"¿Como miras a la persona que amas y te obligas a ti mismo a retirarte?" 
La verdad, jamás lo entenderé, jamás entenderé como somos capaces de hacer tal cosa, es difícil, la verdad, hasta yo misma pasé por ello y sinceramente no es fácil.No fue fácil todo ese tiempo a su lado, mirarle, dar un paso hacia delante con la intención de reaccionar al fin, pero es ahí justo ahí cuando piensas "¿Y si hago mal?¿Y si esto lo daña todo?" ahí llega el temido "¿Y si..?" esa pregunta siempre nos persigue, siempre hay un "¿Y si..?" en tu cabeza, esa pregunta jamás desaparece de tu mente, siempre esta esa pregunta para que te des cuenta de las cosas, para que por un instante pienses si estás haciendo bien las cosas.Y entonces, cuando iba a dar ese paso, ese "¿Y si..?" apareció por mi mente, fueron miles de preguntas, miles de dudas y fue ahí cuando decidí retirarme. Fue justo entonces cuando llegué a entender un poco ese "¿Como miras a la persona que amas y te obligas a ti mismo a retirarte?", por una única razón, miedo.¿Miedo a qué?Es muy simple, por un instante, pensadlo, miedo a perder a esa persona, miedo a que tal vez te haga daño. Mi miedo fue ese, miedo a perderle, perder aquello que significa todo para mi, él. Pero jamás debes dejar que el miedo te  controle, que el miedo controle tu vida, tu vida tan solo la controlas tú. Pero ahora todo ha cambiado ahora ya no tengo que dejarme llevar por esa frase, esa frase ahora no tiene un significado para mi ya que, cuando le vuelva a ver, cuando le pueda mirar, ya no tendré que retroceder, ya no tendré que retirarme, esta vez podré hacer todo aquello que aquel tiempo desee hacer, podré tenerle entre mis brazos, podré besarle sin miedo alguno, sin ese "¿Y si..?", esa pregunta no será necesaria, porque simplemente ya no necesitaré un por qué para poder besarle, ni un por qué para poder abrazarle, porque simplemente la respuesta a ese por qué, es porque le amo, porque es mi vida entera, porque él es el niño de mis ojos, él es la persona que más amo en este mundo, y tal vez no exista la perfección, pero todos y cada uno de sus defectos me parece perfectamente perfecto, sus imperfecciones le hacen perfecto,es que es eso, dicen que la perfección no existe, pero eso depende de la persona, de sus gustos, y él para mi es perfecto, él es la persona que más amo en este mundo.

"¿Como miras a la persona que amas y te obligas a ti mismo a retirarte?"

The love.

"Acabará el verano, acabará la magia, date cuenta, te hará daño." Esas palabras no desaparecen de mi mente, tampoco el dolor que causan tras pensar "¿Y si tienen razón?¿Y si pasara?" Ni te imaginas lo jodido que es pensar que eso pueda pasar, que él, mi vida entera, me olvide por así decirlo, que esos "Te amo." Desaparezcan, y si realmente ocurre, él jamás debió acostumbrarme a esos "Te amo.", porque si realmente eso ocurriese, el dolor sería aún más grande, sería más duro, porque sería como un recuerdo más, un recuerdo que me iría quemando por dentro.¿Entiendes ya lo qué él significa para mi?Que él simplemente es todo, él es el niño de mis ojos, ese niño que me enamoró con tan solo una sonrisa, por así decirlo, su sonrisa me hizo enloquecer y su mirada, sinceramente, cada vez que le tenía delante o a mi lado, acababa perdida en su mirada, sin que él se diese cuenta, me perdía en esos ojitos marrones tan bonitos que tiene, con él sentía que todo estaba bien, que todo era más fácil, con él me sentía a salvo.¿Lo entiendes ahora?¿Entiendes lo qué él significa para mi?¿Entiendes lo duro qué sería tener que olvidar todo aquello que él me hacía sentir?No hay palabras para describir el dolor que eso causaría en mi. Pero ahora se trata de confiar en él, confiar en que esto no pasará.Porque en eso consiste el amor,  le entregas tu corazón a otra persona, dándole así el poder de destruirlo en mil y un pedazos, pero debes confiar en que no lo hará. Y definitivamente, yo creo en él y confío en que no lo hará.

Que sea difícil no quiere decir que sea imposible.

Pensé que ahora iba a ser más fácil, que el tiempo pasaría más rápido, que este tiempo que queda a pesar de aún no poder estar a su lado iría bien. Pero me equivocaba, es más difícil aún, le extraño mucho más, la gente me dice que estoy cometiendo un error y muchas más cosas, hacen que me coma la cabeza de mil y un maneras,otras personas me hacen creer que le voy a perder y eso ya, me supera, pensar que le puedo perder, que puedo perder a lo más importante de mi vida, me provoca un fuerte nudo en la garganta que me dificulta la respiración por unos instantes. Porque simplemente yo llegué al punto de amarle tanto, que siento que sin él, no soy nada, que él es mi niño grande, que él es mi vida entera y la persona que más amo en este mundo. Es que no hay palabras suficientes para explicarlo, él es diferente, él es especial, él, pff él se hace querer. Y tal vez no vaya a ser fácil, esta distancia no es fácil, pero, ¿Y qué? Que sea difícil, no quiere decir que sea imposible, tal vez no podamos estar juntos más de 1 mes al año, pero créeme que ese mes lo esperaré cada año, porque es lo mejor, por una única razón, porque él está a mi lado.Y ojalá llegue al fin el día, en el que no haya un "Adiós", sino un "Hasta luego" y podamos vernos al cabo de unas horas.Que llegue el día en el que me levante por la mañana y sepa que él estará ahí.Pero mientras tanto habrá que conformarse con un mes, un mes perfecto a su lado, y el resto de meses, tocará esperar, esperar a la persona más importante de mi vida.

Él.

Necesito sus abrazos.Necesito sus besos. Necesito oír su voz de nuevo. Necesito tenerle aquí a mi lado. Me gustaría poder tenerle a mi lado, sentirle cerca, sentir que ya no estoy sola, que él ya volvió, que está conmigo, que mi todo regresó. Pero esto no es así, él está demasiado lejos, y el día a día sin él no es fácil.No es fácil el despertar y saber que otro día más él no estará, no estará al otro lado de la cama para decir un "Buenos días princesa", que tampoco podrás verle durante cierto tiempo, que no habrá esos "Te amo" susurrados al oído, tan solo podrán ser a través de una conversación hasta las tantas de la madrugada tan solo porque le echas de menos, porque sabes que si duermes, a la mañana siguiente despertarás y él seguirá sin estar, no porque no quiera, si no porque una puta distancia decidió separarnos.¿Entiendes lo qué es?¿Entiendes lo jodido que es?¿Entiendes ya lo que es la distancia?Creo que no, que no entiendes lo que es tener a tu puta vida, a miles de kilómetros, despertar cada mañana y que él no este ahí, ni vaya a estar en todo el día, ni al día siguiente, ni el siguiente, que tan solo puedas escuchar su voz por una llamada,que cuando necesites un abrazo él no pueda estar ahí para abrazarte y decirte un "Todo estará bien,pequeña" y con eso lograr calmarte, porque simplemente él es único que logra calmarte, tan solo él.Pero eso no pasa, te hundes en tu propio llanto tan solo porque la persona más importante de tu vida, no está a tu lado,porque él, lo más importante está a más de mil kilómetros,porque le echas de menos, porque necesitas sus besos, sus abrazos.¿Pero sabes que es lo mejor?Ese bonito reencuentro, esos besos, esos abrazos esos "Te amo" en un susurro tras tanto tiempo, poder sentirle cerca al fin, saber que en ese tiempo, no habrá preocupación alguna, porque él estará ahí, ese día el siguiente y el próximo. Y si, tal vez volverá a llegar ese puto "Adiós", si, por desgracia llegará, pero no hay que pensar en eso, se trata de disfrutar al máximo con él, de que ese tiempo sea inolvidable, porque después tocará esperar, esperar once largos meses para poder verle de nuevo, para ver a lo más importante de mi vida, ÉL.

Quiero poder tenerle a mi lado.Quiero un "Buenos días princesa" cada mañana.Quiero despertarme un buen día y que él esté al otro lado de la cama.Quiero que llegue ese día en el que me despierte sin preocupación alguna porque al cabo de unas horas le veré.Quiero poder tenerle cerca.Quiero poder 

caminar con él de la mano.Quiero que llegue el día en el que ese "Adiós" tan solo sea por unas horas.Quiero un "Hasta ahora" en vez de un "Adiós" que dure 11 meses. Tal vez, por ahora no pueda tener todo esto, tal vez no pueda tenerle aquí,a mi lado,pero no importa, bueno la verdad, para que mentir, si que me importa, porque tenerle, tan lejos, créeme, no es fácil.Pero bueno,no puedo hacer nada, no puedo cambiar esta distancia que no separa.Tan solo sé, que lo que siento por él no cambiará, que él seguirá siendo mi vida, mi niño, mi TODO. Y si, una puta distancia nos separa, pero eso no impedirá que le ame tanto o más de lo que ya le amo, y si tengo que esperar once largos meses, yo lo prometo, esperaré todo el tiempo que haga falta,si tras todos esos kilómetros él me espera, yo le esperaré.Porque cuando yo digo "Te amo" es porque lo siento de verdad, porque cuando digo "Siempre", es siempre sin reglas ni condiciones, y yo quiero un "Para siempre", a su lado. Porque a él, le amo como a nadie, él es todo y más, ¿Lo entiendes?Él es mi vida entera, él es el que hace que mi día a día sea más fácil, él es la causa de mi sonrisa, en fin, él es mi todo y sin él, yo no soy nada.

Poca gente lo entiende, es tan simple como decirte que le amo, que él es mi vida entera, ¿Lo entiendes?Que si, que tal vez me esté equivocando, tal vez me vaya a hacer daño, pero así es el amor, cuando te enamoras, le entregas tu corazón a esa persona, arriesgándote a que lo rompa en mil y un pedazos, pero ahí está, tú debes confiar en que él no lo hará.Y yo confío en él, me da igual lo que la gente crea o deje de creer, yo soy la que decide, y decidí confiar en él,Tal vez me equivoque, pero, ya está, decidí confiar en él y eso haré.Por que a pesar de todos los obstáculos que la vida nos ponga, él seguirá siendo mi vida entera, él seguirá siendo mi todo, yo seguiré queriendo un por siempre y para siempre a su lado, tal vez no habrá un para siempre, o tal vez si, eso no lo sé, aunque me encantaría que hubiese un "Para siempre, a su lado.", porque sé que si es a tu lado, sería perfecto, sería feliz, porque ese es mi deseo, un para siempre a su lado.

Conmigo siempre, es siempre. ºº

Pongamos lo así, él te quiere y tú le quieres, todo es perfecto.Pero a veces, no todo es así de perfecto, tienes que luchar, sufrir e intentar no tirar la toalla jamás.Porque al principio para mi fue así, para él, se podría decir que yo era invisible, que no me veía, pero yo jamás tiré la toalla, lo seguí intentando, aunque fuese complicado, seguí intentando que nuestra amistad permaneciese intacta, dejaba que me contase sus amoríos, sus problemas, hacía como una amiga más, a pesar de que escuchar que él amaba a otra, no me hacía bien, pero, ¿Sabes?No me importaba, su felicidad siempre ha ido e irá antes que la mía, es así su felicidad es la mía, pero el  saber que él era feliz con otra, no me causaba felicidad alguna, todo lo contrario un inmenso dolor que provocaba que me encerrase en mi misma, para así no derramar una lágrima más, una lágrima que mostrase el dolor que en esos momentos poseía, pero, eso no servía esas lágrimas caían de todas formas, pero en el fondo me alegraba, me alegraba el hecho de saber que al menos, uno de los dos era feliz,y ese era él, aunque no hubiese sido una felicidad por un "Nosotros", me alegraba que al menos él lograse ser feliz.Pero, todo el mundo tiene un límite y cierto día yo llegué al mío, ese día me cansé de luchar, me cansé de sufrir, porque sinceramente sufrir, ya sufrí bastante, yo hubo demasiadas lágrimas, ni te imaginas cuantas, ese día decidí tirar la toalla.Tiré la toalla, sí, pero no del todo, es decir, dejé de luchar, pero jamás dejé de amarle, eso era demasiado complicado. Cuando ya finalmente había tirado la toalla, cuando ya me di por vencida, cuando ya no iba a seguir haciendo ese papel de amiga, cuando ya no quería saber nada más de tus amoríos, cuando ya no quería saber nada más de ti, cuando finalmente quería olvidarte, rectifico, cuando lo mejor era olvidarte, volviste. Después ya de un largo tiempo sin hablarte, volviste, yo sinceramente te extrañaba tanto, y tú según tus palabras también.Pero pensé que era un "Te extraño, "como amiga", exacto, tan solo como amiga y yo a pesar de intentar no sentir esto,¿De no sentir qué?Simplemente de no amarte tanto, de no necesitar tenerte cerca a cada instante, de no necesitarte a ti, porque te convertiste en una necesidad, en mi necesidad. Te necesitaba cerca, necesitaba abrazarte, besarte, necesitaba poder volver a oír tu voz , simplemente te necesitaba a ti, pero intentaba negarlo, intentaba evitar que todos esos sentimientos que estaba enterrando, resurgiesen así de la nada y que de nuevo me hiciesen daño.Pero esta vez era diferente, fue tal y como dije al principio "Él te quiere y tú le quieres,todo es perfecto", en esa frase lo dice todo, él me quiere al fin, en ese momento ni te imaginas la felicidad que sentí, esa felicidad que tanto deseaba su llegada, esa felicidad porque habría un "Nosotros" al fin, pero a pesar de todo esto, a pesar de que todo esto era perfecto, aún había un gran obstáculo, ese gran obstáculo son cada uno de los miles de kilómetros que nos separan, esa puta distancia que nos separa, pero, ¿Sabes?Esa distancia, todos esos miles de kilómetros que nos separan,no me importan, porque, ¿Sabes?Nosotros estaremos separados, pero nuestros corazones siguen unidos, yo estaré ahí, contigo, tal vez no pueda estar físicamente, pero ten por seguro que siempre estaré cuando me necesites, es muy sencillo, probemos una cosa,¿Vale?Cierra los ojos, ponte la mano en el pecho, justo donde tienes el corazón, ¿Lo sientes latir?Pues yo siempre estaré ahí mi vida, porque cuando yo te digo siempre, es SIEMPRE, no hay condiciones ni reglas.Te amo infinito mi vida.

By Andrew Landon.

El amor es una cosa divertida. Esperas que sea fácil, esperas que sea un mundo de rosas y risas, momentos tan perfectos, como los que solo se encuentran en las películas, esperas que él siempre te diga lo correcto, y sepa siempre exactamente como te sientes, o exactamente cómo reaccionar ante él. Esperas que él de calme cuando gritas, o que te persiga cuando salgas corriendo. Esperas tanto que te sientes completa y totalmente derrotado cuando algo no sale exactamente como habíais planeado. Pero esa es la gracia, el amor no es un plan.No tiene un comienzo exacto, y tampoco tiene un final o una línea de meta visible para los que confían plenamente en él. El amor sucede, y es tan complicado, que la gente de tu alrededor, no puede comprender las cosas que haces, o porque luchas tanto por algo que parece que te causa tanto dolor, porque simplemente ellos no lo pueden entender, no pueden ver el anillo invisible de locura que te encierra cuando estás enamorado. A veces es incomodo, doloroso, devastador, pero, no podemos vivir sin él. Lo que nunca se aprende es lo duro que es el amor, cuando tenemos que poner de  nuestra parte en él, como cuando no merece la pena hasta que no nos volvemos idiotas por él.

Amor no es que él te calme cuando tú gritas, es él gritando tan alto, tan fuerte, justo detrás de ti,  en tu cara para despertarte o mantenerte en la tierra. No es que él o ella te traiga rosas todos los días, o cosas bonitas que hagan vuestra relación parecer más presentable, es después de una pelea  que agota directamente la vida y los huesos de los dos, y sin embargo él o ella se presenta en tu puerta a la mañana siguiente. No es él/a diciéndote que es lo correcto, o sabiendo cómo manejarte, tampoco es que él/a te acaricie el pelo mientras te dice que todo irá bien, es que él/a este allí, y que admita que está igual de asustado que tú.En el amor debes recordar que no eres el único implicado, inconscientemente, has puesto tu vida, tu corazón en manos de otra persona, y has dicho “Aquí está, haz lo que quieras, destrózalo en un millón de pedazos, hazlo picadillo, o olvida que alguna vez te lo entregué a ti el primero, durante todo el tiempo que lo tengas.” Porque el hecho de ser amado, es como formar parte de algo.

Andrew Landon.