Sonríe

Sonríe es la mejor manera para ser feliz.

sábado, 28 de julio de 2012

No sabes lo que sientes, pero lo sientes.No sabes qué es, pero sabes que hay algo que te está provocando un fuerte cosquilleo en el estómago. Es algo que no puedes evitar por mucho que lo intentes.Algo que empieza como necesidad y acaba en adicción.Adicción a cada una de esas palabras bonitas que te decía.Adicción a sus "Te amo".Adicción a su sonrisa.Y simplemente ya no tienes fuerzas como para mantenerte alejada de él,es tan simple como decir que él ya es más importante para ti, que el mismo oxigeno para vivir.Cuando te das cuenta de ello, ya es tarde, ÉL es tu adicción y como en toda adicción hay unos efectos secundarios, en este caso es un querer y no poder.En tu cabeza tienes un entresijo de pensamientos que apenas te deja dormir, pero hay algo de lo que estás plenamente segura, aún sin saber por qué,pero tan solo quieres estar a su lado, sin importar el como, el cuando y el donde, pero a su lado.Pasa el tiempo y ese "Querer y no poder" te mata, le echas de menos, necesitas estar a su lado los 365 días al año y ya has pasado más de la mitad de esos días alejada de él, sientes que sin él te empieza a faltar el aire, sientes que como no aparezca al día siguiente al otro lado de tu cama, tu corazón fallará.

viernes, 27 de julio de 2012

Una adicción.


Eres mi puta adicción. Eres como esas mañanas de sol en invierno, esas que se disfrutan hasta que el sol se pone en las montañas y esperas ansiosa a que vuelva.Como esos soplos de viento en verano, que tanto agradeces. Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en verano. Eres todo lo bueno y todo lo malo. Eres todo lo que me puede hacer bien y a la vez mal. Te conviertes en pura adicción. Algo más, algo fuerte, ajeno a los sentidos. Eres todo eso que te hace desvariar. Eres esa persona que necesito ver a mi lado cada mañana, sin embargo, no estás. Eres esa persona que necesito las 24 horas al día, ni un minuto más ni un minuto menos, sin embargo, solo puedes estar presente un mes al año.Tú posees esa sonrisa que puede iluminar mi día a día.Eres esa persona que se ha convertido en mi vida. Eres justo lo que quiero, lo que más amo en esta vida y por eso, tengo miedo.Es un "Tengo miedo a perderte", tengo miedo a que este amor acabe.Tengo miedo a que el no poder estar esas 24 horas al día acabe en problema.Tan solo espero que mis miedos no se cumplan, porque, tan solo de pensarlo me falta el aire en los pulmones.Porque, ¿Qué más puedo decir? TE AMO y eso no va a cambiar.

martes, 24 de julio de 2012

Tal vez te necesite más que al oxigeno para vivir.

No entiendo muchas cosas. No entiendo por qué en cierto momento, te miré. Por qué te aprendí a querer, como te quiero. Por qué cuando te veo mi corazón se acelera.Por qué cuando apareces mi corazón ríe de felicidad. Por qué tanto tiempo sin verte me incita a echarte de menos. Por qué cuando estoy contigo me olvido de todo. Por qué cuando no te tengo,desespero. Por qué a la mínima cosa que pueda ocurrirte, me preocupo por tí.Por qué tan solo de pensar que pueda ocurrirte algo ya se me corta la respiración. Ni por qué cuando te vas me pongo triste, mas cuando vuelves se dibuja una sonrisa en mi cara.. No sé como lo haces,solo tú consigues captar la atención de todos mis sentidos.
Puede ser increíble pero esque, tú eres así, increíble.
Ahora, sí que se una cosa, y es que te necesito, te necesito más que al oxigeno para vivir.

domingo, 22 de julio de 2012

No te vayas de mi vida.

Dicen que el oxigeno es necesario para vivir.Y sí, tienen razón todo el mundo necesita oxigeno para vivir, es algo indispensable.Pero yo, yo tengo una necesidad extra, por así decirlo,él. Él es mi "necesidad extra." ya que el echo de llegar a perderle, me dificulta la respiración hasta llegar al punto de que el oxigeno no llegue a mis pulmones, de que sin él muero.Ya tuve esa sensación cierto día y créeme no fue agradable, tan solo fueron unos minutos o tal vez unas horas,preferiría no recordarlo, pero siéndote totalmente sincera ese instante fue uno de los peores. Fue uno de esos momentos en los que intentas ser fuerte y piensas "Todo estará bien." cuando en realidad no es lo que opinas,entre tanta mentira en tu mente para hacerte creer que eres fuerte, las lágrimas van cayendo por tus mejillas sin cesar y entonces cuando ya te das cuenta de que no puedes más que el perderle te supera, empiezan a caer más lágrimas que anteriormente, se dificulta tu respiración, tal vez demasiado, sientes que apenas puedes respirar, que él es tu oxigeno, que él es TU VIDA y se te escapa de las manos.Y ahora pasado ya todo esto te pido, jamás te vayas de mi vida, porque sin ti, muero.Porque una vida sin ti no merece la pena vivirla.Porque sin ti no tendría ganas de vivir.Porque por encima de todo, lo que más deseo es una vida a tu lado, una vida donde podamos ser felices juntos, donde tan solo se me corte la respiración tras cada beso, tras cada abrazo.Tan solo te pido eso, no te vayas nunca de mi vida, no quiero perderte.
Te amo.

sábado, 21 de julio de 2012

Ese alguien especial.

Dicen que a veces no te das cuenta de las cosas hasta que las pierdes para siempre y en ese instante comienzas a valorar todo aquello que ya no tienes,Mi opinión es un tanto diferente, pienso que siempre nos damos cuenta de todo,tal vez no lo valoramos pero eso es tan solo porque pensamos que nunca lo vamos a perder. Vivimos creyendo que el día de mañana seguirá exactamente como siempre, pero no somos conscientes de que todo puede cambiar de un instante a otro.Y lo único que puedes hacer al respecto es sonreir, vivir, continuar con tu vida. Porque como también suelen decir "Cuando la vida te quita algo, te devuelve el favor.". Así es la vida, ¿No?Complicada, rara, cruel, dura, pero hay algo mejor dicho ALGUIEN que te empuja y te ayuda a vivirla.Alguien que está ahí siempre, alguien que valoras, alguien que no deseas perder JAMÁS, alguien que si te caes está ahí para ayudarte a levantarte, alguien que te cuida, alguien que te ama y espera que le correspondas, alguien que se ha acabado convirtiendo en todo, alguien que te importa más que tu vida, alguien por el que incluso darías la vida.Ese alguien para mi es él, es la persona que poco a poco se ha convertido en mi puta vida.
Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar 
tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir 
mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.


(William Shakespeare)

martes, 17 de julio de 2012

The world.




El mundo está en manos de 


aquellos que tienen 


el coraje de soñar y de 


correr el riesgo de 


vivir sus sueños. Ve y lucha 


por ello.



lunes, 16 de julio de 2012

The life.

Dicen que una de las cosas más bellas de la vida, es sentir amor. Dicen que lo mejor que puedes hacer en este mundo es sonreír y así demostrar lo feliz que eres.Dicen que lo más difícil en esta vida, es ser fuerte, pero estás obligada a serlo.Sin embargo yo digo que lo más bello, es amarte.Lo mejor en este mundo es verte sonreír. Lo que más debo hacer, es sentirte, sentirte cerca de mi.Lo que más me cuesta, es ser fuerte, pero tu me ayudas a que sea un poco más sencillo.En mi opinión todo lo bello de esta vida, de mi vida, es porque tú estás presente.Porque simplemente una vida sin ti, no se podría llamar vida, no habría un por qué para seguir o al menos yo no lograría un encontrar un por qué para vivir una vida, cuando tú eres mi vida.







domingo, 15 de julio de 2012

Quiero una vida a tu lado.

No quiero imaginar, quiero saber como se siente.Quiero saber como se siente despertar a tu lado cada mañana.Quiero saber como son tus besos para darme las buenas noches.Quiero tus "Te amo" susurrados al oído cada mañana, cada noche.Quiero saber como se sienten tus besos alrededor de mi cuello.Quiero poder perderme en tu mirada cada día y tus besos sean mi locura.Quiero saber como se siente despertar de madrugada y así contemplarte mientras duermes.Quiero saber como se siente que tus brazos sean mi abrigo en los fríos de diciembre y en los días de verano, juntos ver el sol nacer.Quiero saber como se siente el saber que estarás ahí mañana y al día siguiente y el siguiente, y así sucesivamente.Quiero poder perderme en tu mirada cada día y tus besos sean mi locura.Quiero..Quiero...Quiero muchas cosas, pero todas contigo.En fin quiero saber lo que podría ser una vida a tu lado.

viernes, 13 de julio de 2012

Tan solo se trata de seguir adelante.

La mató indirectamente con echos, pero eso tan solo era la pistola que la estaba disparando.Las balas eran cada una de esas palabras, mejor dicho mentiras que habían llegado esa mañana a sus oídos.Eran esas típicas mentiras que duelen, esas en la que la bala va directamente donde más te duele,hacia tu corazón donde está él.Y entonces, en ese instante las palabras empiecen a salir por su boca y la pistola empiece a disparar,¿Cuantas balas van ya?No lo sé, la verdad, solo sé que duele,todas esas palabras dichas y las balas disparadas duelen, y duele darse cuenta que la persona que las dijo fue quien menos te esperabas, pensabas que esa persona te apoyaba y entonces ¡ZAS!Es una de las primeras personas que coge el arma para disparar donde más duele.Y ahora, creo que lo mejor es dejar todo como está, callarme todo lo que está pasando, aguantar todo esto hasta donde me sea posible, hasta que al fin llegue el día en el que pueda estar entre sus brazos, evadir los problemas, centrarme únicamente en una cosa, en amarle como si no hubiese un mañana, esa será mi prioridad.Ahora tan solo se trata de respirar hondo y mirar hacia adelante o simplemente hacia algún lado.

miércoles, 11 de julio de 2012

I remember you.

Hoy un día un tanto jodido para mi, un día que tengo la sensación que tan solo yo recuerdo.Hoy hace un mes más en que tú, bisabuelo, no estás ya entre nosotros.En verdad, no es fácil que llegue este día y parecer ser la única que lo recuerda mes tras mes, la única que te recuerda, recuerda cuando estabas ahí con ella desde siempre, cada verano.La única que cuando te recuerda las ganas de llorar la invaden tan solo por saber que ya no volverás a estar ahí.Desde entonces, desde ese puto 12 de marzo que tanto daño me hizo, desde entonces no me fío del tiempo, tampoco creo en las casualidades ya que las casualidades no existen, tan solo lo inevitable y lo que sucedió fue algo inevitable, no podíamos hacer nada y ahora, lo único que me queda por decir es un te echo de menos, bisabuelo.

lunes, 9 de julio de 2012

Echarte de menos.

Me faltan muchas cosas de ti.Me falta el poder perderme en tu mirada.Me faltan tus sonrisas, de las cuales espero algún día ser la causa.Me faltan aquellos besos que nunca me diste, los cuales espero que me des.Me faltan tus abrazos, ya que entre tus brazos es el único lugar en el que desearía estar siempre que fuese posible.En fin, echarte de menos es lo único que hago últimamente.Tan solo necesito que llegue al fin el día en el que no tenga que echarte de menos, por el simple echo de que tú estés ahí, conmigo.De poder despertar y verte ahí abrazado a mi.De poder ser feliz a tu lado sin tener que separarnos.Me gustaría que llegue el día en que tus "Buenos días princesa" sean teniéndote conmigo en la cama, abrazándome sin soltarme.Espero que llegue ese día.

viernes, 29 de junio de 2012

Te echo de menos.

¿Cómo puedo llamar a esto vida?¿Como?Es un tanto complicado de explicar,tú eres mi vida y una vida sin ti simplemente no se puede llamar vida. Es el echo de extrañarte a cada instante.De extrañar aquellos besos que nunca me diste.Extrañar aquellos abrazos. Extrañar cada una de esas tonterías que hacíamos juntos. Extrañar poder perderme en aquellos ojos marrones que tanto me gustaban. Extrañar aquella sonrisa tuya, que cierto día me enamoró.En fin extraño todo aquello que tenga que ver contigo.¿Cómo iba a saber yo que te extrañaría tanto?¿Cómo iba a saber yo que al cabo de un tiempo te convertirías en lo más importante de mi vida, en mi vida?No lo sabía, tan solo pasó.Pasó el tiempo hasta que llegué a cierto punto en el que vivir sin ti se hacía insoportable y aún, aún sigue siendo extremadamente difícil, pero ahora algo cambió, dices corresponderme y ni te imaginas lo que me alegra oír eso.En fin, solo me conformo con cinco minutos de tu amor,y otros cinco, y otros cinco y así hasta el fin de nuestras vidas.Tan solo deseo eso, una vida a tu lado, tan solo espero que ese deseo algún día se cumpla y así poder vivir al lado de la persona más importante de mi vida.

jueves, 21 de junio de 2012

Te amo.



Cuando estoy realmente mal, triste, apareces con esa sonrisa, me das ánimos, dices  alguna estupidez, haces alguna tontería o tan solo dices un simple "Te amo." que lo significa todo, un "Te amo" que convierte un día gris en color.Tal vez no hayamos tenido tantos momentos como desearíamos por culpa de esta distancia pero, ten por seguro que habrá más muchos más,momentos inolvidables a tu lado. Hay palabras que suben como el humo y otras que caen como la lluvia, palabras que te pueden hacer la persona más feliz del mundo o la más desgraciada, a mi hay dos que dijiste que me hicieron especialmente feliz,fueron el principio de un sentimiento,esas palabras fueron "Te amo.".¿Y, sabes?Por muchas veces que me tenga que alejar de ti, por muchas de esas despedidas que desearía que no tuviesen que ocurrir,¿De verdad crees que te podría olvidar?El alejarme de ti es algo que desearía que no ocurriese jamás, pero sin embargo, ocurre, es algo irremediable.Pero a pesar de ello, a pesar de todas esas despedidas, ten algo muy claro, te amo, ¿Vale?Eso esta distancia no lo cambiará.En fin, que podría decir, cuando estoy contigo o cuando hablo contigo, me siento distinta, diferente, mejor persona, especial.¿Y, sabes?La vida no se mide por las veces que respiras o las veces que te late el corazón, sino, por aquellos momentos en los que te dejan sin aliento,sin palabras,¿Cuantas veces habrá ya, que me habrás dejado sin palabras?Miles diría yo, miles de veces en las que las palabras no bastaban para poder decirte lo muchísimo que te amo, en fin, cuando las palabras ya no sean suficiente encontraré otra manera de demostrarte lo muchísimo que te amo, no lo olvides mi vida.En fin, ojalá llegue el día en el que no tenga que separarme de ti, en el que no haya un "Adiós mi vida." sino un "Hasta ahora mi amor.", esperaré a que llegue ese día, ese día que tanto tiempo llevo deseando su llegada, tan solo eso, yo te esperaré mi amor.

lunes, 18 de junio de 2012

The life.

The life is not always what we want it to be.We fight.We cry.We give up.But in our hearts, we know it's still love.

domingo, 17 de junio de 2012

Me enamoré de ti.

Quiero, compartir todo contigo, mi vida, la felicidad, la locura, las palpitaciones, el miedo ,en fin todo.Quiero mimarte a cada instante.Quiero poder cuidarte y que me cuides. Quiero enloquecer con cada uno de tus besos.Quiero no tener que alejarme de ti. Quiero tenerte aquí conmigo los doce meses al año, ¿Por qué,sabes?Estar once meses lejos de ti es demasiado duro, es extrañar cada día tus besos, tus abrazos, tus caricias,ese intercambio de miradas que acaban con una sonrisa.Tu sonrisa, fue una de las causas de esto, del amarte tanto, esa sonrisa tan perfectamente perfecta, esa sonrisa que hacía que un día gris, se iluminase y volviese en color, esa sonrisa que me hacía enloquecer.En fin tú, tantas cosas que podría decir y tan pocas palabras, cada vez que veo una foto tuya, que hablo contigo, siento ese cosquilleo en el estómago,el no tenerte cerca me mata pero el pensar en ese día en el que al fin volvamos a vernos esa felicidad, vuelve.En fin, te amo, ¿Qué podría decir, amor, si las palabras ya no son suficiente para poder decirte lo muchísimo que te amo?El mundo es un poco menos malo, tan solo porque tú existes, que en este mismo instante lo que  deseo es que llegue ese día ese uno de agosto, que tanto llevo esperando, poder verte al fin, besarte y abrazarte, y así jamás soltarte, lo que más deseo es no tener que volver a alejarme de ti.Ya no sé que más podría decir, te amo,¿Vale?No lo olvides nunca mi vida.

viernes, 15 de junio de 2012

Un amor sin fecha de caducidad.


Y ahora, pongo fin a algo que ciertamente no tuvo un principio.La cuestión es "¿Seré capaz?" y de nuevo, es una de esas típicas preguntas sin respuesta. Tal vez no sea capaz de ponerle un fin a esto, a este amor que tú pareces ya no corresponder, o tal vez si pero es un amor por un tiempo, un amor con fecha de caducidad. Y si es así si, va a ser un tiempo y luego te irás de mi vida, así sin más, sin explicación, ten una cosa muy clara, si te vas no vuelvas. Esa será una de las cosas que más difíciles serán para mi, pero es así, tal vez me vayas a hacer daño y sea la primera vez, pero una segunda, no te lo permito.



miércoles, 6 de junio de 2012

Preguntas.

¿Y si ya no me necesita?Tan solo por plantearte esa pregunta, ya tienes un increíble nudo en la garganta que apenas te permite respirar.Y entonces llega ese momento en el que imaginas que esa pregunta es verdad y en unos breves instantes notas como tus ojos humedecen y tus lágrimas empiezan a caer por tus mejillas.En ese instante piensas que debes parar de llorar, que eso no sirve de nada, que tus lágrimas no cambiarán la realidad, intentas calmarte, intentas parar de llorar, pero eres incapaz, no puedes, necesitas desahogarte, de todo aquello que llevas aguantando un tiempo dentro. Te sientas, te intentas calmar y entonces te pones a pensar,"Tal vez sea esta distancia, que hace que piense cosas que no son", ese pensamiento te lleva a otros muchos, tal vez un poco más negativos como "Tal vez sea esta distancia, hace que todo cambie.Y todo ha cambiado".Entonces esa calma limitada que habías logrado tener, se desvanece y vuelven esas ganas de llorar.En esa clase de instantes tan solo necesitas una cosa, él.Como se suele decir, él es tu medicina, pero no es una medicina que vayas a probar.En mi caso no es así, él es mi medicina, sí, pero es una medicina que por mucho que quiera, no puedo probar, él no puede estar conmigo, no puedo hablar con él esto, estando el conmigo para que después me diga "Todo estará bien, pequeña" mientras me abraza.Pero en mi caso es algo prácticamente imposible ya que un abrazo con miles de kilómetros en medio es algo difícil,¿No creéis?Definitivamente odio esta distancia que ha decidido separarnos, puto destino -pienso-. En este mismo instante, tras acabar de escribir todo esto, una última lágrima cae por mi mejilla, en este último día 6 de Junio del 2012, y digo buenas noches, mientras pienso "Ojalá mañana sea un día mejor".

domingo, 3 de junio de 2012

En fin, te amo.

Tus palabras me matan, pero en el buen sentido, ¿Sabes?Que cada vez que dices esos "Te amo", siento como se suele decir ese cosquilleo en el estómago, al igual que todas esas cosas bonitas que me dices, todas aquellas palabras, todo aquello que dices que sin motivo me enloquece, me enamora aún más y créeme que amarte aún más de lo que ya te amo, es difícil, que hasta el infinito se queda corto. Y sí, tal vez no pueda tener tus besos, tal vez no pueda tener tus abrazos, pero el tiempo en el que no pueda tener nada de esto, ten por seguro que esperaré con ansia,esperaré a que lleguen al fin esos días junto a ti, esos días en los que no haya un tú y yo, si no un nosotros.Esos días en los que tus besos sean mi locura, mi perdición y entre tus brazos sea el único lugar en el que desee estar.Y quizás no te hayas dado cuenta, pero eres mi mayor debilidad,¿Lo sabías?Tal vez no te diste cuenta, pero es así, eres mi mayor debilidad, porque si te pasa algo, muero, porque sin ti no soy nada.En fin que eres mi puta vida, que no quiero perderte, te amo.

viernes, 1 de junio de 2012

Créeme cuando te digo que te amo.

Créeme cuando te digo que te amo como a nadie.Créeme cuando te digo que te amo muchísimo más,porque no hay palabras suficientes para decirte lo mucho que te amo, que lo que siento por ti, no lo había sentido nunca antes.Créeme cuando te digo que decirte que eres todo, que eres mi vida entera, es poco, porque tú eres mucho más que todo, porque como dije antes, no hay palabras suficientes.Créeme cuando te digo que sin ti no soy nada.Créeme cuando te digo que te extraño, porque estos 11 meses sin ti, se me están haciendo eternos, por una única razón, porque tú no estás conmigo.Créeme cuando digo que necesito verte ya, porque necesito tus abrazos y así no soltarte nunca, porque necesito poder besarte al fin.En fin, cree en mis palabras, porque ahora mismo es la única manera que tengo de poder demostrarte lo mucho que te amo.

sábado, 26 de mayo de 2012

"¿Como miras a la persona que amas y te obligas a ti mismo a retirarte?" 
La verdad, jamás lo entenderé, jamás entenderé como somos capaces de hacer tal cosa, es difícil, la verdad, hasta yo misma pasé por ello y sinceramente no es fácil.No fue fácil todo ese tiempo a su lado, mirarle, dar un paso hacia delante con la intención de reaccionar al fin, pero es ahí justo ahí cuando piensas "¿Y si hago mal?¿Y si esto lo daña todo?" ahí llega el temido "¿Y si..?" esa pregunta siempre nos persigue, siempre hay un "¿Y si..?" en tu cabeza, esa pregunta jamás desaparece de tu mente, siempre esta esa pregunta para que te des cuenta de las cosas, para que por un instante pienses si estás haciendo bien las cosas.Y entonces, cuando iba a dar ese paso, ese "¿Y si..?" apareció por mi mente, fueron miles de preguntas, miles de dudas y fue ahí cuando decidí retirarme. Fue justo entonces cuando llegué a entender un poco ese "¿Como miras a la persona que amas y te obligas a ti mismo a retirarte?", por una única razón, miedo.¿Miedo a qué?Es muy simple, por un instante, pensadlo, miedo a perder a esa persona, miedo a que tal vez te haga daño. Mi miedo fue ese, miedo a perderle, perder aquello que significa todo para mi, él. Pero jamás debes dejar que el miedo te  controle, que el miedo controle tu vida, tu vida tan solo la controlas tú. Pero ahora todo ha cambiado ahora ya no tengo que dejarme llevar por esa frase, esa frase ahora no tiene un significado para mi ya que, cuando le vuelva a ver, cuando le pueda mirar, ya no tendré que retroceder, ya no tendré que retirarme, esta vez podré hacer todo aquello que aquel tiempo desee hacer, podré tenerle entre mis brazos, podré besarle sin miedo alguno, sin ese "¿Y si..?", esa pregunta no será necesaria, porque simplemente ya no necesitaré un por qué para poder besarle, ni un por qué para poder abrazarle, porque simplemente la respuesta a ese por qué, es porque le amo, porque es mi vida entera, porque él es el niño de mis ojos, él es la persona que más amo en este mundo, y tal vez no exista la perfección, pero todos y cada uno de sus defectos me parece perfectamente perfecto, sus imperfecciones le hacen perfecto,es que es eso, dicen que la perfección no existe, pero eso depende de la persona, de sus gustos, y él para mi es perfecto, él es la persona que más amo en este mundo.

viernes, 25 de mayo de 2012

jueves, 24 de mayo de 2012

The love.

"Acabará el verano, acabará la magia, date cuenta, te hará daño." Esas palabras no desaparecen de mi mente, tampoco el dolor que causan tras pensar "¿Y si tienen razón?¿Y si pasara?" Ni te imaginas lo jodido que es pensar que eso pueda pasar, que él, mi vida entera, me olvide por así decirlo, que esos "Te amo." Desaparezcan, y si realmente ocurre, él jamás debió acostumbrarme a esos "Te amo.", porque si realmente eso ocurriese, el dolor sería aún más grande, sería más duro, porque sería como un recuerdo más, un recuerdo que me iría quemando por dentro.¿Entiendes ya lo qué él significa para mi?Que él simplemente es todo, él es el niño de mis ojos, ese niño que me enamoró con tan solo una sonrisa, por así decirlo, su sonrisa me hizo enloquecer y su mirada, sinceramente, cada vez que le tenía delante o a mi lado, acababa perdida en su mirada, sin que él se diese cuenta, me perdía en esos ojitos marrones tan bonitos que tiene, con él sentía que todo estaba bien, que todo era más fácil, con él me sentía a salvo.¿Lo entiendes ahora?¿Entiendes lo qué él significa para mi?¿Entiendes lo duro qué sería tener que olvidar todo aquello que él me hacía sentir?No hay palabras para describir el dolor que eso causaría en mi. Pero ahora se trata de confiar en él, confiar en que esto no pasará.Porque en eso consiste el amor,  le entregas tu corazón a otra persona, dándole así el poder de destruirlo en mil y un pedazos, pero debes confiar en que no lo hará. Y definitivamente, yo creo en él y confío en que no lo hará.

domingo, 20 de mayo de 2012

Que sea difícil no quiere decir que sea imposible.

Pensé que ahora iba a ser más fácil, que el tiempo pasaría más rápido, que este tiempo que queda a pesar de aún no poder estar a su lado iría bien. Pero me equivocaba, es más difícil aún, le extraño mucho más, la gente me dice que estoy cometiendo un error y muchas más cosas, hacen que me coma la cabeza de mil y un maneras,otras personas me hacen creer que le voy a perder y eso ya, me supera, pensar que le puedo perder, que puedo perder a lo más importante de mi vida, me provoca un fuerte nudo en la garganta que me dificulta la respiración por unos instantes. Porque simplemente yo llegué al punto de amarle tanto, que siento que sin él, no soy nada, que él es mi niño grande, que él es mi vida entera y la persona que más amo en este mundo. Es que no hay palabras suficientes para explicarlo, él es diferente, él es especial, él, pff él se hace querer. Y tal vez no vaya a ser fácil, esta distancia no es fácil, pero, ¿Y qué? Que sea difícil, no quiere decir que sea imposible, tal vez no podamos estar juntos más de 1 mes al año, pero créeme que ese mes lo esperaré cada año, porque es lo mejor, por una única razón, porque él está a mi lado.Y ojalá llegue al fin el día, en el que no haya un "Adiós", sino un "Hasta luego" y podamos vernos al cabo de unas horas.Que llegue el día en el que me levante por la mañana y sepa que él estará ahí.Pero mientras tanto habrá que conformarse con un mes, un mes perfecto a su lado, y el resto de meses, tocará esperar, esperar a la persona más importante de mi vida.

sábado, 19 de mayo de 2012

Él.

Necesito sus abrazos.Necesito sus besos. Necesito oír su voz de nuevo. Necesito tenerle aquí a mi lado. Me gustaría poder tenerle a mi lado, sentirle cerca, sentir que ya no estoy sola, que él ya volvió, que está conmigo, que mi todo regresó. Pero esto no es así, él está demasiado lejos, y el día a día sin él no es fácil.No es fácil el despertar y saber que otro día más él no estará, no estará al otro lado de la cama para decir un "Buenos días princesa", que tampoco podrás verle durante cierto tiempo, que no habrá esos "Te amo" susurrados al oído, tan solo podrán ser a través de una conversación hasta las tantas de la madrugada tan solo porque le echas de menos, porque sabes que si duermes, a la mañana siguiente despertarás y él seguirá sin estar, no porque no quiera, si no porque una puta distancia decidió separarnos.¿Entiendes lo qué es?¿Entiendes lo jodido que es?¿Entiendes ya lo que es la distancia?Creo que no, que no entiendes lo que es tener a tu puta vida, a miles de kilómetros, despertar cada mañana y que él no este ahí, ni vaya a estar en todo el día, ni al día siguiente, ni el siguiente, que tan solo puedas escuchar su voz por una llamada,que cuando necesites un abrazo él no pueda estar ahí para abrazarte y decirte un "Todo estará bien,pequeña" y con eso lograr calmarte, porque simplemente él es único que logra calmarte, tan solo él.Pero eso no pasa, te hundes en tu propio llanto tan solo porque la persona más importante de tu vida, no está a tu lado,porque él, lo más importante está a más de mil kilómetros,porque le echas de menos, porque necesitas sus besos, sus abrazos.¿Pero sabes que es lo mejor?Ese bonito reencuentro, esos besos, esos abrazos esos "Te amo" en un susurro tras tanto tiempo, poder sentirle cerca al fin, saber que en ese tiempo, no habrá preocupación alguna, porque él estará ahí, ese día el siguiente y el próximo. Y si, tal vez volverá a llegar ese puto "Adiós", si, por desgracia llegará, pero no hay que pensar en eso, se trata de disfrutar al máximo con él, de que ese tiempo sea inolvidable, porque después tocará esperar, esperar once largos meses para poder verle de nuevo, para ver a lo más importante de mi vida, ÉL.

domingo, 13 de mayo de 2012

Quiero poder tenerle a mi lado.Quiero un "Buenos días princesa" cada mañana.Quiero despertarme un buen día y que él esté al otro lado de la cama.Quiero que llegue ese día en el que me despierte sin preocupación alguna porque al cabo de unas horas le veré.Quiero poder tenerle cerca.Quiero poder 
caminar con él de la mano.Quiero que llegue el día en el que ese "Adiós" tan solo sea por unas horas.Quiero un "Hasta ahora" en vez de un "Adiós" que dure 11 meses. Tal vez, por ahora no pueda tener todo esto, tal vez no pueda tenerle aquí,a mi lado,pero no importa, bueno la verdad, para que mentir, si que me importa, porque tenerle, tan lejos, créeme, no es fácil.Pero bueno,no puedo hacer nada, no puedo cambiar esta distancia que no separa.Tan solo sé, que lo que siento por él no cambiará, que él seguirá siendo mi vida, mi niño, mi TODO. Y si, una puta distancia nos separa, pero eso no impedirá que le ame tanto o más de lo que ya le amo, y si tengo que esperar once largos meses, yo lo prometo, esperaré todo el tiempo que haga falta,si tras todos esos kilómetros él me espera, yo le esperaré.Porque cuando yo digo "Te amo" es porque lo siento de verdad, porque cuando digo "Siempre", es siempre sin reglas ni condiciones, y yo quiero un "Para siempre", a su lado. Porque a él, le amo como a nadie, él es todo y más, ¿Lo entiendes?Él es mi vida entera, él es el que hace que mi día a día sea más fácil, él es la causa de mi sonrisa, en fin, él es mi todo y sin él, yo no soy nada.

sábado, 12 de mayo de 2012

Poca gente lo entiende, es tan simple como decirte que le amo, que él es mi vida entera, ¿Lo entiendes?Que si, que tal vez me esté equivocando, tal vez me vaya a hacer daño, pero así es el amor, cuando te enamoras, le entregas tu corazón a esa persona, arriesgándote a que lo rompa en mil y un pedazos, pero ahí está, tú debes confiar en que él no lo hará.Y yo confío en él, me da igual lo que la gente crea o deje de creer, yo soy la que decide, y decidí confiar en él,Tal vez me equivoque, pero, ya está, decidí confiar en él y eso haré.Por que a pesar de todos los obstáculos que la vida nos ponga, él seguirá siendo mi vida entera, él seguirá siendo mi todo, yo seguiré queriendo un por siempre y para siempre a su lado, tal vez no habrá un para siempre, o tal vez si, eso no lo sé, aunque me encantaría que hubiese un "Para siempre, a su lado.", porque sé que si es a tu lado, sería perfecto, sería feliz, porque ese es mi deseo, un para siempre a su lado.

domingo, 6 de mayo de 2012

Conmigo siempre, es siempre. ºº

Pongamos lo así, él te quiere y tú le quieres, todo es perfecto.Pero a veces, no todo es así de perfecto, tienes que luchar, sufrir e intentar no tirar la toalla jamás.Porque al principio para mi fue así, para él, se podría decir que yo era invisible, que no me veía, pero yo jamás tiré la toalla, lo seguí intentando, aunque fuese complicado, seguí intentando que nuestra amistad permaneciese intacta, dejaba que me contase sus amoríos, sus problemas, hacía como una amiga más, a pesar de que escuchar que él amaba a otra, no me hacía bien, pero, ¿Sabes?No me importaba, su felicidad siempre ha ido e irá antes que la mía, es así su felicidad es la mía, pero el  saber que él era feliz con otra, no me causaba felicidad alguna, todo lo contrario un inmenso dolor que provocaba que me encerrase en mi misma, para así no derramar una lágrima más, una lágrima que mostrase el dolor que en esos momentos poseía, pero, eso no servía esas lágrimas caían de todas formas, pero en el fondo me alegraba, me alegraba el hecho de saber que al menos, uno de los dos era feliz,y ese era él, aunque no hubiese sido una felicidad por un "Nosotros", me alegraba que al menos él lograse ser feliz.Pero, todo el mundo tiene un límite y cierto día yo llegué al mío, ese día me cansé de luchar, me cansé de sufrir, porque sinceramente sufrir, ya sufrí bastante, yo hubo demasiadas lágrimas, ni te imaginas cuantas, ese día decidí tirar la toalla.Tiré la toalla, sí, pero no del todo, es decir, dejé de luchar, pero jamás dejé de amarle, eso era demasiado complicado. Cuando ya finalmente había tirado la toalla, cuando ya me di por vencida, cuando ya no iba a seguir haciendo ese papel de amiga, cuando ya no quería saber nada más de tus amoríos, cuando ya no quería saber nada más de ti, cuando finalmente quería olvidarte, rectifico, cuando lo mejor era olvidarte, volviste. Después ya de un largo tiempo sin hablarte, volviste, yo sinceramente te extrañaba tanto, y tú según tus palabras también.Pero pensé que era un "Te extraño, "como amiga", exacto, tan solo como amiga y yo a pesar de intentar no sentir esto,¿De no sentir qué?Simplemente de no amarte tanto, de no necesitar tenerte cerca a cada instante, de no necesitarte a ti, porque te convertiste en una necesidad, en mi necesidad. Te necesitaba cerca, necesitaba abrazarte, besarte, necesitaba poder volver a oír tu voz , simplemente te necesitaba a ti, pero intentaba negarlo, intentaba evitar que todos esos sentimientos que estaba enterrando, resurgiesen así de la nada y que de nuevo me hiciesen daño.Pero esta vez era diferente, fue tal y como dije al principio "Él te quiere y tú le quieres,todo es perfecto", en esa frase lo dice todo, él me quiere al fin, en ese momento ni te imaginas la felicidad que sentí, esa felicidad que tanto deseaba su llegada, esa felicidad porque habría un "Nosotros" al fin, pero a pesar de todo esto, a pesar de que todo esto era perfecto, aún había un gran obstáculo, ese gran obstáculo son cada uno de los miles de kilómetros que nos separan, esa puta distancia que nos separa, pero, ¿Sabes?Esa distancia, todos esos miles de kilómetros que nos separan,no me importan, porque, ¿Sabes?Nosotros estaremos separados, pero nuestros corazones siguen unidos, yo estaré ahí, contigo, tal vez no pueda estar físicamente, pero ten por seguro que siempre estaré cuando me necesites, es muy sencillo, probemos una cosa,¿Vale?Cierra los ojos, ponte la mano en el pecho, justo donde tienes el corazón, ¿Lo sientes latir?Pues yo siempre estaré ahí mi vida, porque cuando yo te digo siempre, es SIEMPRE, no hay condiciones ni reglas.Te amo infinito mi vida.

martes, 1 de mayo de 2012

By Andrew Landon.



El amor es una cosa divertida. Esperas que sea fácil, esperas que sea un mundo de rosas y risas, momentos tan perfectos, como los que solo se encuentran en las películas, esperas que él siempre te diga lo correcto, y sepa siempre exactamente como te sientes, o exactamente cómo reaccionar ante él. Esperas que él de calme cuando gritas, o que te persiga cuando salgas corriendo. Esperas tanto que te sientes completa y totalmente derrotado cuando algo no sale exactamente como habíais planeado. Pero esa es la gracia, el amor no es un plan.No tiene un comienzo exacto, y tampoco tiene un final o una línea de meta visible para los que confían plenamente en él. El amor sucede, y es tan complicado, que la gente de tu alrededor, no puede comprender las cosas que haces, o porque luchas tanto por algo que parece que te causa tanto dolor, porque simplemente ellos no lo pueden entender, no pueden ver el anillo invisible de locura que te encierra cuando estás enamorado. A veces es incomodo, doloroso, devastador, pero, no podemos vivir sin él. Lo que nunca se aprende es lo duro que es el amor, cuando tenemos que poner de  nuestra parte en él, como cuando no merece la pena hasta que no nos volvemos idiotas por él.
Amor no es que él te calme cuando tú gritas, es él gritando tan alto, tan fuerte, justo detrás de ti,  en tu cara para despertarte o mantenerte en la tierra. No es que él o ella te traiga rosas todos los días, o cosas bonitas que hagan vuestra relación parecer más presentable, es después de una pelea  que agota directamente la vida y los huesos de los dos, y sin embargo él o ella se presenta en tu puerta a la mañana siguiente. No es él/a diciéndote que es lo correcto, o sabiendo cómo manejarte, tampoco es que él/a te acaricie el pelo mientras te dice que todo irá bien, es que él/a este allí, y que admita que está igual de asustado que tú.En el amor debes recordar que no eres el único implicado, inconscientemente, has puesto tu vida, tu corazón en manos de otra persona, y has dicho “Aquí está, haz lo que quieras, destrózalo en un millón de pedazos, hazlo picadillo, o olvida que alguna vez te lo entregué a ti el primero, durante todo el tiempo que lo tengas.” Porque el hecho de ser amado, es como formar parte de algo.
Andrew Landon.

lunes, 30 de abril de 2012


"El amor inmaduro dice: "Te amo, porque te necesito." El amor maduro dice: "Te necesito porque te amo."
Mignon  McLaughlin

domingo, 29 de abril de 2012

Infinite. ºº


Y estoy aquí, sentada, mirando la nada, viendo como pasa la vida, esperando a que pasen los meses, los días, las horas, esperando a que llegue el día en el que vuelva a verte, ese día que tanto tiempo llevo deseando su llegada, pero aún quedan meses que esperar, días que se hacen eternos sin poder estar a tu lado, horas eternas extrañándote. Y este es mi día a día, tan solo se trata de esperar, esperar a que el tiempo transcurra rápido, esperando a ese anhelado día, en el que volvamos a vernos, tras largos meses de espera. Había días en los que tu ausencia era más fuerte, se notaba más que ya no estabas ahí, que no estabas a mi lado, otros días sin embargo, eran pasables, pero siempre, cada día, cada hora, cada minuto, te puedo asegurar que tú estabas ahí, siempre estabas presente, es decir, físicamente no podías estar, pero cada uno de esos días en los que te esperaba, a pesar de no poder estar a mi lado, tú siempre estuviste en mi corazón. 

Eras imborrable, era imposible sacarte de mi mente, y ya no digamos de mi corazón, lo intentaba y lo intentaba, pero no lograba absolutamente nada, pero a pesar de ello seguía intentándolo, porque sabía que mi amor no sería correspondido. Pero no lo lograba, no era capaz de estar más de cinco minutos sin saber nada de ti, era algo frustrante el hecho de que yo te necesitase tanto y tú, tú ni me recordases, o al menos eso creía yo. Y entonces un buen día, tras varias semanas sin saber nada de ti, empezaste una conversación con un “Te echo de menos”, en ese tiempo había logrado tanto y al mismo tiempo tan poco, que esas palabras me confundieron, yo intentaba olvidarte y sin más, cuando ya me quedaba un poco, cuando ya me quedaba menos, pasaba esto. Me comí la cabeza pensando en un por qué, ¿Por qué ahora? Porque te das cuenta de que me extrañas justo en este momento, simplemente necesitaba saber un por qué. A medida que hablábamos, todos esos sentimientos que intenté enterrar en lo más profundo de mi ser, resurgieron, ese sin fin de sentimientos volvía de nuevo a mí y yo no podía hacer nada para evitarlo. Entonces, pasó algo que sinceramente no me esperaba, aquel amor que intenté enterrar era correspondido, en ese momento en el que leí tus palabras, lágrimas de felicidad empezaron a caer por mis mejillas, en ese momento sentí una inmensa felicidad, en ese momento me sentí como a tres metros sobre el cielo, en ese mismo momento no poseía palabras con las cuales poder responder a esas preciosas palabras con las cuales correspondiste mi amor, al final respondí, no como deseaba haber hecho, si  no como pude en aquel momento, tenía un sinfín de sentimientos en ese momento, no me salían las palabras. Y por eso, lo haré ahora, aunque será algo diferente. Mi vida, dejar de amarte, era, es y será imposible, eres inolvidable, decirte que eres mi vida entera, que eres mi todo no basta, porque simplemente no hay palabras suficientes como para poder decirte lo mucho que te amo, lo importante que eres para mi, y si tengo que esperar todos estos meses para poder estar a tu lado, yo te lo prometo, te esperaré todo el tiempo que haga falta. 

viernes, 27 de abril de 2012

Por siempre y para siempre.

Qué puedo decir, él para mi es perfecto, no en el sentido de que no tengo ningún defecto, al contrario, todos y cada uno de los defectos que tiene, me parecen encantadores, cada uno de sus defectos hace que para mi él sea perfecto.Porque simplemente no hay un ser en este mundo al cual podamos llamar "Perfecto", la perfección no existe, bueno, depende del punto de vista de cada persona, según el mío, sus imperfecciones le hacen perfecto.
Y me gustaría que me prometieses una única cosa, es mi única petición, tan solo me gustaría que a pesar de la distancia, de esos miles de kilómetros que nos separan, de todos esos meses sin vernos,tan solo te pido que tras los kilómetros me esperes.Porque simplemente sé que no será fácil, tanto para ti, como lo será para mi, será complicado, difícil, si, pero eso no quiere decir que vaya a ser imposible,tan solo hay que intentarlo, intentar conseguir aquello que más anhelas, y en mi caso, aquello que más quiero, aquello que más anhelo, eres tú, tú a mi lado.Es eso, tú eres mi único deseo, el echo de poder permanecer a tu lado sería como un sueño, un sueño hecho realidad, el echo de poder mirarte a los ojos, de poder ver esa sonrisa, que cierto día me enamoró, esa sonrisa que me hace enloquecer.Tan solo deseo eso, poder permanecer a tu lado, porque sin ti siento que muero.

jueves, 12 de abril de 2012

Todo era mentira.

Creí en tus palabras, creí tus "Te quiero", en fin, confié en ti. Y, ¿Ahora?Ahora me di cuenta de que todo no era más que una mentira, una mentira que creí, una mentira que ni te imaginas el daño que me ha echo.Me decías que me amabas, que me querías, pero ahora, me di cuenta de que todo fue mentira, que esos "Te quiero", eran falsos, como todo lo que me dijiste, como cada una de esas palabras con las que me ibas enamorando más y más, con esas palabras en las que iba cayendo en tu mentira, pero alguien decidió quitarme esa venda de los ojos y hacerme ver que ese amor que me decías sentir, no era más que una mentira.
Ya no creeré tus palabras, ya no habrá más te quieros falsos, ni falsa ilusiones.Porque simplemente cada uno tiene un límite y, ¿Sabes?Tú hiciste que yo llegase al mío, tras entregarte mi corazón con la pequeña esperanza de que permaneciese intacto, feliz, lo rompiste en mi pedazos, al igual que todo mi ser.

domingo, 1 de abril de 2012

Tal vez no habrá un mañana, disfruta del "Hoy"

Porque siempre hay que quedarse con lo bueno,es decir hay que vivir la vida, dejar lo malo de lado, recordar esos momentos donde fuiste realmente feliz, aunque tal vez, solo tal vez esos momentos nunca se volverán a repetir.Por lo tanto vive cada momento como si fuese el último, disfruta, porque nadie te garantiza que habrá un mañana.

sábado, 24 de marzo de 2012

Todos cometemos errores, todos nos equivocamos, es normal.Pero yo creo que me equivoqué demasiado, confié en quien no debía,me enamoré de alguien que jamás me amaría,confié en ti,pensé que eras diferente, pero ya ves, me volví a equivocar.Y pensar que creí que podría haber algo, que contigo podría ser feliz,que podría dejarle a él atrás y empezar a mirar para delante, pero adivina qué,volví a equivocarme.Y pensar que me ilusioné, que pensé que podría haber algo, que podríamos llegar a ser algo más que amigos,pero no, tan solo era una falsa ilusión, un sueño roto.Pero de los errores se aprende,¿No?Pues yo debo aprender demasiado, ya que no paro de equivocarme, si no es contigo, es con él, si no me hace daño uno, me hace daño el otro,¿Que bien,eh?Así me pasa siempre, estoy feliz,sonriendo, riendo y entonces..¡ZAS!Adivina que pasa ahora,pasa que tras ese sol radiante se escondían unas nubes que traían consigo una horrible tormenta, es decir todo lo bueno se acaba,tarde o temprano iba a pasar algo que lo jodiese todo, y entonces sin más pasó.Esa perfecta felicidad que poseía en ese momento se convirtió en un dolor que me consumía por dentro, todo se vino abajo, yo me vine abajo, no podía más.¿Y entonces que pasó?Que no solo fue él, ahora también tú.Y ahí llegué a mi límite, todo esto me superó.Y ya está es así de simple, me cansé,me cansé de que me hiciesen daño, me cansé de ser la estúpida que te va detrás,hasta aquí llegué GAME OVER, me cansé de esta mierda, yo no me arrastraré más, sea por ti, o por él,me da igual.Hasta aquí llegué, siempre me equivoco,pero en esto hago lo correcto.No cometeré más errores como este, porque esa clase de errores duele y me cansé de que me hiciesen daño.
Todos tenemos un límite y yo ya llegué a él, es más ya pasé de largo.
Todos cometemos errores, pero yo ya cometí demasiados.

domingo, 18 de marzo de 2012

Fallin in love.

Ya no será lo mismo de antes, yo ya no seguiré arrastrándome,¿Me joderá no saber nada de ti?Si, y no te imaginas cuanto, pero empieza a ser hora de pasar página, de dejar ese pasado donde estás tú, atrás.Y como dice una canción, "Pasado pisado", ¿No?,pero aquí llega el problema, no es tan sencillo como decir "Pasado pisado", no, aquí llegan las complicaciones, los sentimientos por en medio,un sin fin de recuerdos a su lado y el no saber como dejarlos de lado.¿Que hago?Una simple pregunta de la cual no obtengo respuesta.Necesito saber que hacer, necesito saber como pasar página, porque yo ya no encuentro respuesta, necesito saberlo, necesito pasar página.Y quizá haya encontrado un camino por el que ir y hacer ese "Pasado pisado", pero, no sé si realmente me conviene porque, sinceramente, sé que me podría hacer daño, tanto como tú, o más.No me quiero volver a enamorar, porque sé que dolerá, que habrá muchas heridas y mi corazón volverá a romperse y aún ni se ha recuperado.No quiero sufrir más, no quiero que ese corazón roto se rompa más, no quiero más falsas ilusiones, no quiero más sueños rotos, tan solo quiero una cosa, ser feliz,¿Es tanto pedir?No,no lo es.Es muy simple no quiero enamorarme de nuevo, no quiero que me hagan más daño, y muy a mi pesar,sé que me haría daño, tal vez sin querer,pero la cuestión es que lo haría.Es muy simple, el amor es un juego donde dos ciegos juegan a hacerse daño,¿No?Pues yo no quiero ser la chica que está ciega y están hiriendo, no quiero más heridas, no quiero un corazón roto.Solo quiero que si realmente es él,que él es mi salida a este mal estar que tengo contigo, solo pido que por esta puta vez, que por esta puta vez pueda ser feliz, feliz con él.Pero aquí llega el problema,adivínalo, seguro que lo sabes.Adivínalo es fácil, es exactamente lo mismo que contigo.¿Lo adivinaste,verdad?Con él también existe una distancia.Y muy a mi pesar te diré, que creo que ya caí, que ya volví a caer, creo que él ya empieza a significar algo para mi, alguien que acabará siendo muy importante.Y ese es mi problema, temo volverme a equivocar, temo que vuelvan a hacerme daño.

sábado, 17 de marzo de 2012

Alguien está apunto de ocupar tu lugar.

Es extraño, no lo entiendo, ¿Que me está pasando?¿Que es esto?, ¿Que es este sentimiento?No lo entiendo,¿Que está pasando?No lo entiendo,pensé que esto solo me pasaba contigo, que ese sentimiento solo era si tú estabas conmigo,pero alguien parece que está intentando ocupar tu lugar,un lugar en el que jamás has querido estar, pero simplemente pasó.Él, no sé, es diferente, es especial, es cariñoso y amable conmigo, me trata bien y siempre logra sacarme una sonrisa.Él estuvo ahí cuando más lo necesitaba, él logró que sacase una pequeña sonrisa en uno de mis peores momentos,no sé como lo hizo, solo sé que lo consiguió.Pero hay un problema, yo no quiero, no quiero enamorarme de él, no quiero equivocarme, no quiero que me hagan daño, y sé que eso pasará, quiera o no me hará daño.¿Sabes cual es el problema?Que ya he empezado a sentir esas mariposas en el estomago,el echo de hablar sobre él con una sonrisa en la cara, de hablar con él y de que mi corazón se acelere, no como contigo,con menos intensidad, pero si sigue así, te alcanzará.Y uff.. no sé si realmente quiero que eso pase, no sé si quiero que toda esta mierda llamada amor, vuelva a empezar, vuelva con sus fantasías de "Fueron felices y comieron perdices" cuando para mi, tan solo ha habido dolor, heridas y más heridas, tropiezos y caídas,que esas mariposas en el estomago, se conviertan en mariposas asesinas que no dejan de herirme.Es tan simple como decir no quiero sufrir más.Pero yo no controlo mis sentimientos quizás me enamoré de ti o quizás de él, no lo sé el tiempo lo decidirá todo.Solo espero que por una puta vez, ese tiempo decida algo que me haga bien, algo que no me haga daño, alguien como él.El único problema,adivínalo, es el mismo que contigo.Una puta, que se llama distancia le ha dado por separarnos.Y ese es el problema, si esa distancia nos separa habrá dolor lo sé y simplemente no quiero más.Quiero ser feliz por una vez.

martes, 13 de marzo de 2012

Cosas de la vida.

¿Cuantas veces me habré caído ya?Uff..creo que ya demasiadas,pero de todas me levanté y seguí adelante fingiendo que esa caída no me dolió, que no me causó el más mínimo dolor, pero el dolor de cada caída se iba acumulando y llegó un momento en el que el dolor ya era excesivo, ya era demasiado, ya me dolía demasiado.Todas esas caídas, todo el dolor, ya se me hacía insoportable, llegó a tal punto en el que la mínima tontería, cualquier cosa que normalmente no me afectase, en ese momento esa pequeña tontería podría hacerme llorar.Porque ya, las últimas caídas me afectaron demasiado, provocaron grandes heridas que no sé cuando sanaran, esas heridas son enormes y duelen bastante, cada vez duelen más y yo ya no sé que hacer.Todo esto es insoportable yo ya no puedo más, necesito uno de esos abrazos en los que no quiero que me suelten nunca.La gente suele decir que la vida es bella, yo simplemente digo que es una puta mierda, que consiste en hacer daño o que te hagan daño, así de puta es la vida, te quita a quien no debería en cambio deja a quien querrías a más de mil kilómetros de ti, hace que te enamores de alguien que jamás te corresponderá, de alguien que jamás te amará.La vida, es así de puta, te pone una piedra tras otra, hace que tropieces con todas y que cada vez esa caída te duela más.La verdad ahora mismo preferiría volver a ser esa niña pequeña con 5 o 6 añitos que no se daba cuenta de lo que pasaba a su alrededor, a esa pequeña a la que no le afectaba nada, a la que todo le daba igual, esa niña que siempre tenía una sonrisa, aquella niña que reía por cualquier cosa, aquella niña que no lloraba por nada excepto por una pequeña herida en la rodilla, ese era mi mayor problema una simple herida en la rodilla era normal, era pequeña corría y jugaba y a veces caía, y sinceramente eran caídas mucho menos dolorosas comparadas con las de ahora.

domingo, 11 de marzo de 2012

Las cosas cambian.

El tiempo sigue pasando, todo ha cambiado, pero hay una cosa que sigue exactamente igual que al principio, yo, yo no cambié, yo sigo siendo la misma chica que fue tonta y se enamoró de ti,soy la misma que día tras día mira su móvil con la pequeña esperanza de que haya un mensaje tuyo,una simple llamada.Sigo siendo la misma, que te extraña, que anhela poder verte, tenerte cerca,la que anhela esos abrazos, poder ver esos ojitos marrones que tienes, esa preciosa sonrisa que un día me enamoró.Y no sé que pasará el día en el que volvamos a vernos, ese día en el que tenga unas enormes e incontrolables ganas de darte un abrazo y no soltarte jamás.Pero no, no lo haré, me controlaré, será un simple abrazo como todos los demás.La cuestión es, ¿Podré?¿Seré capaz de aguantar esas inmensas ganas que tengo de abrazarte, de saltar a tus brazos?La verdad, no sé si seré capaz.En ese tiempo, mi preocupación no será echarte de menos, porque estarás conmigo, a mi lado, entonces mi mayor problema será otro,¿Sabes cuál es?Piensa un poco,seguro que lo adivinas, ¿Te lo imaginas?Mi problema sería el enamorarme más de ti y luego que todo vuelva a ser  como ahora, que yo siga siendo esa chica que se enamoró de ti, esa tonta que te extraña y no aguanta más sin ti.

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Poco que hacer, mucho que sentir,demasiado que decir y tan poco tiempo.Tantas cosas tengo que decirte, tantas cosas que confesarte,ek¡l amarte me hizo, bueno rectifico, hace demasiado daño sinceramente ya es demasiado el dolor acumuladado,yo ya no sé por cuanto más podré soportarlo,no sé cuanto más podré seguir enamorada,de alguien que jamás me amará que por mucho que lo intente esa persona no sentirá lo que yo siento, no me amará como yo le amo,y es que son cosas de la vida, así es el amor,¿No?A veces es todo de color de rosas, es todo bonito y perfecto, amas al mismo tiempo que te aman, es decir te corresponden, pero en mi caso ese "Todo era perfecto" desapareció desde el primer momento, desde ese día en el que desapareciste de mi vida, todo se desvaneció.Pero ahora eso ya no importa, eso es el pasado,a mi ahora me importa el presente, en ese presente tú ya no estarás, por lo menos no por un tiempo,y no sabes lo que me duele darme cuenta de ello,darme cuenta de que realmente pasó,¿Sabes que pasó?Que me enamoré, me enamoré de ti,por primera vez siento que es verdad, que lo que siento es real, ¿Que por qué lo creo?-te preguntarás-. es muy simple, porque me duele, me duele el amarte así, el extrañarte cada día,el sentir que sin ti no soy nada, que me falta algo, que me faltas tú, que desde que te fuiste tengo un enorme vacío en mi y nadie es capaz de llenarlo, que no soy capaz de pensar en otro que no seas tú.Pero empiezo a hacerme a la idea de que es absurdo, si, absurdo, porque esperar a que tu me ames sería como esperar que llueva en plena sequía o como esperar a que salga el sol en pleno huracán, sería absurdo, frustrante.Pero¿Que puedo hacer?No puedo hacer nada, ese es el problema, yo no elijo de quien me enamoro y de quien no.Y ahora simplemente me doy cuenta, me doy cuenta de que tú, tú eres mi primer amor.

sábado, 3 de marzo de 2012

Sigue adelante.

Hay mucho camino por delante, si, lo admito, pero, ¿Y que?A mi ahora mismo no me importa ese futuro, ya que es un misterio más, ahora mismo me importa el presente.En el presente, aquí y ahora, el mundo es muy injusto, y nadie se atreve a juzgarlo, la vida es muy puta, y nadie tiene los suficientes cojones como para follársela.¿Y que hacer?Pues no puedes hacer gran cosa, tan solo solo debes tener la suficiente fuerza como para poder seguir adelante,¿Si la vida pone piedras en tu camino?Pues los saltas, los esquivas y si caes, te levantas.La cuestión es no darle el gusto de quedarte en el suelo, sin poder levantarte, sin fuerzas, como ella desea.Pero por desgracia, hay piedras que al caer, te causan un inmenso dolor, y piensas que no eres capaz, que no puedes, que eres incapaz de volver a levantarte de esa caída,pero jamás debes darte por vencida,levántate y sigue adelante, lo sé es difícil, lo entiendo, pero que sea difícil no quiere decir que sea imposible.Y sé que habrá momentos en los que desees desaparecer, irte de esta puta vida, simplemente dejar que todo ese dolor que te invadió desaparezca.Pero créeme desaparecer no es solución.Tú tienes la suficiente fuerza para levantarte con una bonita sonrisa en la cara y decir "Estoy bien".Yo soy capaz, puedo hacer exactamente lo mismo, solo que a veces, esa "bonita sonrisa", no es más que la perfecta tapadera para unas lágrimas.A veces simplemente el intentarlo, no basta, necesitas algo más.Ese algo más para mi serías tú, tú aquí a mi lado,abrazándome al mismo tiempo que dirías "Tranquila,ya estoy aquí,todo estará bien", pero eso por mucho que me duela, sé que no ocurrirá, tú no aparecerás aquí.Y,¿Sabes?Tengo miedo, miedo a perderte, que desaparezcas de mi vida así sin más, ese es mi mayor miedo, perderte.¿Sabes de donde llegó ese temor?Llegó desde el día de nuestro "Adiós", después de unos días, semanas,meses, sentía como si te estuviese perdiendo, todo estaba cambiando, tal vez demasiado y yo no podía hacer nada para solucionarlo, las cosas ya habían cambiado, me di cuenta tarde, todo pasó demasiado rápido.Y es simplemente eso, hay caídas de las cuales no es tan fácil levantarte, hay momentos en los que no encuentras solución, tan solo quieres desaparecer, pero esa no es la solución a tus problemas, lucha,lucha y afrontalos,tan solo logra seguir adelante.Esa es tu mayor meta.Esa es mi meta.

jueves, 1 de marzo de 2012

Desaparecer.

Hay momentos hay días, que piensas que todo es una mierda,tan solo deseas una cosa, desaparecer.Deseas con todo tu ser, irte de este puto mundo de mierda que tanto daño te hizo,¿O me equivoco?No, no me equivoco.Yo ya me he sentido así muchas veces, las ganas de desaparecer me invadían por completo, pero,¿Para que?Eso no resolvería ninguno de mis problemas, como mucho lograría que desapareciesen por unos instantes, pero en breves volverían.Pero a pesar de saberlo, de saber que sería inútil, sigo pensando que a veces, preferiría desaparecer ya de una puta vez y dejar toda esta mierda de lado, o simplemente, debería aprender a evitar que toda esta mierda me afecte, que todo el daño causado algún día me haga gracia, pero por ahora me veo incapaz de hacer tal cosa.Yo simplemente no soy así, no soy capaz de reír por lo que un día lloré, no soy capaz de olvidar en dos días a la persona que quiero, no soy capaz de dejar de lado ese dolor que me abruma.Últimamente esas ganas de desaparecer, me invaden por completo,pero  hay cosas, que me hacen reflexionar y pensar si en realidad es lo que quiero,porque sinceramente hay una gran diferencia entre querer y sentir,y yo tan solo a veces siento que debería desaparecer, pero en realidad tan solo quiero que alguien al que realmente le importe venga y me diga "Ya está, está todo bien", mientras me da un abrazo, pero por ahora eso no sucede, simplemente esas ganas de desaparecer, siguen intentando apoderarse de mi.

Inolvidable.

¿Solo juega un corazón, no?Ese es el mío así que procura no romperlo más de lo que ya se rompió.Por favor, no me hagas más daño de que ya está echo, lo sé, no sabías lo que yo sentía, pero ¿Ahora?Ahora ya no tienes excusas ya hace bastante tiempo que te confesé lo que sentía.Y todo sigue igual, tú sigues igual de feliz con esa sonrisa encantadora que tanto me enamora, contándome cosas, que tal vez, yo preferiría no saber.Ya pasó mucho tiempo desde nuestra despedida, desde ese puto "Adiós" que tanto me marcó, fue todo tan rápido, apenas tuve tiempo para acostumbrarme a ello, pero no me quedaba otra, tan solo tenía una opción y era seguir adelante.Ya son seis meses intentándolo y no hay gran diferencia a como estaba al principio,son largos días, por no decir eternos, sin ti, y los que quedan.Tan solo es eso, no me hagas más daño, no rompas más mis barreras, ya que tú eres el único capaz de conseguirlo, eres una de las pocas personas que logran derrumbarme.Pero pf.. ya está, se acabó, no quiero más dolor, no quiero más falsas sonrisas ni lágrimas escondidas, no quiero sentir lo que siento,¿Sabes cual es el problema?Que yo no puedo decidir de quien me enamoro y de quien no, y por desgracia me enamoré de ti, y eres inolvidable, es decir, por mucho que lo intente, no logro arrancarme esto que siento, no logro arrancarte de mi corazón, ese sentimiento está pegado a mi con un pegamento extrafuerte, y eso hace que sea más difícil, ¿Sabes que es ese "pegamento", eso que me aferra tanto a ti?Ese pegamento, o como yo prefiero llamarlo, son todos los recueros, son todos los momentos que viví a tu lado, esos recuerdos hacen más difícil intentar arrancar estos sentimientos,ese amor hacia ti, ya que en todo ese tiempo que estuve a tu lado, en esos días, tú sonrisa, tú mirada, tus tonterías hacían que me enamorase más y más de ti.Simplemente te hacías querer.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Rompiste mis barreras.

Lo siento amor, siento haberme enamorado de ti.Simplemente a mi ya no me quedan fuerzas para más, la gente dice "Sé fuerte, yo sé que tu puedes", y si si puedo, puedo ser fuerte, pero sé que por muy fuerte que sea, tus palabras rompen mis barreras dejándome indefensa,dejándome desprotegida, sin poder defenderme de cada ataque, y por eso mismo ya fueron muchos los ataques, mis barreras ya están apunto de romperse de todo, sé que unas cuantas palabras más, de esas que no quiero oír, de esas que preferiría no saber, y esa barrera que intento levantar se vendrá abajo, en apenas unos breves instantes volveré a estar desprotegida y tu sin darte cuenta atacarás.Atacarás y no sabes el daño que causarás en mi, creo que podría llegar a ser mucho más que el que ya causaste anteriormente, solo porque anteriormente esa barrera estaba en pie pero tras cada golpe se ha ido destruyendo y ya con un solo golpe más la destruirás.Después de que tus palabras hayan destruido mi barrera, lo único que me protegía, me atacarán a mi.Yo simplemente espero que eso no pase,porque sé que yo no soportaría ni un solo golpe más.

Llegué tarde.

Llegué tarde, ya te enamoraste perdí la oportunidad de tenerte a mi lado.Triste realidad-pienso-, triste, para mi, pero tú en cambio si quisieses ahora mismo podrías estar a su lado, con ella y ser feliz, y sinceramente me alegraría por ti, me alegraría de una forma un tanto rara, me alegraría por ti pero al mismo tiempo estaría con los ojos empapados en lágrimas y fingiendo una absurda sonrisa.Fingiendo que soy feliz cuando en realidad siento que se me cae el mundo encima, cuando ya no tengo ganas de nada, solo de llorar y olvidar todo lo ocurrido, de hacer como se suele decir "Borrón y cuenta nueva" pero simplemente hay algo que me lo impide.Y si te soy sincera yo ya no puedo más, no aguanto un puto día más así, sin ti, y esto ya fue por asi decirlo la gota que colmó el vaso, simplemente esa gotita que tiraste ese "Si, me gusta ella" cayó sobre mi y ya fue el empujoncito que faltaba para derrumbarme,y sinceramente yo te lo juro que el siguiente golpe no lo soportaré, no aguantaré ni uno más, simplemente ya no me quedan fuerzas como para aguantarlo, solo quiero que esto pare, que el dolor que causó.Y ahora, me pregunto ,¿Para que?¿Para que tengo que levantarme?Simplemente me parece absurdo porque sé que en cuanto me levante, alguien vendrá y me empujará para que caiga, o me pondrá una nueva piedra para que tropiece, y simplemente es eso hay veces en las que creo que es mejor quedarme en el suelo,no levantarme.

jueves, 16 de febrero de 2012

Dime que me quieres.

Llevo ya un largo periodo de tiempo deseando oír ciertas palabras, deseando que esas dulces palabras salgan de tu boca, deseando que sientas esas dos palabras que significarían algo muy grande para mi.Pero, empiezo a pensar que espero en vano, que no sirve de nada esperar que digas algo que sé que no dirás, esperar que digas algo que jamás sentirás, porque simplemente es como esperar que llueva en plena sequía, absurdo.Sé que no habrá un para siempre, sé que no habrá un para siempre, sé que es absurdo esperar a alguien que no se lo merece, alguien que por lo que me han dicho no merece mi amor,y no sabes lo frustante que es verte conectado, ver que estás ahí, y no ser capaz de hablarte, no porque no quiera, todo lo contrario, las ganas de saber algo de ti, me matan, pero es también algo bastante simple,no quiero que tras un "Hola" de mi parte, tú no digas nada, te quedes callado y ese hola vaya seguido de un largo silencio que perdura, que jamás acaba, gracias a que tú no eres capaz de escribir un par de letras, un par de letras-pienso- para muchos será una estupidez pero un simple "Hola" podría ser el principio de una larga conversación con él, pero ni tan solo eres capaz de escribir cuatro letras, como cambian las cosas eh, antes era diferente.Y por eso mismo, antes era diferente, antes es pasado , ahora me importa el presente y tú estás lejos y a parte de esa puta distancia que nos separa, tú estás distante conmigo, y no quiero seguir así, no quiero seguir llorando noche tras noche esperando que me digas algo que no dirás jamás.Esas palabras que tanto deseaba escuchar, esas palabras que tanto deseaba que sintieses son "Te amo".

sábado, 11 de febrero de 2012

Te quiero mi vida, pero, adiós.

Empiezo a pensar y darme cuenta de que cometí un error,¿Quieres saber que error fue?Mi error fue enamorarme de ti, alguien que por mucho que lo intentase jamás se enamoraría de mí, alguien que vive a más de 1000 kilómetros de mi,alguien que no cree o no quiere un amor a distancia, alguien que te enamora con su sonrisa, alguien que hace que te pierdas en su mirada, alguien que te hace enloquecer, ese alguien eres tú, tú eres mi mayor error, el error del que me enamoré.El amor me cegó y no dejó que me diese cuenta de que esto pasaría, de que tu te irías y yo caí, caí y me enamoré de ti, no era consciente de las consecuencias que eso traería, no me di cuenta de esas consecuencias hasta el día de tu partida,te fuiste lejos, dejándome ahí con todo el amor que podía ofrecerte, ese amor aún lo conservo, aún sigo enamorada de ti, aún sigo esperando el día en el que vuelvas, en que llegue el día en el que volvamos a vernos, y cuando llegase ese día poder ofrecerte todo ese amor que estuve guardando durante tanto tiempo, pero eso sé que no pasará, tú no aparecerás así de la nada para aceptar lo que yo siento, solo habrá algún te quiero, pero como amigos.Pero por desgracia, aún no logro quitarme esta puta venda de los ojos, esta venda que me ciega y me pregunto,¿Que más tengo que averiguar?¿Que más tengo que ver?La verdad no lo sé, pero sé que me dolerá, que es algo que preferiría no saber,pero necesito quitarme esa venda de los ojos, necesito ver la realidad tal cual es, necesito saber en que más me cegó este amor, necesito saberlo.Y creo que empiezo a ver cual sería el problema, empiezo a creer que el quitarme esa venda supone olvidarte, y la verdad no estoy segura de querer que eso pase, no estoy segura si realmente quiero dejar atrás ese sentimiento, no sé si seré capaz de olvidarte sin que me duela, si te soy sincera ya me duele y no intenté arrancarme esa venda que me cegaba, y me pregunto,¿Ese dolor desde cuando está ahí?La verdad no estoy segura, creo que es una mezcla de todo lo que pasó, nuestro adiós, esas palabras que me hirieron, ese yo no siento lo mismo que cubriste con otras palabras, no sé, el conjunto de todo esto me hiere y  no sabes cuanto.Y sinceramente empiezo a creer que ya es hora, ya es hora de pasar página, ya es hora de dejar este dolor de lado, ya es hora de ignorarte tal cual tú me ignoras a mi, ya es hora de evitar que lo que digas me duela, ya es hora de decirte adiós, solo es un adiós por un tiempo,solo hasta que logre dejar estos sentimientos de lado.
Te quiero mi vida, pero por ahora, adiós.

11 meses ya.

Mañana triste día, hará 11 meses de tu muerte.Ya serán 11 meses,11 meses desde que tú no estás entre nosotros, que tú una persona que quería y admiraba desapareció para siempre, dejándonos sin su presencia obligándonos a aprender a vivir sabiendo que tú no volverás, que a partir de ese día tú ya no volverías.Recuerdo cada verano cuando era pequeña e íbamos casi todos los días a vuestra casa a veros y nos ofrecías siempre una galleta de esas que nos gustaba tanto, nos la dabas y te quedabas ahí sentado observándonos, sonriendo.Al acabar el verano antes de irnos volvíamos a vuestra casa para despedirnos, yo siempre intentaba ser fuerte intentaba no llorar, pero se me hacía imposible, porque era difícil saber que no os volvería a ver hasta el próximo verano o quizá en Navidad.Era triste irnos de allí, era triste porque en prácticamente un año de todo podría pasar.Y un año, por desgracia, mis temores se hicieron realidad, tú estabas muy grave, los médicos hacían lo que podían para que tu sobrevivieses, lo intentaban.Y entonces decidimos ir, decidimos coger un avión los más pronto posible, ese mismo día no pudimos, no había vuelos, así que cogimos un vuelo del día siguiente, un 12 de Marzo de 2011, hicimos la maleta muy rápido,teníamos que darnos prisa, nos vestimos, nos arreglamos y nos sentamos en el sofá a esperar a mi padre, él tenía que venir a recogernos a hermana y a mi para ir al aeropuerto.Entonces llegó y fue metiendo las maletas en el coche y cuando ya íbamos a salir por la puerta, cuando ya íbamos a irnos, sonó el teléfono,¿Sabes quien era?Era mi abuela, el teléfono lo cogió mi madre, ella le dijo "Expiro", yo apenas lo escuché bien, pero tan solo con ver la cara de mi madre me bastó para saber lo que estaba sucediendo.En ese momento se me vino el mundo encima, no podía parar de llorar, me fui a la cocina con mi hermana, las lágrimas caían por mi mejilla una tras otra, tú ya no estabas, no logramos llegar, no pudimos estar ahí a tu lado, no pudimos estar ahí cuando más nos necesitaste, yo no pude llegar a volver a ver a mi bisabuelo, si tú, la persona que desapareció ese 12 de Marzo de 2011, ¿Sabes como me sentí?Todo mi mundo, todo se venía abajo, no tenía ganas de nada, solo de llorar,estuve así todo el día incluso cuando llegamos y fuimos al tanatorio, mis lágrimas seguían cayendo,simplemente, no podía más no podía asimilar que tú ya no estabas, que tú ya no volverías, estuvimos una semana allí, yo si te soy sincera, no estaba bien, todo lo contrario estaba destrozada, pero no quería, no quería llorar más, no quería que los demás viesen como estaba, no quería llorar porque sabía que si lo hacía los demás también llorarían y no quería verles llorar, fingí ser feliz cuando por dentro moría, era como estar rodeada de gente y sentirte sola, tan solo necesitaba que tú volvieses a estar a mi lado, que me dijeses que estabas bien, que no llorase más, pero eso no pasaba tu no aparecías, yo intentaba hacer a la idea de que tú ya no volverías, de que jamás podría volver a verte, pero no sabes lo duro que es, aún intento no llorar cuando recuerdo ese momento, ese día, pero es imposible.El dolor aún sigue ahí a pesar de que nadie lo vea, intento que nadie se de cuenta de que ese dolor permanece ahí haciendo que caigan un par de lágrimas por mi mejilla, sigo sin hacerme a la idea de que tu ya no volverás, y eso me entristece no sabes cuanto, extraño oír tú voz, poder verte y darte un abrazo, y, ¿Sabes que es lo que más me duele de todo esto?Que lo estoy olvidando y no quiero, ya no logro recordar tú voz, dime algo, necesito recordarla, pero tú ya no aparecerás, ya no te podré volver a oír, ni ver, y temo olvidar algo más.Ya te lo dije, ese dolor permanece ahí, y las lágrimas también, ya cayeron unas cuantas, quizás bastantes mientras recordaba ese momento en el que supe que tú ya no volverías.El dolor de tu ausencia sigue ahí, y sabes, quería decirte, todos están bien, supongo que en ellos aún permanece ese dolor al igual que en mi, y por si querías saberlo, ella está bien, ella está intentando seguir adelante aún sin ti, le cuesta yo me doy cuenta, sé que ella aún siente muy fuerte ese dolor por tu ausencia pero a pesar de eso, intenta seguir adelante.
Te echo de menos bisabuelo.