Prefieres putas antes que a alguien real.

Todo lo que viví contigo, todos esos recuerdos que son tan importantes para mi ahora mismo, después de esto, creo que la mejor opción sería olvidar lo todo no dejar ni la más mínima muestra de que yo sentí esto de que yo algún día te llegué a amar, sé que me cotará, pero a lo mejor no borro esos recuerdos, porque eso es algo muy importante para mí quizás demasiado y por eso borrarlos creo que me costaría mucho bueno no, demasiado así que simplemente ahora desde ahora intentaré no recordarlos y poco a poco ir enterrándolos en alguna parte de mí en la que no puedan causarme ningún daño irreparable , como el daño que hoy causaste fue doloroso dañino pero como siempre tú seguías contándomelo como si nada pero, eso es normal ya que no eres consciente del dolor que tú puedes llegar a causar en mi, no sabes ni lo más mínimo lo mucho que puedes llegar a dañar.Pero es eso al enamorarme de ti corría un gran riesgo y como una tonta acepté ese riesgo.
¿Sabes cual era el riesgo?El riesgo era que en ese momento en el cual me enamoré de ti, te dí un extraño poder, no podías herir a nadie con él, excepto a mí al enamorarme de ti te di el poder de destruirme,de romper en mil pedazos el sitio en el que guardaba todos mis sentimientos hacia ti.
Y por eso mismo preferiste a "putas" antes que a alguien real..

Soy tu víctima favorita.

Te gusta joderme lentamente, parece que te encanta ver como sufro por tu culpa, eres como un asesino a sangre fría y yo soy la víctima soy tu víctima favorita, aun que parece que eres ciego ya que no te das cuenta de los daños causados no te das cuenta de que me dañas de una manera demasiado dolorosa pero bueno eres ciego y no te das cuenta, pero esas palabras que acabas de decirme esas dos frases concreta mente ahí, no me dañaron si no mucho más, me destruyeron lentamente, palabra por palabra, ya que eso hizo que yo llegase a mi límite de lo que yo podía soportar y sin que te dieses cuenta ya me hundiste y me destruiste de una manera lenta y dolorosa me destruiste con cada palabra que decías pero tú como es normal no te dabas cuenta total, para ti lo que decías es tan solo un juego o al menos eso parecía, lo decías de tal forma que parecía que ya lo decías por joder, en esas frases me dio la sensación que guardaban un "¡Jódete!" y pues si era eso lo que pretendías lo conseguiste lo hiciste tan bien , que lo lograste, ¿Sabes que más lograste?No verdad, pues lograste romper en mil pedazos el lugar en el que se guardaban todos y cada uno de mis sentimientos hacia ti pero aún siguen ahí rotos en mil pedazos pero no los destruiste del todo, eso fue lo único que no conseguiste destruir me extraña pero no lo conseguiste, también destruiste todo mi ser ya que yo vivía con la esperanza de algún día permanecer a tu lado pero por lo que veo prefieres irte con putas que con alguien que lo que siente es real, que lo que siente puede hacerla feliz, puede doler le tanto que puede llegar al punto de destruirla y es eso, yo te dí ese poder, te dí el poder de destruirme, y lo conseguiste, ¡Enhorabuena!¿Estarás contento,no?

Jodidamente jodida.

¿Y luego la gente pretende que esté bien?Fácil es decirlo, pero no tan fácil es cumplirlo.
La gente me suele decir "Gloria anímate,no estés mal." y entonces me pregunto "¿Y como queréis que no esté mal, como queréis que me anime si cada vez que lo consigo algo lo jode todo, algo jode esa felicidad que había conseguido tener?" Y esa es mi realidad ,¿para que intentar ser feliz, si sé que en unas horas o minutos o quizás días algo o alguien lo joderá todo?Realmente es eso no entiendo de que me sirve ser feliz si todo se desvanecerá en un tiempo.De que me sirve si sé que tu con tan solo un par de palabras puedes joderme tanto que me puedes dejar sin respiración aun que sea por unos breves instantes,tal y como acabas de hacer ahora con unas simples palabras a sido como si me clavases un gran puñal pero tan solo una vez pero aún así provocando me una grave herida, una herida que quizás tarde en sanar, no es la primera vez que me dañas de esta manera sin darte cuenta, pero no te preocupes sigue tu vida como hasta ahora sin preocuparte de la mía,dejándome como un simple cero a la izquierda,causándome este mismo daño sin darte cuenta,que, que mas da, ¿no?Yo no soy nada importante,asi que no debería importarte.

Solo te pediré una cosa.

Cuando te lo diga, cuando haya sido totalmente sincera y haya dicho todo aquello que siento, no hay palabras para decirte lo mucho que te amo, lo mucho que te necesito es extraño pero tenerte cerca para mí es casi tan necesario como el oxigeno para poder respirar, y lo mucho que te extraño.Entonces después de oír un simple "yo a ti no." de tu boca, entonces yo te preguntaré en un susurro "¿Podemos seguir siendo amigos no?" lo diré bajito ya que me faltará la voz ya que ese "yo a ti no" me habrá dolido demasiado, entonces esperaré tu respuesta mientras un nudo en la garganta me dificulta la respiración, esperaré ansiosa un "Si,pues claro que podremos seguir siendo amigos" pero realmente yo ya no sé que pasará a lo mejor me dices eso o a lo mejor te quedas callado o cuelgas no sé hay un montón de opciones, no sé cual será la que ocurrirá pero tan solo espero que si no te puedo tener como algo más que amigo, a pesar de mis sentimientos podamos seguir esta amistad con la misma normalidad de antes con tus tonterías,con tus sonrisas,con tus miradas con todo, no quiero que nada de eso cambie pero, eso será algo difícil ya que aunque no quiera todo cambiará un poco o quizás mucho.

Tan solo te pediré una cosa permanece a mi lado.

Jóvenes eternamente.

Me gustaría poder estar contigo allí, poder estar a tu lado y decirte que te amo y que tu me digas un "yo mucho más" y entonces , me beses y me digas "siempre, ¿Vale?"y entonces yo me arrime a ti y te diga "siempre" y tu me abraces como si no hubiese final, como si pudiésemos ser jóvenes eternamente, como si ese "para siempre" jamás se acabase.Pero siendo sincera, sé que todo esto no pasará no me dirás ese "siempre,¿Vale?", ya que para ti ahora mismo tan solo soy una amiga, si al menos llego a eso, claro...Pero bueno, esto es una de las cosas que me encantaría que pasasen,el simple echo de poder estar a tu lado ya me haría feliz, pero mucho más si escuchase un "Te amo", pero seamos realistas ese "Te amo" no saldrá de tu boca, o al menos no me lo dirás a mi, quizás cuando se lo digas a otra persona lo que yo siento por ti ya se habrá desvanecido o quizás no, quizás yo seguiré ahí esperándote como una tonta sabiendo que tu no aparecerás diciéndome que me amas, porque simplemente eso es algo muy improbable, a lo mejor cuando yo ya no sienta esto, tu me buscarás donde un día te esperé, pero cuando llegue ese día si es que llega, ya no me encontrarás porque yo me habré cansado de esperar algo que sabia que jamás iba a llegar, algo que sería inalcanzable para mí , algo que jamás tendría, pero si pasase así y yo supiese que me estás buscando volvería a esperarte pensando "Te amaré por siempre, seremos, jóvenes eternamente".

Mientes.

Vale, lo admito, soy imbécil pero tampoco tanto,¿Vale?,¿Que te crees que después de tanta mentira, me creería otra igual?Pues si así lo creías te equivocabas y mucho esa mentira es exactamente igual a las demás,cariño que dices mucho pero haces poco, igual a veces cumples lo que dices pero eso es raro, o directamente lo cumples al día siguiente o a la semana siguiente, pero en este caso es ese día o nada tu elijes yo ya me decidí a decírtelo, tan solo tienes que cumplir eso, y te diré TODO, no me olvidaré de nada.A lo mejor me arrepiento de decirte todo lo que siento por la respuesta que pueda obtener, porque sé que me dolerá y mucho.Tan solo te pediré una cosa, que esta amistad que tenemos no cambie más de lo que ya ha cambiado pero,sé que aunque me digas que no cambiará, que todo seguirá siendo igual sé que estarás mintiendo ya que ni tu eres tonto ni yo soy tonta y si una puta distancia ya ha echo que cambien todo un poco, sé que esto lo cambiará más.

Eres el mejor ignorándome.

Ya veo que se te da muy bien ignorarme, es una de las cosas que creo que se te dan mejor o al menos por lo que me demuestras, pero, hay una cosa de la que no te has dado cuenta ¿Sabes que es?No ,¿Verdad?, pues es muy simple, que eso a mi me jode , me jode y no sabes cuanto, por que eso demuestra muchas cosas, y esas cosas no es que sean muy buenas para conseguir que yo sea feliz, pero bueno , por lo que veo o no te das cuenta o simplemente ya te has dado cuenta pero te da igual si me haces o no daño y yo ya no sé que pensar, no sé cual de las dos opciones es la de verdad ya que me confundes continuamente.
Por lo que veo ahora te encanta ignorarme, total ,¿Que soy yo?-Me pregunto- , pero la respuesta no es la misma que diría hace unos meses, ahora esta respuesta me jode mucho ya que es un "No soy nada para ti" , y esas 5 palabras , no sabes lo muchísimo que me pueden llegar a doler.Pero ese dolor, mi dolor no te importa.