Solo necesito que estés a mi lado.

Quiero pensar que si estamos así de lejos, es por algo, por alguna razón el destino nos ha querido separados, ha querido que no podamos llegar a algo más que amigos,¡Puto destino!-pienso-.Pero por desgracia no puedo hacer nada al respecto, no puedo cambiar esto,no puedo evitar que el tiempo nos separe,así es la vida, suelo decir, y esta vida nos ha querido ver separados, sin poder vernos durante largos meses, que para mi son eternos,pero dicen que lo bueno se hace esperar, y por eso mismo yo te esperaré, esperaré allí en ese mismo sitio donde te conocí hace ya bastante, esperaré ahí con la pequeña y absurda esperanza de que aparezcas con tu bonita sonrisa y tus cálidos abrazos, esos que extraño tanto.Me gustaría poder estar ahí, poder estar cerca de ti y así lograr ser feliz, tan feliz como fui al estar ahí, a tu lado.Pero por ahora esa felicidad que un día sentí, se ha desvanecido, ya no queda nada, solo un amargo silencio que me mata.Solo te necesito aquí a mi lado,¿Tan difícil es para este puto destino?Supongo que si, yo tengo tipex, si lo tengo pero no funciona para poder cambiar lo que ya está echo, no funciona, y yo necesito una solución para esta distancia, esta distancia que me mata poco a poco, esta distancia que hace que te extrañe y necesite demasiado, esta distancia acabará por hacerme enloquecer.Solo pido eso, solo pido tenerte a mi lado,no es tan difícil.

Mi vida desde que te fuiste.

Todo lo bonito tiene un final,yo cada vez que recuerdo el nuestro, nuestro "Adiós", cada vez que recuerdo ese momento, así sin más caen por mi mejilla un par de lágrimas, esas lágrimas representan el dolor que causó en mi esa despedida, en cambio en ti solo hay sonrisas de esas que me gustan tanto, de esas sonrisas que un día me enamoraron, eso demuestra la diferencia entre tu y yo, tú te fuiste riendo y yo me fui llorando.
Es extraño, yo no quería enamorarme yo no quería enamorarme porque todo era dolor pero entonces...apareciste TÚ volviéndome loca, haciendo que e enamorase de ti con cada tontería con cada sonrisa , en cada momento, con TODO lo que hacías, todo lo que hacías era una razón más para quererte, eso hasta que llegué al punto de amarte tanto que no podía vivir si no estabas al lado.Y entonces ahí, justo cuando llegué a necesitarte tanto, te fuiste.Ahí llegó nuestro "Adiós" que si te soy sincera, me destrozó.Y entonces yo también me fui volví aquí, y sinceramente solo habían pasado un par de días y yo ya te echaba de menos como si hubiese pasado medio año.., te extrañaba tras cada segundo, te necesito a todas horas, te necesito a mi lado.Ya han pasado más o menos 5 meses estando lejos...y sinceramente ya es hora de dejar todo de lado..dejar que tu ausencia ya no me afecte más.Eso mismo me dije el 1 de enero tras decirte todo lo que sentía en un mensaje, pero más tarde siendo más exacta a las 22:36 vi que tenía un nuevo mensaje er tuyo, era tu respuesta lo empecé a leer y a medida que seguía lloraba más y más, no podía parar, mis lágrimas caían por mi mejilla tras cada palabra que escribiste, a pesar de que intentaste no hacerme daño, no funcionó.Y entonces ya con los ojos empapados en lágrimas empecé a responderte diciendo : " Estoy bien, no te preocupes", pero no sé si te habrás dado cuenta.. eso fue una mentira que tú te creíste.Creíste que estaba bien, pero en ese mismo momento es como estar viva pero sentir que por dentro mueres, en ese momento sentí que el mundo se venía abajo, que MI mundo se derrumbaba encima mía.Desde ese día mucha gente me dice "Olvídalo, no merece la pena." o "No te merece.", frases así , pero para mi no es fácil, no es fácil olvidarle, no es fácil sacar de mi corazón a la persona que un día me llegó a hacer feliz, no es fácil, simplemente yo no soy capaz de olvidar a una persona tan importante, no es fácil que la persona que más quieres esté a más de 1000 kilómetros de distancia de ti, no es fácil ese día a día sin tenerle cerca, para mi esto no es fácil y poca gente intenta facilitármelo.
¿Y, sabes que es lo más curioso?Que lo intenté, intenté no enamorarme de ti, porque sabía que esto pasaría, que día a día el dolor aumentaría. Pero no pude evitarlo,tu apareciste de nuevo en mi vida, así sin más, contigo traías un montón de sonrisas, un montón de tonterías, un montón de felicidad y muchas cosas más, simplemente ahí fui tonta y caí en las redes del amor, me enamoré de ti.Es como cuando Alicia en el país de las maravillas se cae en la madriguera del conejo solo que yo me caí en la madriguera del amor, caí allí junto a ti y cada cosa que veía de ti me enamoraba más y más.Pero tod eso acabó tras nuestro adiós.Entonces desapareciste dejándome sola, entonces yo allí sola me aferré a todos esos recuerdos que dejaste conmigo para poder soportar este frío invierno alejada de ti y tus abrazos.Entonces apareció una nube llamada tristeza y empezó a llover sobre mi y sigue sin parar de llover, y yo sigo aquí ahogándome en mi propio mar de lágrimas, esperando a que llegue el día en que volvamos a vernos y entonces salga el sol.¿Ahora lo entiendes?¿Ahora entiendes como me siento desde que te fuiste?Es simplemente so tu ausencia me está matando y tu recuerdo es lo único que me queda de ti.

Tú.

Extrañarte me hace daño, pero tras tanto dolor, ya me he acostumbrado.Ya son 5 largos meses sin ti y los que quedan,es más de medio año y a mi me parece demasiado,demasiado tiempo sin verte.Pero bueno, dicen que lo bueno se hace esperar así que te esperaré, a pesar de que a medida que pasa el tiempo,este vacío que dejaste se hace más y más grande, al igual que el dolor por no tenerte cerca, me mata poco a poco, día a día.Tu ausencia a medida que pasa el tiempo se nota más y a mi me empieza a costar aguantarlo,me cuesta y me duele saber que tu no sientes lo mismo, que tu no me extrañas ni la mitad de lo que yo te extraño.Eso me duele y no sabes cuanto y todo el dolor acumulado se está haciendo insoportable para mi, pero como ya bien dije, me acostumbré al dolor, al dolor que provocó esta puta distancia, al dolor que provocaron tus palabras..Y, ¿Sabes?Es algo extraño el simple echo de que la persona que más feliz te hizo en un pasado , ahora en el presente, sea la persona que más daño te hace.Es irónico el darse cuenta de que la persona que te hacía sonreír, la persona que te hacía feliz con cada tontería, con cada estupidez de las suya, la persona que con cada una de sus sonrisas te hacía volar pero,¿Ahora?Ahora es la causa de mis lágrimas.
Él hacía todo eso él hacía que me sintiese especial,él por así decirlo era mi Peter Pan y yo su Wendy,y como es normal todo lo bonito tiene su final, y aquí llegó el nuestro, a principios de septiembre, ¿Lo recuerdas?Bah no creo, fue un momento insignificante para ti, te dio igual, y ahí llegó nuestro "Adiós", para ti parecía ser un momento feliz, pero para mi no lo fue tanto.Desde ese preciso momento supe que todo cambiaría, y no sería precisamente para bien, y pues con el paso del tiempo me di cuenta de que tenía razón todo cambió para mal.El principio iba bien y tal pero el tiempo lo fue jodiendo todo, los días iban pasando al igual que los meses,tu dejaste de llamar, nuestras conversaciones por tuenti empezaron a cambiar, hablábamos poco y cuando lo hacíamos me contabas cosas que yo no quería escuchar, cosas que aunque no te dieses cuenta me hicieron demasiado daño.Entonces un 1 de Enero de 2012, me cansé de todo, y decidí decirte todo lo que sentía y lo hice, tu tardaste en responder,pero respondiste y cuando lo hiciste intentaste no hacerme daño, pero no funcionó, tras cada palabra caía una lágrima por mi mejilla, en esa respuesta me decías que no querías verme mal y cuando yo iba a responder ya con los ojos empapados en lágrimas te dije "No te preocupes,estoy bien" seguido de una sonrisa fingida y tu sin más, te lo creíste.
Quiero que sepas que aunque no lo parezca ese dolor permanece ahí haciéndome daño a cada instante que pasa, que cada vez duele más pero a pesar de todo esto, te sigo queriendo.
Y aquí estoy yo, ahora tirada por los suelos intentando buscar una razón por la cual levantarme, intentando encontrar a alguien que me ayude levantarme.Pero por ahora, solo encuentro razones para quedarme aquí tirada en el suelo.

Enamorada de una mentira.

Esto ya es demasiado difícil, tu ausencia me está matando y yo ya no puedo soportar este dolor.Y las cosas a medida que pasa el tiempo no se facilitan, todo lo contrario se van complicando y acaban haciéndose insoportables para mí.¿Es tan difícil?Yo solo quiero que estés aquí a mi lado, que todo vuelva a ser como antes, que tú vuelvas a ser el mismo chico del cual yo me enamoré.Pero por ahora eso no sucede, solo consigo comerme la cabeza pensando en si todo esto merece la pena, en si eso que viví contigo fue real, en si tú eras esa misma persona de la que estoy enamorada porque ahora mismo, no eres la misma persona que eras, y la gente me empieza a decir cosas como que tú no me mereces, que me he enamorado de una mentira, que tú no eres el mismo.Y por ahora esos comentarios, los dejaba de lado, no les hacía caso, pero desde hace unos días esos comentarios rondan mi mente y se repiten continuamente un sin fin de veces.Y eso sinceramente está provocando que piense más en ello, y de tanto pensarlo estoy empezando a creer que esos comentarios tenían toda la razón, lo cual no sabes el dolor que me causa el simple echo de estar enamorada de una mentira de alguien que no es quien era, de alguien que pone una puta distancia como excusa.Y el darme cuenta de esto, junto con el dolor provocado por tu ausencia, no sé si te habrás dado cuenta pero me está matando, está haciendo que me ahogue en mi propio mar de lágrimas, que me ahogue en mi propio dolor en el cual tú eres la principal causa, ya lo ves, tu ausencia me mata pero el echo de empezar a pensar que me enamoré de una mentira, eso ya es como si me hubieses clavado un puñal en el corazón con la intención de que el sufrimiento siga durante un largo periodo de tiempo.Y eso sinceramente no me lo esperaba de ti, pero como es normal no te diste cuenta, fuiste como un ciego que se acercó a mi sin verme y me clavó el puñal sin darse cuenta, ¿Fue un accidente, no?.Ya te lo dije yo soy aquí la tonta enamorada, la que justifica tus errores, la tonta enamorada que sigue enamorada de la persona equivocada, la tonta enamorada que aún con tantos defectos te sigue queriendo, y bueno aquí me tienes, soy la tonta enamorada que te quiere.

Cuentos.

Y sigo esperando, esperando a ese "Príncipe azul" que se supone que me llevará con él montado a caballo.Pero eso solo ocurre en cuentos, esto es la vida real y eso no ocurre, no es muy normal que aparezca un chico montado a caballo que te lleve con él y como se dice en los cuentos "Y fueron felices y comieron perdices", aquí en la vida real hay que ganárselo, hay que luchar por conseguir ese bonito final, hay que luchar por encontrar a ese "Príncipe azul" porque hay príncipes que se pierden por el camino o que el caballo les ha dejado tirado,no sé podría haber miles de razones por las que él no haya llegado hasta donde está su princesa esperando.Haber es así de simple, la vida real es muy puta y nadie tiene los cojones de follársela,aquí o te ganas un final feliz, o acabas amargada en la vida, si quieres un "Príncipe azul" no tienes que esperar como se hace en los cuentos, sal y búscalo, porque si no corres el peligro de que nunca llegue.En mi caso hay un "pequeño" problema que me impide salir a buscar al que por así decirlo sería "Mi príncipe azul" a lo mejor no es el adecuado, pero el presente es lo que me importa y ahora, le quiero a él.Ese problema que me impide salir e ir a buscarlo, es un obstáculo que la vida ha puesto en un montón de personas, y yo soy una de ellas.Ya ves, la vida es así de puta, y en esta ocasión me ha jodido a mi poniendo una puta distancia en medio.La verdad no sé cual será más puta, si la vida o la distancia.Este es mi caso, pero, ¿Y si él no fuese mi príncipe azul?¿Y si me estoy equivocando?La verdad no me importaría, todos cometemos errores,y quizás yo demasiados pero uno más uno menos no me afectará, además como ya dije lo que importa es el presente, y mi presente estás tú, lejos pero estás tú, el pasado es pasado a pesar de que siempre este presente en nuestro presente, y el futuro ya se verá.
Es eso ya lo ves, los cuentos son solo cuentos, y esto es la vida real, una vida demasiado puta, pero es la vida, aquí todo hay que ganárselo , así que ya sabes si quieres algo lucha por ello, si quieres encontrarte con tu "Príncipe azul" búscalo.En esta vida hay que ganarse todo, incluyendo ese "Y fueron felices y comieron perdices" porque si no luchas por aquella persona que amas, no lo consigues, si no lo consigues, ese final feliz desaparece, al igual que si te sientas a esperar a que aparezca esa persona especial por arte de magia, entonces no aparecerá, si no lo buscas, no lo encuentras así que ya sabes, si quieres un bonito final, tienes que ganártelo.Y no lo olvides, no juegues con la vida, porque luego ella puede jugar contigo.
En esta vida hay que ganarse todo o si no pierdes toda oportunidad que tenías para conseguir aquello que anhelabas, es así de simple, o te lo curras o no ganas nada.Así va la vida, nosotros somos sus muñequitos a los que les pone dificultades, obstáculos. Como en el amor, que si no nos pone como obstáculo una puta distancia, pone a terceras personas sin recordar que el amor es cosa de DOS.Pero a veces surge el problema de que solo juega un corazón.

Esperar es mi única opción.

Sabes lo que quieres, luchar por ello, luchar hasta no poder más y que sin más con un par de palabras te quiten todas esas ilusiones que creaste, con la pequeña esperanza de conseguirlo, de conseguirte.¿Pero que pasó?Fui una tonta pensando que lo aceptarías,que aceptarías todo lo que siento, pero con unas cuantas palabras e intentando no hacerme daño, rechazaste todo esto que sentía, pero aunque intentaste no hacerme daño,me dolió quizá demasiado, pero prefiero no pensarlo.Prefiero no pensar en ello, porque cada vez que pienso, me hace más y más daño, el dolor no cesa.Hubo palabras que me quitaron la respiración por segundos o minutos, pero estás palabras fueron como un puñal que me atravesaba el corazón y lo intentaba destruir, por momentos parece que lo están consiguiendo.Pero a pesar de ello, a pesar de este dolor que me está matando yo seguiré aquí esperando, esperando a que llegue ese "Príncipe azul", me da igual si es azul verde o amarillo o si no es un príncipe, lo que me importa es poder tenerle a mi lado, que me mime, que me cuide, que me ame al igual que yo a él,seas o no tú.Pero por ahora, no ha aparecido, a lo mejor se ha perdido por el camino, a lo mejor su caballo le ha dejado tirado, la verdad no lo sé, solo sé que yo estoy aquí esperando alguien que no llega, esperando aquí en el frío invierno a que llegue alguien con sus cálidos abrazos y sus besos.Esperar es lo único que hago últimamente, y ya me estoy cansando de estar esperando aquí sola en pleno invierno, sin besos sin abrazos, donde lo único que me queda son recuerdos y una absurda sonrisa fingida.Ya lo ves, por ahora la única opción que me queda es esperarte.

Tirar la toalla es demasiado fácil.

Estoy en la ducha tranquila poniéndome el champú en el pelo, entonces respiro hondo, escucho la música que tengo puesta,muy alta intentando que la música esté en on y mi mundo este en off, pero eso fue difícil, poco duró mi mundo en off, al cambiar de canción mi mundo se puso en on al igual que la música y noté como se caía encima mía y yo soportaba ese peso, entonces al compás de la música que escuchaba me rebalé cayéndome al suelo de la ducha, en ese momento ya me daba igual todo, no me apetecía levantarme, simplemente sentía que por mucho que me levantase volvería a caer, sentía que no lo conseguiría, que no podría levantarme de esa caída, y por unos minutos me quedé ahí sentada en ese suelo, mientras el agua caliente caía entonces mi mundo estaba apunto de caer del todo, entonces mientras el agua de la ducha caía sobre mí empecé a llorar, mis lágrimas se mezclaron junto con el champú y el agua, me quedé ahí sentada varios minutos, sola en el silencio donde lo único que se escuchaba era como caía el agua y la música que había.Nada más estaba yo ahí sola en casa, sentada en el suelo de la ducha, llorando por alguien que no sé si realmente merece esas lágrimas ya que esa persona fue el que hizo que mi mundo se viniese abajo que todo el dolor se acumulase despues de haberlo borrado de mi, depsu´s de haberlo borrado hizo que volviese a mi como  una gran tormenta, provocando grandes daños en mi.Entonces me puse a pensar,¿Realmente merece la pena levantarse?¿Debería levantarme?La verdad no sé si vale la pena levantarse, pero sé que debería.¿Entonces me levanto o no?-me pregunto-Sé que debería levantarme pero, si sé que volveré a caer una y otra vez, ¿Para que intentarlo?Si sé que después de cada caída tendré más y más heridas, hasta que llegue al punto de no conseguir levantarme pero, mientras pueda levantarme como ahora,me levantaré y lucharé,lucharé por conseguir aquello que quiero conseguir, lucharé por aquello que me importa, no tiraré la toalla porque eso es demasiado fácil, y yo créeme que no soy muy fácil,y tirar la toalla es de cobardes y yo no pienso ser una más yo me levantaré día día tras cada caída,lucharé por lo que quiero hasta conseguirlo porque si no luchase significaría que aquello por lo que estuve luchando no merecía la pena o no era  una más de mis metas.

Caídas.

Este dolor ya es suficiente, ya me basta con todo esto.Pero hay gente que le ENCANTA hacerme más y más daño, les encanta ver como caigo y como me cuesta cada vez más levantarme, en cada caída es más difícil y encima esa gente que disfruta con todas mis caídas,mientras intento levantarme me susurran al oído que no lo haga.Y entonces, cuando consigo volver a estar en pie pasa algo, algo inesperado que provoca una nueva caída,¿Quien tiene la culpa?Eso varía mucho según que caída haya sido.¿Sabes que caída fue la que más me dolió?La primera que más me dolió, fue una pérdida de alguien, y esa aún me duele solo que es un dolor que nadie ve.La segunda que más me dolió, fue tu adiós, esa triste despedida, al menos lo fue para mi.La tercera, pero no la menos dolorosa, fue cuando te dije "Te quiero" y tú me dijiste "Yo tambien te quiero, pero como amiga".Esos tres momentos no sabes lo duros que fueron para mi, fueron las peores caídas que llevo por ahora en estos 14 años, fue lo más duro que pasé y ahora tan solo de mirar en todo lo que me espera, me da miedo.Me da miedo pensar en que en alguna de esas futuras caídas llegue el día en que alguien me susurre "No te levantes, no merece la pena." y entonces, yo como una gran ilusa haga caso a esa extraña voz,y me quede ahí tirada en el suelo, sin que nadie me ayude, sin pedir ayuda.Ya que ya estaré lo suficientemente llena de heridas como para poder soportar una nueva caída. 

El dolor no cesa.

¿Que quieres, que me enamoré más de ti?¿Que te quiera más de lo que ya te quiero, que te necesite más de lo que ya te necesito, que te extrañe más de lo que ya lo hago?¿Y que conseguiría yo con eso?Lo único que conseguiría es lo mismo que ahora ,que me hicieses más daño inconscientemente, que me destruyeses con cada palabra.Al final creo que con todo esto acabaré por odiarte, que ya me cansé de amarte más y más y de esperar algo a cambio, de seguir aquí con las manos vacías esperando algo de amor por tu parte, me cansé de ser la tonta que te espera día a día a pesar de saber que no vendrás.Me cansé de ser esa tonta que llora noche tras noche por ese dolor que no cesa, por ese dolor que provocaste inconscientemente, ese dolor que no sabes que existe ya que te creíste ese "Estoy bien" que te dije seguido de una sonrisa, una falsa sonrisa que ocultó todo mi dolor, todas mis lágrimas.Me cansé de todas esas noches llorando por un dolor oculto que poca gente ve, me cansé de ocultar mis lágrimas con una sonrisa fingida, o con un simple "Estoy bien, no te preocupes" seguido de otra sonrisa, pero por una vez, me gustaría que alguien me dijese "No, no estás bien" y me diese uno de esos abrazos que tanto necesito, pero eso por ahora no ha pasado, nadie se ha dado cuenta de este dolor, nadie se ha dado cuenta de esa sonrisa fingida,nadie se ha dado cuenta de que necesito que me abracen,de que necesito que por unos instantes alguien aparte todo ese dolor de mi vida, pero que haga todo eso siendo consciente de que lo está haciendo, quiero a alguien que vea las lágrimas que derramé por mis mejillas antes de fingir esa sonrisa que a la gente tanto le gusta.Por una vez, me gustaría que alguien, provocase una sonrisa real, una sonrisa como las que provocabas tú cuando estabas cerca, esa sonrisa era real,¿Te diste cuenta?¿Te diste cuenta de que tu eras la causa de mi sonrisa?No, creo que no ni siquiera te paraste un momento a pensar en lo que sería para mi ese "Adiós".Ese adiós, junto con todo lo que pasó hasta ahora,¿Sabes el daño que me causó?La verdad, no te diste cuenta, ya que un simple "Estoy bien", te bastó para creer que eso que decía era real.
Y ahora mismo voy a ver en el tuenti haber si estás conectado, lo miro, no estás, y de repente alguien me habla, alguien me dice "Hola, que tal?:)" y yo como es normal, respondo "Hola:), muy bien y tú?", una mentira más una mentira menos, que más da.Ese "Muy bien" lo escribí mientras las lágrimas caían de mi mejilla.¿Ahora lo entiendes?¿Ahora entiendes todo el dolor que he acumulado con cada palabra, con cada frase?Y esto es mi día a día, mentiras y más mentiras y que la gente se las crea, una sonrisa fingida.Es muy simple, una mentira como decirte "Estoy bien" siempre te lo crees y lo crees más si va seguido de una sonrisa de esas que ya me acostumbré a crear ya que es la más perfecta tapadera de mis lágrimas.

Lo siento, no soy inmortal, así que

intenta no hacerme más daño del

que ya me has echo.

Mi nueva montaña rusa.

Yo estaba construyendo mi montaña rusa, esa montaña rusa en la cual solo hubiese subidas y unas pocas bajadas, pero, pasó algo, de repente entre en sol, empezaron a aparecer nubes y más ubes yo me refugié y de repente empezó a llover, caían truenos,relámpagos etc, siendo más exactos empezó una tormenta y mi montaña rusa, se destruyó.Y de repente en unos breves instantes, aparecí setada en una montaña rusa, no sabía como había llegado ahí, entonces dejé de pensar en todo eso y me fijé estaba arriba del todo a unos 100 metros de altura,y entonces, de repente empecé a bajar, lentamente, iba bajando a medida que leía cada palabra que dijiste, por cada palabra bajaba 5 metros en apenas 2 segundos.Empecé a bajar tras cada palabra que leía,era como si con cada palabra en mi camino apareciese una piedra enorme y me estampase contra ella, seguía hacia delante pero había más y yo seguía hacia delante.Entonces llegaron los últimos diez metros, leí lo último que dijiste, y empecé a caer, al llegar abajo me estampé contra el suelo,llena de heridas y de dolor.En mi camino pasó algo parecido solo que apareció una piedra enorme, mucho más grande que las otras,apareció ahí delante de mi, y como una tonta, tropecé con ella, caí al suelo, ya estaba llena de heridas, por las otras caídas, intenté levantarme, pero no podía, ya había demasiadas heridas, había demasiado dolor, entonces intenté dejarlo de lado, intenté dejar de lado ese dolor para poder levantarme y seguir mi camino, pero no podía, esas palabras, esas frases, se repetían en mi cabeza, no dejaban que dejase ese dolor de lado.Intenté buscar alguna buena razón para levantarme pero, ¿Para que?Si sé que volveré a caer, si sé que en cuanto me levante ese dolor, volverá.Entonces te respondí, mintiéndote, con un "Estoy bien, no te preocupes".

¿Difícil?

¿Tan difícil es responderme?¿Tan difícil es que no me hagas daño cada vez que digas algo?Supongo que si, que eso es algo difícil, no creo que seas capaz de hacer como hacías antes, no creo que consigas volver a ser ese Peter Pan que me hacía feliz, ese Peter Pan que me hacía volar siempre sin necesitar unas alas,ese Peter Pan que conseguía hacerme feliz siempre que estaba a mi lado.Pero, ¿Ahora?Ahora lo único que sabes hacer es hacerme daño y más daño, ahora ya no me  haces feliz porque no estás aquí,ahora lo único que consigues es que cuando consigo volar, tú me hagas caer y en esa caída me tientes a no levantarme, ahora ya no estás a mi lado, dime, ¿ahora quien me hará sonreír como tu lo hacías?Realmente yo ya no sé que más pensar, ¿Como pueden cambiar tanto las cosas?Sinceramente no puedo entender como aquello que un día te hizo feliz, después puede convertirse en la causa de tu dolor.Simplemete es eso, las cosas cambian con el tiempo, pero tú no sé si ha sido el tiempo el que te ha echo cambiar o ha sido el tiempo el que me ha mostrado como realmente eres.La verdad, yo ya no sé ni que creer,ni a quien creer esto ya es demasiado confuso.Tu mi amor, mi vida, eras TODO, un día te fuiste y desde entonces supe que todo cambiaría y pasó tal cual lo decía, todo cambió aunque no me esperaba que fuese a cambiar tanto.
Pero bueno como ya decía tú eras mi Peter Pan y ahora simplemente que puedo decir eres como mi asesino que solo busca hacerme daño, pero bueno a pesar de este gran cambio por desgracia, te sigo amando.