Rompiste mis barreras.

Lo siento amor, siento haberme enamorado de ti.Simplemente a mi ya no me quedan fuerzas para más, la gente dice "Sé fuerte, yo sé que tu puedes", y si si puedo, puedo ser fuerte, pero sé que por muy fuerte que sea, tus palabras rompen mis barreras dejándome indefensa,dejándome desprotegida, sin poder defenderme de cada ataque, y por eso mismo ya fueron muchos los ataques, mis barreras ya están apunto de romperse de todo, sé que unas cuantas palabras más, de esas que no quiero oír, de esas que preferiría no saber, y esa barrera que intento levantar se vendrá abajo, en apenas unos breves instantes volveré a estar desprotegida y tu sin darte cuenta atacarás.Atacarás y no sabes el daño que causarás en mi, creo que podría llegar a ser mucho más que el que ya causaste anteriormente, solo porque anteriormente esa barrera estaba en pie pero tras cada golpe se ha ido destruyendo y ya con un solo golpe más la destruirás.Después de que tus palabras hayan destruido mi barrera, lo único que me protegía, me atacarán a mi.Yo simplemente espero que eso no pase,porque sé que yo no soportaría ni un solo golpe más.

Llegué tarde.

Llegué tarde, ya te enamoraste perdí la oportunidad de tenerte a mi lado.Triste realidad-pienso-, triste, para mi, pero tú en cambio si quisieses ahora mismo podrías estar a su lado, con ella y ser feliz, y sinceramente me alegraría por ti, me alegraría de una forma un tanto rara, me alegraría por ti pero al mismo tiempo estaría con los ojos empapados en lágrimas y fingiendo una absurda sonrisa.Fingiendo que soy feliz cuando en realidad siento que se me cae el mundo encima, cuando ya no tengo ganas de nada, solo de llorar y olvidar todo lo ocurrido, de hacer como se suele decir "Borrón y cuenta nueva" pero simplemente hay algo que me lo impide.Y si te soy sincera yo ya no puedo más, no aguanto un puto día más así, sin ti, y esto ya fue por asi decirlo la gota que colmó el vaso, simplemente esa gotita que tiraste ese "Si, me gusta ella" cayó sobre mi y ya fue el empujoncito que faltaba para derrumbarme,y sinceramente yo te lo juro que el siguiente golpe no lo soportaré, no aguantaré ni uno más, simplemente ya no me quedan fuerzas como para aguantarlo, solo quiero que esto pare, que el dolor que causó.Y ahora, me pregunto ,¿Para que?¿Para que tengo que levantarme?Simplemente me parece absurdo porque sé que en cuanto me levante, alguien vendrá y me empujará para que caiga, o me pondrá una nueva piedra para que tropiece, y simplemente es eso hay veces en las que creo que es mejor quedarme en el suelo,no levantarme.

Dime que me quieres.

Llevo ya un largo periodo de tiempo deseando oír ciertas palabras, deseando que esas dulces palabras salgan de tu boca, deseando que sientas esas dos palabras que significarían algo muy grande para mi.Pero, empiezo a pensar que espero en vano, que no sirve de nada esperar que digas algo que sé que no dirás, esperar que digas algo que jamás sentirás, porque simplemente es como esperar que llueva en plena sequía, absurdo.Sé que no habrá un para siempre, sé que no habrá un para siempre, sé que es absurdo esperar a alguien que no se lo merece, alguien que por lo que me han dicho no merece mi amor,y no sabes lo frustante que es verte conectado, ver que estás ahí, y no ser capaz de hablarte, no porque no quiera, todo lo contrario, las ganas de saber algo de ti, me matan, pero es también algo bastante simple,no quiero que tras un "Hola" de mi parte, tú no digas nada, te quedes callado y ese hola vaya seguido de un largo silencio que perdura, que jamás acaba, gracias a que tú no eres capaz de escribir un par de letras, un par de letras-pienso- para muchos será una estupidez pero un simple "Hola" podría ser el principio de una larga conversación con él, pero ni tan solo eres capaz de escribir cuatro letras, como cambian las cosas eh, antes era diferente.Y por eso mismo, antes era diferente, antes es pasado , ahora me importa el presente y tú estás lejos y a parte de esa puta distancia que nos separa, tú estás distante conmigo, y no quiero seguir así, no quiero seguir llorando noche tras noche esperando que me digas algo que no dirás jamás.Esas palabras que tanto deseaba escuchar, esas palabras que tanto deseaba que sintieses son "Te amo".

Te quiero mi vida, pero, adiós.

Empiezo a pensar y darme cuenta de que cometí un error,¿Quieres saber que error fue?Mi error fue enamorarme de ti, alguien que por mucho que lo intentase jamás se enamoraría de mí, alguien que vive a más de 1000 kilómetros de mi,alguien que no cree o no quiere un amor a distancia, alguien que te enamora con su sonrisa, alguien que hace que te pierdas en su mirada, alguien que te hace enloquecer, ese alguien eres tú, tú eres mi mayor error, el error del que me enamoré.El amor me cegó y no dejó que me diese cuenta de que esto pasaría, de que tu te irías y yo caí, caí y me enamoré de ti, no era consciente de las consecuencias que eso traería, no me di cuenta de esas consecuencias hasta el día de tu partida,te fuiste lejos, dejándome ahí con todo el amor que podía ofrecerte, ese amor aún lo conservo, aún sigo enamorada de ti, aún sigo esperando el día en el que vuelvas, en que llegue el día en el que volvamos a vernos, y cuando llegase ese día poder ofrecerte todo ese amor que estuve guardando durante tanto tiempo, pero eso sé que no pasará, tú no aparecerás así de la nada para aceptar lo que yo siento, solo habrá algún te quiero, pero como amigos.Pero por desgracia, aún no logro quitarme esta puta venda de los ojos, esta venda que me ciega y me pregunto,¿Que más tengo que averiguar?¿Que más tengo que ver?La verdad no lo sé, pero sé que me dolerá, que es algo que preferiría no saber,pero necesito quitarme esa venda de los ojos, necesito ver la realidad tal cual es, necesito saber en que más me cegó este amor, necesito saberlo.Y creo que empiezo a ver cual sería el problema, empiezo a creer que el quitarme esa venda supone olvidarte, y la verdad no estoy segura de querer que eso pase, no estoy segura si realmente quiero dejar atrás ese sentimiento, no sé si seré capaz de olvidarte sin que me duela, si te soy sincera ya me duele y no intenté arrancarme esa venda que me cegaba, y me pregunto,¿Ese dolor desde cuando está ahí?La verdad no estoy segura, creo que es una mezcla de todo lo que pasó, nuestro adiós, esas palabras que me hirieron, ese yo no siento lo mismo que cubriste con otras palabras, no sé, el conjunto de todo esto me hiere y  no sabes cuanto.Y sinceramente empiezo a creer que ya es hora, ya es hora de pasar página, ya es hora de dejar este dolor de lado, ya es hora de ignorarte tal cual tú me ignoras a mi, ya es hora de evitar que lo que digas me duela, ya es hora de decirte adiós, solo es un adiós por un tiempo,solo hasta que logre dejar estos sentimientos de lado.
Te quiero mi vida, pero por ahora, adiós.

11 meses ya.

Mañana triste día, hará 11 meses de tu muerte.Ya serán 11 meses,11 meses desde que tú no estás entre nosotros, que tú una persona que quería y admiraba desapareció para siempre, dejándonos sin su presencia obligándonos a aprender a vivir sabiendo que tú no volverás, que a partir de ese día tú ya no volverías.Recuerdo cada verano cuando era pequeña e íbamos casi todos los días a vuestra casa a veros y nos ofrecías siempre una galleta de esas que nos gustaba tanto, nos la dabas y te quedabas ahí sentado observándonos, sonriendo.Al acabar el verano antes de irnos volvíamos a vuestra casa para despedirnos, yo siempre intentaba ser fuerte intentaba no llorar, pero se me hacía imposible, porque era difícil saber que no os volvería a ver hasta el próximo verano o quizá en Navidad.Era triste irnos de allí, era triste porque en prácticamente un año de todo podría pasar.Y un año, por desgracia, mis temores se hicieron realidad, tú estabas muy grave, los médicos hacían lo que podían para que tu sobrevivieses, lo intentaban.Y entonces decidimos ir, decidimos coger un avión los más pronto posible, ese mismo día no pudimos, no había vuelos, así que cogimos un vuelo del día siguiente, un 12 de Marzo de 2011, hicimos la maleta muy rápido,teníamos que darnos prisa, nos vestimos, nos arreglamos y nos sentamos en el sofá a esperar a mi padre, él tenía que venir a recogernos a hermana y a mi para ir al aeropuerto.Entonces llegó y fue metiendo las maletas en el coche y cuando ya íbamos a salir por la puerta, cuando ya íbamos a irnos, sonó el teléfono,¿Sabes quien era?Era mi abuela, el teléfono lo cogió mi madre, ella le dijo "Expiro", yo apenas lo escuché bien, pero tan solo con ver la cara de mi madre me bastó para saber lo que estaba sucediendo.En ese momento se me vino el mundo encima, no podía parar de llorar, me fui a la cocina con mi hermana, las lágrimas caían por mi mejilla una tras otra, tú ya no estabas, no logramos llegar, no pudimos estar ahí a tu lado, no pudimos estar ahí cuando más nos necesitaste, yo no pude llegar a volver a ver a mi bisabuelo, si tú, la persona que desapareció ese 12 de Marzo de 2011, ¿Sabes como me sentí?Todo mi mundo, todo se venía abajo, no tenía ganas de nada, solo de llorar,estuve así todo el día incluso cuando llegamos y fuimos al tanatorio, mis lágrimas seguían cayendo,simplemente, no podía más no podía asimilar que tú ya no estabas, que tú ya no volverías, estuvimos una semana allí, yo si te soy sincera, no estaba bien, todo lo contrario estaba destrozada, pero no quería, no quería llorar más, no quería que los demás viesen como estaba, no quería llorar porque sabía que si lo hacía los demás también llorarían y no quería verles llorar, fingí ser feliz cuando por dentro moría, era como estar rodeada de gente y sentirte sola, tan solo necesitaba que tú volvieses a estar a mi lado, que me dijeses que estabas bien, que no llorase más, pero eso no pasaba tu no aparecías, yo intentaba hacer a la idea de que tú ya no volverías, de que jamás podría volver a verte, pero no sabes lo duro que es, aún intento no llorar cuando recuerdo ese momento, ese día, pero es imposible.El dolor aún sigue ahí a pesar de que nadie lo vea, intento que nadie se de cuenta de que ese dolor permanece ahí haciendo que caigan un par de lágrimas por mi mejilla, sigo sin hacerme a la idea de que tu ya no volverás, y eso me entristece no sabes cuanto, extraño oír tú voz, poder verte y darte un abrazo, y, ¿Sabes que es lo que más me duele de todo esto?Que lo estoy olvidando y no quiero, ya no logro recordar tú voz, dime algo, necesito recordarla, pero tú ya no aparecerás, ya no te podré volver a oír, ni ver, y temo olvidar algo más.Ya te lo dije, ese dolor permanece ahí, y las lágrimas también, ya cayeron unas cuantas, quizás bastantes mientras recordaba ese momento en el que supe que tú ya no volverías.El dolor de tu ausencia sigue ahí, y sabes, quería decirte, todos están bien, supongo que en ellos aún permanece ese dolor al igual que en mi, y por si querías saberlo, ella está bien, ella está intentando seguir adelante aún sin ti, le cuesta yo me doy cuenta, sé que ella aún siente muy fuerte ese dolor por tu ausencia pero a pesar de eso, intenta seguir adelante.
Te echo de menos bisabuelo.

¿Sabes que?Yo ya me cansé, me cansé de todo esto, me cansé de siempre ir detrás de ti, de ser yo la que siempre se arrastra por intentar saber algo de ti cuando tú no mueves ni un dedo para saber algo de mi, me cansé de necesitarte en mis momentos más difíciles y que tú no sepas decir nada, que tú no estés ahí, que tú no aparezcas para abrazarme y decirme "Todo estará bien".Y por eso mismo, hoy no sabes lo mucho que te necesito a mi lado, lo mucho que necesito hablarte, que me hables, pero esta vez, por mucho que te necesite  no te hablaré no moveré ni un dedo por saber algo de ti,y, ¿Sabes por que?Porque no pienso seguir esa estúpida a la que ignoras cuando más te necesita.Eso ya se acabó.
Y ahora lo difícil es cumplir lo dicho, ignorarte tal cual tu me ignoras a mi.

¿Mi nueva meta?

Olvidarte.