Todos cometemos errores, todos nos equivocamos, es normal.Pero yo creo que me equivoqué demasiado, confié en quien no debía,me enamoré de alguien que jamás me amaría,confié en ti,pensé que eras diferente, pero ya ves, me volví a equivocar.Y pensar que creí que podría haber algo, que contigo podría ser feliz,que podría dejarle a él atrás y empezar a mirar para delante, pero adivina qué,volví a equivocarme.Y pensar que me ilusioné, que pensé que podría haber algo, que podríamos llegar a ser algo más que amigos,pero no, tan solo era una falsa ilusión, un sueño roto.Pero de los errores se aprende,¿No?Pues yo debo aprender demasiado, ya que no paro de equivocarme, si no es contigo, es con él, si no me hace daño uno, me hace daño el otro,¿Que bien,eh?Así me pasa siempre, estoy feliz,sonriendo, riendo y entonces..¡ZAS!Adivina que pasa ahora,pasa que tras ese sol radiante se escondían unas nubes que traían consigo una horrible tormenta, es decir todo lo bueno se acaba,tarde o temprano iba a pasar algo que lo jodiese todo, y entonces sin más pasó.Esa perfecta felicidad que poseía en ese momento se convirtió en un dolor que me consumía por dentro, todo se vino abajo, yo me vine abajo, no podía más.¿Y entonces que pasó?Que no solo fue él, ahora también tú.Y ahí llegué a mi límite, todo esto me superó.Y ya está es así de simple, me cansé,me cansé de que me hiciesen daño, me cansé de ser la estúpida que te va detrás,hasta aquí llegué GAME OVER, me cansé de esta mierda, yo no me arrastraré más, sea por ti, o por él,me da igual.Hasta aquí llegué, siempre me equivoco,pero en esto hago lo correcto.No cometeré más errores como este, porque esa clase de errores duele y me cansé de que me hiciesen daño.

Todos tenemos un límite y yo ya llegué a él, es más ya pasé de largo.

Todos cometemos errores, pero yo ya cometí demasiados.

Fallin in love.

Ya no será lo mismo de antes, yo ya no seguiré arrastrándome,¿Me joderá no saber nada de ti?Si, y no te imaginas cuanto, pero empieza a ser hora de pasar página, de dejar ese pasado donde estás tú, atrás.Y como dice una canción, "Pasado pisado", ¿No?,pero aquí llega el problema, no es tan sencillo como decir "Pasado pisado", no, aquí llegan las complicaciones, los sentimientos por en medio,un sin fin de recuerdos a su lado y el no saber como dejarlos de lado.¿Que hago?Una simple pregunta de la cual no obtengo respuesta.Necesito saber que hacer, necesito saber como pasar página, porque yo ya no encuentro respuesta, necesito saberlo, necesito pasar página.Y quizá haya encontrado un camino por el que ir y hacer ese "Pasado pisado", pero, no sé si realmente me conviene porque, sinceramente, sé que me podría hacer daño, tanto como tú, o más.No me quiero volver a enamorar, porque sé que dolerá, que habrá muchas heridas y mi corazón volverá a romperse y aún ni se ha recuperado.No quiero sufrir más, no quiero que ese corazón roto se rompa más, no quiero más falsas ilusiones, no quiero más sueños rotos, tan solo quiero una cosa, ser feliz,¿Es tanto pedir?No,no lo es.Es muy simple no quiero enamorarme de nuevo, no quiero que me hagan más daño, y muy a mi pesar,sé que me haría daño, tal vez sin querer,pero la cuestión es que lo haría.Es muy simple, el amor es un juego donde dos ciegos juegan a hacerse daño,¿No?Pues yo no quiero ser la chica que está ciega y están hiriendo, no quiero más heridas, no quiero un corazón roto.Solo quiero que si realmente es él,que él es mi salida a este mal estar que tengo contigo, solo pido que por esta puta vez, que por esta puta vez pueda ser feliz, feliz con él.Pero aquí llega el problema,adivínalo, seguro que lo sabes.Adivínalo es fácil, es exactamente lo mismo que contigo.¿Lo adivinaste,verdad?Con él también existe una distancia.Y muy a mi pesar te diré, que creo que ya caí, que ya volví a caer, creo que él ya empieza a significar algo para mi, alguien que acabará siendo muy importante.Y ese es mi problema, temo volverme a equivocar, temo que vuelvan a hacerme daño.

Alguien está apunto de ocupar tu lugar.

Es extraño, no lo entiendo, ¿Que me está pasando?¿Que es esto?, ¿Que es este sentimiento?No lo entiendo,¿Que está pasando?No lo entiendo,pensé que esto solo me pasaba contigo, que ese sentimiento solo era si tú estabas conmigo,pero alguien parece que está intentando ocupar tu lugar,un lugar en el que jamás has querido estar, pero simplemente pasó.Él, no sé, es diferente, es especial, es cariñoso y amable conmigo, me trata bien y siempre logra sacarme una sonrisa.Él estuvo ahí cuando más lo necesitaba, él logró que sacase una pequeña sonrisa en uno de mis peores momentos,no sé como lo hizo, solo sé que lo consiguió.Pero hay un problema, yo no quiero, no quiero enamorarme de él, no quiero equivocarme, no quiero que me hagan daño, y sé que eso pasará, quiera o no me hará daño.¿Sabes cual es el problema?Que ya he empezado a sentir esas mariposas en el estomago,el echo de hablar sobre él con una sonrisa en la cara, de hablar con él y de que mi corazón se acelere, no como contigo,con menos intensidad, pero si sigue así, te alcanzará.Y uff.. no sé si realmente quiero que eso pase, no sé si quiero que toda esta mierda llamada amor, vuelva a empezar, vuelva con sus fantasías de "Fueron felices y comieron perdices" cuando para mi, tan solo ha habido dolor, heridas y más heridas, tropiezos y caídas,que esas mariposas en el estomago, se conviertan en mariposas asesinas que no dejan de herirme.Es tan simple como decir no quiero sufrir más.Pero yo no controlo mis sentimientos quizás me enamoré de ti o quizás de él, no lo sé el tiempo lo decidirá todo.Solo espero que por una puta vez, ese tiempo decida algo que me haga bien, algo que no me haga daño, alguien como él.El único problema,adivínalo, es el mismo que contigo.Una puta, que se llama distancia le ha dado por separarnos.Y ese es el problema, si esa distancia nos separa habrá dolor lo sé y simplemente no quiero más.Quiero ser feliz por una vez.

Cosas de la vida.

¿Cuantas veces me habré caído ya?Uff..creo que ya demasiadas,pero de todas me levanté y seguí adelante fingiendo que esa caída no me dolió, que no me causó el más mínimo dolor, pero el dolor de cada caída se iba acumulando y llegó un momento en el que el dolor ya era excesivo, ya era demasiado, ya me dolía demasiado.Todas esas caídas, todo el dolor, ya se me hacía insoportable, llegó a tal punto en el que la mínima tontería, cualquier cosa que normalmente no me afectase, en ese momento esa pequeña tontería podría hacerme llorar.Porque ya, las últimas caídas me afectaron demasiado, provocaron grandes heridas que no sé cuando sanaran, esas heridas son enormes y duelen bastante, cada vez duelen más y yo ya no sé que hacer.Todo esto es insoportable yo ya no puedo más, necesito uno de esos abrazos en los que no quiero que me suelten nunca.La gente suele decir que la vida es bella, yo simplemente digo que es una puta mierda, que consiste en hacer daño o que te hagan daño, así de puta es la vida, te quita a quien no debería en cambio deja a quien querrías a más de mil kilómetros de ti, hace que te enamores de alguien que jamás te corresponderá, de alguien que jamás te amará.La vida, es así de puta, te pone una piedra tras otra, hace que tropieces con todas y que cada vez esa caída te duela más.La verdad ahora mismo preferiría volver a ser esa niña pequeña con 5 o 6 añitos que no se daba cuenta de lo que pasaba a su alrededor, a esa pequeña a la que no le afectaba nada, a la que todo le daba igual, esa niña que siempre tenía una sonrisa, aquella niña que reía por cualquier cosa, aquella niña que no lloraba por nada excepto por una pequeña herida en la rodilla, ese era mi mayor problema una simple herida en la rodilla era normal, era pequeña corría y jugaba y a veces caía, y sinceramente eran caídas mucho menos dolorosas comparadas con las de ahora.

Las cosas cambian.

El tiempo sigue pasando, todo ha cambiado, pero hay una cosa que sigue exactamente igual que al principio, yo, yo no cambié, yo sigo siendo la misma chica que fue tonta y se enamoró de ti,soy la misma que día tras día mira su móvil con la pequeña esperanza de que haya un mensaje tuyo,una simple llamada.Sigo siendo la misma, que te extraña, que anhela poder verte, tenerte cerca,la que anhela esos abrazos, poder ver esos ojitos marrones que tienes, esa preciosa sonrisa que un día me enamoró.Y no sé que pasará el día en el que volvamos a vernos, ese día en el que tenga unas enormes e incontrolables ganas de darte un abrazo y no soltarte jamás.Pero no, no lo haré, me controlaré, será un simple abrazo como todos los demás.La cuestión es, ¿Podré?¿Seré capaz de aguantar esas inmensas ganas que tengo de abrazarte, de saltar a tus brazos?La verdad, no sé si seré capaz.En ese tiempo, mi preocupación no será echarte de menos, porque estarás conmigo, a mi lado, entonces mi mayor problema será otro,¿Sabes cuál es?Piensa un poco,seguro que lo adivinas, ¿Te lo imaginas?Mi problema sería el enamorarme más de ti y luego que todo vuelva a ser  como ahora, que yo siga siendo esa chica que se enamoró de ti, esa tonta que te extraña y no aguanta más sin ti.

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Poco que hacer, mucho que sentir,demasiado que decir y tan poco tiempo.Tantas cosas tengo que decirte, tantas cosas que confesarte,ek¡l amarte me hizo, bueno rectifico, hace demasiado daño sinceramente ya es demasiado el dolor acumuladado,yo ya no sé por cuanto más podré soportarlo,no sé cuanto más podré seguir enamorada,de alguien que jamás me amará que por mucho que lo intente esa persona no sentirá lo que yo siento, no me amará como yo le amo,y es que son cosas de la vida, así es el amor,¿No?A veces es todo de color de rosas, es todo bonito y perfecto, amas al mismo tiempo que te aman, es decir te corresponden, pero en mi caso ese "Todo era perfecto" desapareció desde el primer momento, desde ese día en el que desapareciste de mi vida, todo se desvaneció.Pero ahora eso ya no importa, eso es el pasado,a mi ahora me importa el presente, en ese presente tú ya no estarás, por lo menos no por un tiempo,y no sabes lo que me duele darme cuenta de ello,darme cuenta de que realmente pasó,¿Sabes que pasó?Que me enamoré, me enamoré de ti,por primera vez siento que es verdad, que lo que siento es real, ¿Que por qué lo creo?-te preguntarás-. es muy simple, porque me duele, me duele el amarte así, el extrañarte cada día,el sentir que sin ti no soy nada, que me falta algo, que me faltas tú, que desde que te fuiste tengo un enorme vacío en mi y nadie es capaz de llenarlo, que no soy capaz de pensar en otro que no seas tú.Pero empiezo a hacerme a la idea de que es absurdo, si, absurdo, porque esperar a que tu me ames sería como esperar que llueva en plena sequía o como esperar a que salga el sol en pleno huracán, sería absurdo, frustrante.Pero¿Que puedo hacer?No puedo hacer nada, ese es el problema, yo no elijo de quien me enamoro y de quien no.Y ahora simplemente me doy cuenta, me doy cuenta de que tú, tú eres mi primer amor.

Sigue adelante.

Hay mucho camino por delante, si, lo admito, pero, ¿Y que?A mi ahora mismo no me importa ese futuro, ya que es un misterio más, ahora mismo me importa el presente.En el presente, aquí y ahora, el mundo es muy injusto, y nadie se atreve a juzgarlo, la vida es muy puta, y nadie tiene los suficientes cojones como para follársela.¿Y que hacer?Pues no puedes hacer gran cosa, tan solo solo debes tener la suficiente fuerza como para poder seguir adelante,¿Si la vida pone piedras en tu camino?Pues los saltas, los esquivas y si caes, te levantas.La cuestión es no darle el gusto de quedarte en el suelo, sin poder levantarte, sin fuerzas, como ella desea.Pero por desgracia, hay piedras que al caer, te causan un inmenso dolor, y piensas que no eres capaz, que no puedes, que eres incapaz de volver a levantarte de esa caída,pero jamás debes darte por vencida,levántate y sigue adelante, lo sé es difícil, lo entiendo, pero que sea difícil no quiere decir que sea imposible.Y sé que habrá momentos en los que desees desaparecer, irte de esta puta vida, simplemente dejar que todo ese dolor que te invadió desaparezca.Pero créeme desaparecer no es solución.Tú tienes la suficiente fuerza para levantarte con una bonita sonrisa en la cara y decir "Estoy bien".Yo soy capaz, puedo hacer exactamente lo mismo, solo que a veces, esa "bonita sonrisa", no es más que la perfecta tapadera para unas lágrimas.A veces simplemente el intentarlo, no basta, necesitas algo más.Ese algo más para mi serías tú, tú aquí a mi lado,abrazándome al mismo tiempo que dirías "Tranquila,ya estoy aquí,todo estará bien", pero eso por mucho que me duela, sé que no ocurrirá, tú no aparecerás aquí.Y,¿Sabes?Tengo miedo, miedo a perderte, que desaparezcas de mi vida así sin más, ese es mi mayor miedo, perderte.¿Sabes de donde llegó ese temor?Llegó desde el día de nuestro "Adiós", después de unos días, semanas,meses, sentía como si te estuviese perdiendo, todo estaba cambiando, tal vez demasiado y yo no podía hacer nada para solucionarlo, las cosas ya habían cambiado, me di cuenta tarde, todo pasó demasiado rápido.Y es simplemente eso, hay caídas de las cuales no es tan fácil levantarte, hay momentos en los que no encuentras solución, tan solo quieres desaparecer, pero esa no es la solución a tus problemas, lucha,lucha y afrontalos,tan solo logra seguir adelante.Esa es tu mayor meta.Esa es mi meta.

Desaparecer.

Hay momentos hay días, que piensas que todo es una mierda,tan solo deseas una cosa, desaparecer.Deseas con todo tu ser, irte de este puto mundo de mierda que tanto daño te hizo,¿O me equivoco?No, no me equivoco.Yo ya me he sentido así muchas veces, las ganas de desaparecer me invadían por completo, pero,¿Para que?Eso no resolvería ninguno de mis problemas, como mucho lograría que desapareciesen por unos instantes, pero en breves volverían.Pero a pesar de saberlo, de saber que sería inútil, sigo pensando que a veces, preferiría desaparecer ya de una puta vez y dejar toda esta mierda de lado, o simplemente, debería aprender a evitar que toda esta mierda me afecte, que todo el daño causado algún día me haga gracia, pero por ahora me veo incapaz de hacer tal cosa.Yo simplemente no soy así, no soy capaz de reír por lo que un día lloré, no soy capaz de olvidar en dos días a la persona que quiero, no soy capaz de dejar de lado ese dolor que me abruma.Últimamente esas ganas de desaparecer, me invaden por completo,pero  hay cosas, que me hacen reflexionar y pensar si en realidad es lo que quiero,porque sinceramente hay una gran diferencia entre querer y sentir,y yo tan solo a veces siento que debería desaparecer, pero en realidad tan solo quiero que alguien al que realmente le importe venga y me diga "Ya está, está todo bien", mientras me da un abrazo, pero por ahora eso no sucede, simplemente esas ganas de desaparecer, siguen intentando apoderarse de mi.

Inolvidable.

¿Solo juega un corazón, no?Ese es el mío así que procura no romperlo más de lo que ya se rompió.Por favor, no me hagas más daño de que ya está echo, lo sé, no sabías lo que yo sentía, pero ¿Ahora?Ahora ya no tienes excusas ya hace bastante tiempo que te confesé lo que sentía.Y todo sigue igual, tú sigues igual de feliz con esa sonrisa encantadora que tanto me enamora, contándome cosas, que tal vez, yo preferiría no saber.Ya pasó mucho tiempo desde nuestra despedida, desde ese puto "Adiós" que tanto me marcó, fue todo tan rápido, apenas tuve tiempo para acostumbrarme a ello, pero no me quedaba otra, tan solo tenía una opción y era seguir adelante.Ya son seis meses intentándolo y no hay gran diferencia a como estaba al principio,son largos días, por no decir eternos, sin ti, y los que quedan.Tan solo es eso, no me hagas más daño, no rompas más mis barreras, ya que tú eres el único capaz de conseguirlo, eres una de las pocas personas que logran derrumbarme.Pero pf.. ya está, se acabó, no quiero más dolor, no quiero más falsas sonrisas ni lágrimas escondidas, no quiero sentir lo que siento,¿Sabes cual es el problema?Que yo no puedo decidir de quien me enamoro y de quien no, y por desgracia me enamoré de ti, y eres inolvidable, es decir, por mucho que lo intente, no logro arrancarme esto que siento, no logro arrancarte de mi corazón, ese sentimiento está pegado a mi con un pegamento extrafuerte, y eso hace que sea más difícil, ¿Sabes que es ese "pegamento", eso que me aferra tanto a ti?Ese pegamento, o como yo prefiero llamarlo, son todos los recueros, son todos los momentos que viví a tu lado, esos recuerdos hacen más difícil intentar arrancar estos sentimientos,ese amor hacia ti, ya que en todo ese tiempo que estuve a tu lado, en esos días, tú sonrisa, tú mirada, tus tonterías hacían que me enamorase más y más de ti.Simplemente te hacías querer.