Esperar es mi única opción.

Sabes lo que quieres, luchar por ello, luchar hasta no poder más y que sin más con un par de palabras te quiten todas esas ilusiones que creaste, con la pequeña esperanza de conseguirlo, de conseguirte.¿Pero que pasó?Fui una tonta pensando que lo aceptarías,que aceptarías todo lo que siento, pero con unas cuantas palabras e intentando no hacerme daño, rechazaste todo esto que sentía, pero aunque intentaste no hacerme daño,me dolió quizá demasiado, pero prefiero no pensarlo.Prefiero no pensar en ello, porque cada vez que pienso, me hace más y más daño, el dolor no cesa.Hubo palabras que me quitaron la respiración por segundos o minutos, pero estás palabras fueron como un puñal que me atravesaba el corazón y lo intentaba destruir, por momentos parece que lo están consiguiendo.Pero a pesar de ello, a pesar de este dolor que me está matando yo seguiré aquí esperando, esperando a que llegue ese "Príncipe azul", me da igual si es azul verde o amarillo o si no es un príncipe, lo que me importa es poder tenerle a mi lado, que me mime, que me cuide, que me ame al igual que yo a él,seas o no tú.Pero por ahora, no ha aparecido, a lo mejor se ha perdido por el camino, a lo mejor su caballo le ha dejado tirado, la verdad no lo sé, solo sé que yo estoy aquí esperando alguien que no llega, esperando aquí en el frío invierno a que llegue alguien con sus cálidos abrazos y sus besos.Esperar es lo único que hago últimamente, y ya me estoy cansando de estar esperando aquí sola en pleno invierno, sin besos sin abrazos, donde lo único que me queda son recuerdos y una absurda sonrisa fingida.Ya lo ves, por ahora la única opción que me queda es esperarte.

Tirar la toalla es demasiado fácil.

Estoy en la ducha tranquila poniéndome el champú en el pelo, entonces respiro hondo, escucho la música que tengo puesta,muy alta intentando que la música esté en on y mi mundo este en off, pero eso fue difícil, poco duró mi mundo en off, al cambiar de canción mi mundo se puso en on al igual que la música y noté como se caía encima mía y yo soportaba ese peso, entonces al compás de la música que escuchaba me rebalé cayéndome al suelo de la ducha, en ese momento ya me daba igual todo, no me apetecía levantarme, simplemente sentía que por mucho que me levantase volvería a caer, sentía que no lo conseguiría, que no podría levantarme de esa caída, y por unos minutos me quedé ahí sentada en ese suelo, mientras el agua caliente caía entonces mi mundo estaba apunto de caer del todo, entonces mientras el agua de la ducha caía sobre mí empecé a llorar, mis lágrimas se mezclaron junto con el champú y el agua, me quedé ahí sentada varios minutos, sola en el silencio donde lo único que se escuchaba era como caía el agua y la música que había.Nada más estaba yo ahí sola en casa, sentada en el suelo de la ducha, llorando por alguien que no sé si realmente merece esas lágrimas ya que esa persona fue el que hizo que mi mundo se viniese abajo que todo el dolor se acumulase despues de haberlo borrado de mi, depsu´s de haberlo borrado hizo que volviese a mi como  una gran tormenta, provocando grandes daños en mi.Entonces me puse a pensar,¿Realmente merece la pena levantarse?¿Debería levantarme?La verdad no sé si vale la pena levantarse, pero sé que debería.¿Entonces me levanto o no?-me pregunto-Sé que debería levantarme pero, si sé que volveré a caer una y otra vez, ¿Para que intentarlo?Si sé que después de cada caída tendré más y más heridas, hasta que llegue al punto de no conseguir levantarme pero, mientras pueda levantarme como ahora,me levantaré y lucharé,lucharé por conseguir aquello que quiero conseguir, lucharé por aquello que me importa, no tiraré la toalla porque eso es demasiado fácil, y yo créeme que no soy muy fácil,y tirar la toalla es de cobardes y yo no pienso ser una más yo me levantaré día día tras cada caída,lucharé por lo que quiero hasta conseguirlo porque si no luchase significaría que aquello por lo que estuve luchando no merecía la pena o no era  una más de mis metas.

Caídas.

Este dolor ya es suficiente, ya me basta con todo esto.Pero hay gente que le ENCANTA hacerme más y más daño, les encanta ver como caigo y como me cuesta cada vez más levantarme, en cada caída es más difícil y encima esa gente que disfruta con todas mis caídas,mientras intento levantarme me susurran al oído que no lo haga.Y entonces, cuando consigo volver a estar en pie pasa algo, algo inesperado que provoca una nueva caída,¿Quien tiene la culpa?Eso varía mucho según que caída haya sido.¿Sabes que caída fue la que más me dolió?La primera que más me dolió, fue una pérdida de alguien, y esa aún me duele solo que es un dolor que nadie ve.La segunda que más me dolió, fue tu adiós, esa triste despedida, al menos lo fue para mi.La tercera, pero no la menos dolorosa, fue cuando te dije "Te quiero" y tú me dijiste "Yo tambien te quiero, pero como amiga".Esos tres momentos no sabes lo duros que fueron para mi, fueron las peores caídas que llevo por ahora en estos 14 años, fue lo más duro que pasé y ahora tan solo de mirar en todo lo que me espera, me da miedo.Me da miedo pensar en que en alguna de esas futuras caídas llegue el día en que alguien me susurre "No te levantes, no merece la pena." y entonces, yo como una gran ilusa haga caso a esa extraña voz,y me quede ahí tirada en el suelo, sin que nadie me ayude, sin pedir ayuda.Ya que ya estaré lo suficientemente llena de heridas como para poder soportar una nueva caída. 

El dolor no cesa.

¿Que quieres, que me enamoré más de ti?¿Que te quiera más de lo que ya te quiero, que te necesite más de lo que ya te necesito, que te extrañe más de lo que ya lo hago?¿Y que conseguiría yo con eso?Lo único que conseguiría es lo mismo que ahora ,que me hicieses más daño inconscientemente, que me destruyeses con cada palabra.Al final creo que con todo esto acabaré por odiarte, que ya me cansé de amarte más y más y de esperar algo a cambio, de seguir aquí con las manos vacías esperando algo de amor por tu parte, me cansé de ser la tonta que te espera día a día a pesar de saber que no vendrás.Me cansé de ser esa tonta que llora noche tras noche por ese dolor que no cesa, por ese dolor que provocaste inconscientemente, ese dolor que no sabes que existe ya que te creíste ese "Estoy bien" que te dije seguido de una sonrisa, una falsa sonrisa que ocultó todo mi dolor, todas mis lágrimas.Me cansé de todas esas noches llorando por un dolor oculto que poca gente ve, me cansé de ocultar mis lágrimas con una sonrisa fingida, o con un simple "Estoy bien, no te preocupes" seguido de otra sonrisa, pero por una vez, me gustaría que alguien me dijese "No, no estás bien" y me diese uno de esos abrazos que tanto necesito, pero eso por ahora no ha pasado, nadie se ha dado cuenta de este dolor, nadie se ha dado cuenta de esa sonrisa fingida,nadie se ha dado cuenta de que necesito que me abracen,de que necesito que por unos instantes alguien aparte todo ese dolor de mi vida, pero que haga todo eso siendo consciente de que lo está haciendo, quiero a alguien que vea las lágrimas que derramé por mis mejillas antes de fingir esa sonrisa que a la gente tanto le gusta.Por una vez, me gustaría que alguien, provocase una sonrisa real, una sonrisa como las que provocabas tú cuando estabas cerca, esa sonrisa era real,¿Te diste cuenta?¿Te diste cuenta de que tu eras la causa de mi sonrisa?No, creo que no ni siquiera te paraste un momento a pensar en lo que sería para mi ese "Adiós".Ese adiós, junto con todo lo que pasó hasta ahora,¿Sabes el daño que me causó?La verdad, no te diste cuenta, ya que un simple "Estoy bien", te bastó para creer que eso que decía era real.
Y ahora mismo voy a ver en el tuenti haber si estás conectado, lo miro, no estás, y de repente alguien me habla, alguien me dice "Hola, que tal?:)" y yo como es normal, respondo "Hola:), muy bien y tú?", una mentira más una mentira menos, que más da.Ese "Muy bien" lo escribí mientras las lágrimas caían de mi mejilla.¿Ahora lo entiendes?¿Ahora entiendes todo el dolor que he acumulado con cada palabra, con cada frase?Y esto es mi día a día, mentiras y más mentiras y que la gente se las crea, una sonrisa fingida.Es muy simple, una mentira como decirte "Estoy bien" siempre te lo crees y lo crees más si va seguido de una sonrisa de esas que ya me acostumbré a crear ya que es la más perfecta tapadera de mis lágrimas.

Lo siento, no soy inmortal, así que

intenta no hacerme más daño del

que ya me has echo.

Mi nueva montaña rusa.

Yo estaba construyendo mi montaña rusa, esa montaña rusa en la cual solo hubiese subidas y unas pocas bajadas, pero, pasó algo, de repente entre en sol, empezaron a aparecer nubes y más ubes yo me refugié y de repente empezó a llover, caían truenos,relámpagos etc, siendo más exactos empezó una tormenta y mi montaña rusa, se destruyó.Y de repente en unos breves instantes, aparecí setada en una montaña rusa, no sabía como había llegado ahí, entonces dejé de pensar en todo eso y me fijé estaba arriba del todo a unos 100 metros de altura,y entonces, de repente empecé a bajar, lentamente, iba bajando a medida que leía cada palabra que dijiste, por cada palabra bajaba 5 metros en apenas 2 segundos.Empecé a bajar tras cada palabra que leía,era como si con cada palabra en mi camino apareciese una piedra enorme y me estampase contra ella, seguía hacia delante pero había más y yo seguía hacia delante.Entonces llegaron los últimos diez metros, leí lo último que dijiste, y empecé a caer, al llegar abajo me estampé contra el suelo,llena de heridas y de dolor.En mi camino pasó algo parecido solo que apareció una piedra enorme, mucho más grande que las otras,apareció ahí delante de mi, y como una tonta, tropecé con ella, caí al suelo, ya estaba llena de heridas, por las otras caídas, intenté levantarme, pero no podía, ya había demasiadas heridas, había demasiado dolor, entonces intenté dejarlo de lado, intenté dejar de lado ese dolor para poder levantarme y seguir mi camino, pero no podía, esas palabras, esas frases, se repetían en mi cabeza, no dejaban que dejase ese dolor de lado.Intenté buscar alguna buena razón para levantarme pero, ¿Para que?Si sé que volveré a caer, si sé que en cuanto me levante ese dolor, volverá.Entonces te respondí, mintiéndote, con un "Estoy bien, no te preocupes".

¿Difícil?

¿Tan difícil es responderme?¿Tan difícil es que no me hagas daño cada vez que digas algo?Supongo que si, que eso es algo difícil, no creo que seas capaz de hacer como hacías antes, no creo que consigas volver a ser ese Peter Pan que me hacía feliz, ese Peter Pan que me hacía volar siempre sin necesitar unas alas,ese Peter Pan que conseguía hacerme feliz siempre que estaba a mi lado.Pero, ¿Ahora?Ahora lo único que sabes hacer es hacerme daño y más daño, ahora ya no me  haces feliz porque no estás aquí,ahora lo único que consigues es que cuando consigo volar, tú me hagas caer y en esa caída me tientes a no levantarme, ahora ya no estás a mi lado, dime, ¿ahora quien me hará sonreír como tu lo hacías?Realmente yo ya no sé que más pensar, ¿Como pueden cambiar tanto las cosas?Sinceramente no puedo entender como aquello que un día te hizo feliz, después puede convertirse en la causa de tu dolor.Simplemete es eso, las cosas cambian con el tiempo, pero tú no sé si ha sido el tiempo el que te ha echo cambiar o ha sido el tiempo el que me ha mostrado como realmente eres.La verdad, yo ya no sé ni que creer,ni a quien creer esto ya es demasiado confuso.Tu mi amor, mi vida, eras TODO, un día te fuiste y desde entonces supe que todo cambiaría y pasó tal cual lo decía, todo cambió aunque no me esperaba que fuese a cambiar tanto.
Pero bueno como ya decía tú eras mi Peter Pan y ahora simplemente que puedo decir eres como mi asesino que solo busca hacerme daño, pero bueno a pesar de este gran cambio por desgracia, te sigo amando.