,no eras consciente de ello.
No quiero olvidarte pero después de esto creo que es lo mejor,sería la mejor idea ya que así no podrías causarme ningún daño,no podrías dañarme más,de lo que ya me has dañado ya que todo eso caerá en el olvido pero hay una cosa que me lo impide, hay una cosa que no me permite olvidarte,¿A que no adivinas que es?Son todos esos recuerdos,esos recuerdos que como ya muchas veces he dicho "Me mantienen un poco más cerca de ti." pero esos recuerdos también alguna vez me causan dolor ya que me recuerdan todos esos momentos y me doy cuenta de que ahora estás lejos y eso me entristece ya que tus sonrisas como dije antes traían color a mi vida la cual ahora está en blanco y negro, el simple echo de poder tenerte cerca,de poder verte tan solo eso ya traía felicidad a mi vida y ahora tú no estás a mi lado entonces la felicidad que aquellos días sentí, se desvaneció, se perdió en la nada.Tú eras la causa de mi felicidad, de mi alegría, de mi sonrisa, tú eras la causa de todo eso, y ahora, eres la causa de mi sufrimiento,de mi desesperación de mi dolor, de mis heridas. Increíble eh, ya ves como pueden cambiar las cosas, será que con el tiempo todo cambia pero en este caso no sé si realmente es el tiempo o si tan solo es esta distancia que ha provocado cambios parecidos a estos, como tú, que ya no pareces el mismo no sé explicarlo pero ya no me transmites lo mismo a lo mejor es por que estás lejos y por chatt no es lo mismo que tenerte en persona, ahora mismo no entiendo nada, estoy confundida.
Tú eras como mi Peter pan y yo era Wendy y ahora, tú eres por así decirlo mi asesino y yo soy tu víctima favorita.Me gustaba más el antes que el ahora ya que tú mi "Peter Pan" eras la causa de mis sonrisas, eras el que me hacía volar sin tener alas, eras el que daba color a mi vida, en cambio ahora, tú mi "Asesino" eres la causa de mi dolor, mientras yo volaba tan tranquila tú viniste por sorpresa e hiciste que yo cayera de tal forma que la opción de levantarme no fuese fácil y a medida que lo intentaba tu al cabo de unos minutos días o semanas provocabas una nueva caída en la cual me dificultabas mucho más el conseguir levantarme, tú mi asesino un día le diste color a mi vida y hoy le robaste el color, haciendo que todo fuese en blanco y negro, sin vida.Realmente, no lo entiendo ¿Como puede haber cambiado tanto todo?La verdad, yo ya no sé,no entiendo nada todo esto me raya, día a día y eso acaba cansándome, ya que parte de rayarme me hiere me causa grave dolor ese dolor te ayuda si tú mi asesino, te ayuda ya que en cada caída ese dolor me impide levantarme, me dificulta la respiración y en cada caída ese dolor hace que me pregunte ¿Para que levantarme?Si sé que en breves instantes volveré a caer, si sé que tras cada caída me cuesta mucho levantarme, y por eso mismo sé que en alguna de las próximas caídas no podré levantarme , realmente me pregunto,¿Para que levantarme si sé que volveré a caer?Además no suele haber mucha gente a mi lado que me diga tras cada caída algo como "Gloria,levanta sé fuerte tu sabes que puedes levantarte, ¡simplemente levanta!" Poca gente hay ahí que me ayude a levantar tras cada caída, pero gracias a esa gente, es gracias a la cual sigo a delante.
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