Te quiero.

No sé como explicártelo, no sé como decírtelo, tú apareciste en mi vida, con tu sonrisa llena de felicidad, con tus tonterías, volviéndome loca a cada instante,siempre lograbas hacerme feliz, hiciste que mi vida cambiase por completo, tú con cada tontería, con cada sonrisa, con cada mirada hacías que yo me enamorase más y más de ti a cada momento, a cada instante.Sigo sin saber como explicarlo, sigo sin saber como expresar esto que siento, el como me enamoré de ti, no sé fue diferente, tu eras diferente, eras especial, y hacías que yo me sintiese especial con cada palabra, con cada gesto, con cada sonrisa, con cada mirada, eras especial.
Fue completamente diferente, desde el primer día, lo recuerdo perfectamente, como si fuese ayer, ese día, me enamoraste con tan solo pronunciar mi nombre, algunos pensarán que es una tontería, pero para mi fue especial, ya que hacía muchísimo, tal vez demasiado tiempo que no hablábamos,yo no recordaba tu nombre, y tras un buen rato comiéndome la cabeza para recordarlo, lo recordé, junto a tu nombre recordé algunos momentos de hace ya mucho tiempo, eran escasos, pero había,Y entonces, empezamos a hacernos más y más amigos, hubo momentos que si te soy sincera, jamás olvidaré.Pero fui tonta y no te dije lo que sentía, no fue porque no quisiese, si no porque el miedo se apoderó de mi,¿Miedo a que?-te preguntarás-, miedo a perderte, miedo a perder esa amistad que habíamos logrado formar,, ese miedo a escuchar un "Yo no siento lo mismo", simplemente tenía miedo a que todo cambiase.Y entonces después de tantos momentos, de tantas sonrisas, de tantas miradas y risas, te fuiste, te fuiste muy lejos, y no sabes el dolor que esa despedida causó en mi, contaría aquí el como fue ese "Adiós" pero prefiero no recordarlo para que ese dolor no se apodere más de mi.Más tarde, unos días después de que te fueses, yo también me fui, me fui lejos de ese lugar que tanto aprecio.Me fui alejándome más de ti, y entonces empezaron los cambios, tú dejaste de llamar, las conversaciones por chatt empezaron a cambiar, a penas hablábamos, todo cambió de repente, así sin más, sin darme tiempo a acostumbrarme a ello.Tras ya 4 largos meses decidí decírtelo, decidí decirte todo lo que sentía,pero no respondías a mis llamadas, y me vi obligada a decírtelo en un privado por tuenti, te lo envié y tú tardaste en responder, lo recuerdo perfectamente, recuerdo que a las 22:·6, vi un nuevo mensaje, era tuyo, fui a abrirlo, era tu respuesta, recuerdo cada palabra y que, desde el principio mis lágrimas empezaron a caer,sin control, no podía aguantar más las ganas de llorar, y intentando quitar las lágrimas de mi cara, te respondí con un simple "Estoy bien, no te preocupes", y tú te lo creíste, creíste que estaba bien , cuando en realidad, si te soy sincera, me estaba ahogando en mi propio mar de lágrimas.
¿Ahora lo entiendes?¿Ahora entiendes lo que siento por ti?Tú eras todo, mi vida, mi amor, y te fuiste dejándome sin nada.Ya lo ves, fui tonta y me enamoré, me enamoré de ti, alguien que vive a más de 1000 kilómetros de distancia de mi, y a pesar de ello, le sigo queriendo.Lo único que puedo decir en mi defensa es que tú,tú te haces querer..
Te quiero mi vida.

Un error que no me deja seguir.

Desde que te fuiste, nadie absolutamente nadie a logrado llenar ese vacío que dejaste, nadie ha conseguido reemplazarte, nadie ha conseguido tener el lugar que tu tienes en mi corazón.Por ahora nadie lo ha conseguido y me pregunto si habrá alguien que lo consiga, por ahora no he conocido a nadie como tú, con esa bonita sonrisa, esa risa tan escandalosa y a la vez encantadora, esos ojitos marrones que brillaban con el sol, esa felicidad que provocabas en mi solo por verte,esa sonrisa que conseguías que tuviese solo si tu sonreías también,o esos pequeños detalles que poca gente debe recordar, pero esos pequeños detalles hacían mi día a día diferente, hacían que te quisiese más.Y ahora, ahora que no estás, en este preciso momento mientras escribo esto con los ojos empapados, puedo afirmar que una distancia puede joderlo todo, puede cambiar todo lo bueno a malo, puede provocar muchos llantos,en mi caso, solo por mi parte.Pero, así es el amor, le gusta ponernos obstáculos y si realmente ese amor merece la pena esos obstáculos logramos esquivarlos, a veces con mayor o menos dificultad pero eso no importa la cuestión es que has logrado superarlo,que has podido con todo y has seguido adelante, ese es el objetivo de este obstáculo, demostrarte si realmente merece la pena o no, si tú eres capaz de superarlo.Si no lo consigues es porque simplemente fue un error, entonces lo más correcto sería pasar página.El problema es que yo no soy así, yo no soy capaz de pasar página de un día para otro,yo no soy capaz de olvidar a la persona que más quiero en un par de días, para mi no es fácil saber que la persona que quiero es un error que cometí, un error que no me deja seguir adelante.

Solo necesito que estés a mi lado.

Quiero pensar que si estamos así de lejos, es por algo, por alguna razón el destino nos ha querido separados, ha querido que no podamos llegar a algo más que amigos,¡Puto destino!-pienso-.Pero por desgracia no puedo hacer nada al respecto, no puedo cambiar esto,no puedo evitar que el tiempo nos separe,así es la vida, suelo decir, y esta vida nos ha querido ver separados, sin poder vernos durante largos meses, que para mi son eternos,pero dicen que lo bueno se hace esperar, y por eso mismo yo te esperaré, esperaré allí en ese mismo sitio donde te conocí hace ya bastante, esperaré ahí con la pequeña y absurda esperanza de que aparezcas con tu bonita sonrisa y tus cálidos abrazos, esos que extraño tanto.Me gustaría poder estar ahí, poder estar cerca de ti y así lograr ser feliz, tan feliz como fui al estar ahí, a tu lado.Pero por ahora esa felicidad que un día sentí, se ha desvanecido, ya no queda nada, solo un amargo silencio que me mata.Solo te necesito aquí a mi lado,¿Tan difícil es para este puto destino?Supongo que si, yo tengo tipex, si lo tengo pero no funciona para poder cambiar lo que ya está echo, no funciona, y yo necesito una solución para esta distancia, esta distancia que me mata poco a poco, esta distancia que hace que te extrañe y necesite demasiado, esta distancia acabará por hacerme enloquecer.Solo pido eso, solo pido tenerte a mi lado,no es tan difícil.

Mi vida desde que te fuiste.

Todo lo bonito tiene un final,yo cada vez que recuerdo el nuestro, nuestro "Adiós", cada vez que recuerdo ese momento, así sin más caen por mi mejilla un par de lágrimas, esas lágrimas representan el dolor que causó en mi esa despedida, en cambio en ti solo hay sonrisas de esas que me gustan tanto, de esas sonrisas que un día me enamoraron, eso demuestra la diferencia entre tu y yo, tú te fuiste riendo y yo me fui llorando.
Es extraño, yo no quería enamorarme yo no quería enamorarme porque todo era dolor pero entonces...apareciste TÚ volviéndome loca, haciendo que e enamorase de ti con cada tontería con cada sonrisa , en cada momento, con TODO lo que hacías, todo lo que hacías era una razón más para quererte, eso hasta que llegué al punto de amarte tanto que no podía vivir si no estabas al lado.Y entonces ahí, justo cuando llegué a necesitarte tanto, te fuiste.Ahí llegó nuestro "Adiós" que si te soy sincera, me destrozó.Y entonces yo también me fui volví aquí, y sinceramente solo habían pasado un par de días y yo ya te echaba de menos como si hubiese pasado medio año.., te extrañaba tras cada segundo, te necesito a todas horas, te necesito a mi lado.Ya han pasado más o menos 5 meses estando lejos...y sinceramente ya es hora de dejar todo de lado..dejar que tu ausencia ya no me afecte más.Eso mismo me dije el 1 de enero tras decirte todo lo que sentía en un mensaje, pero más tarde siendo más exacta a las 22:36 vi que tenía un nuevo mensaje er tuyo, era tu respuesta lo empecé a leer y a medida que seguía lloraba más y más, no podía parar, mis lágrimas caían por mi mejilla tras cada palabra que escribiste, a pesar de que intentaste no hacerme daño, no funcionó.Y entonces ya con los ojos empapados en lágrimas empecé a responderte diciendo : " Estoy bien, no te preocupes", pero no sé si te habrás dado cuenta.. eso fue una mentira que tú te creíste.Creíste que estaba bien, pero en ese mismo momento es como estar viva pero sentir que por dentro mueres, en ese momento sentí que el mundo se venía abajo, que MI mundo se derrumbaba encima mía.Desde ese día mucha gente me dice "Olvídalo, no merece la pena." o "No te merece.", frases así , pero para mi no es fácil, no es fácil olvidarle, no es fácil sacar de mi corazón a la persona que un día me llegó a hacer feliz, no es fácil, simplemente yo no soy capaz de olvidar a una persona tan importante, no es fácil que la persona que más quieres esté a más de 1000 kilómetros de distancia de ti, no es fácil ese día a día sin tenerle cerca, para mi esto no es fácil y poca gente intenta facilitármelo.
¿Y, sabes que es lo más curioso?Que lo intenté, intenté no enamorarme de ti, porque sabía que esto pasaría, que día a día el dolor aumentaría. Pero no pude evitarlo,tu apareciste de nuevo en mi vida, así sin más, contigo traías un montón de sonrisas, un montón de tonterías, un montón de felicidad y muchas cosas más, simplemente ahí fui tonta y caí en las redes del amor, me enamoré de ti.Es como cuando Alicia en el país de las maravillas se cae en la madriguera del conejo solo que yo me caí en la madriguera del amor, caí allí junto a ti y cada cosa que veía de ti me enamoraba más y más.Pero tod eso acabó tras nuestro adiós.Entonces desapareciste dejándome sola, entonces yo allí sola me aferré a todos esos recuerdos que dejaste conmigo para poder soportar este frío invierno alejada de ti y tus abrazos.Entonces apareció una nube llamada tristeza y empezó a llover sobre mi y sigue sin parar de llover, y yo sigo aquí ahogándome en mi propio mar de lágrimas, esperando a que llegue el día en que volvamos a vernos y entonces salga el sol.¿Ahora lo entiendes?¿Ahora entiendes como me siento desde que te fuiste?Es simplemente so tu ausencia me está matando y tu recuerdo es lo único que me queda de ti.

Tú.

Extrañarte me hace daño, pero tras tanto dolor, ya me he acostumbrado.Ya son 5 largos meses sin ti y los que quedan,es más de medio año y a mi me parece demasiado,demasiado tiempo sin verte.Pero bueno, dicen que lo bueno se hace esperar así que te esperaré, a pesar de que a medida que pasa el tiempo,este vacío que dejaste se hace más y más grande, al igual que el dolor por no tenerte cerca, me mata poco a poco, día a día.Tu ausencia a medida que pasa el tiempo se nota más y a mi me empieza a costar aguantarlo,me cuesta y me duele saber que tu no sientes lo mismo, que tu no me extrañas ni la mitad de lo que yo te extraño.Eso me duele y no sabes cuanto y todo el dolor acumulado se está haciendo insoportable para mi, pero como ya bien dije, me acostumbré al dolor, al dolor que provocó esta puta distancia, al dolor que provocaron tus palabras..Y, ¿Sabes?Es algo extraño el simple echo de que la persona que más feliz te hizo en un pasado , ahora en el presente, sea la persona que más daño te hace.Es irónico el darse cuenta de que la persona que te hacía sonreír, la persona que te hacía feliz con cada tontería, con cada estupidez de las suya, la persona que con cada una de sus sonrisas te hacía volar pero,¿Ahora?Ahora es la causa de mis lágrimas.
Él hacía todo eso él hacía que me sintiese especial,él por así decirlo era mi Peter Pan y yo su Wendy,y como es normal todo lo bonito tiene su final, y aquí llegó el nuestro, a principios de septiembre, ¿Lo recuerdas?Bah no creo, fue un momento insignificante para ti, te dio igual, y ahí llegó nuestro "Adiós", para ti parecía ser un momento feliz, pero para mi no lo fue tanto.Desde ese preciso momento supe que todo cambiaría, y no sería precisamente para bien, y pues con el paso del tiempo me di cuenta de que tenía razón todo cambió para mal.El principio iba bien y tal pero el tiempo lo fue jodiendo todo, los días iban pasando al igual que los meses,tu dejaste de llamar, nuestras conversaciones por tuenti empezaron a cambiar, hablábamos poco y cuando lo hacíamos me contabas cosas que yo no quería escuchar, cosas que aunque no te dieses cuenta me hicieron demasiado daño.Entonces un 1 de Enero de 2012, me cansé de todo, y decidí decirte todo lo que sentía y lo hice, tu tardaste en responder,pero respondiste y cuando lo hiciste intentaste no hacerme daño, pero no funcionó, tras cada palabra caía una lágrima por mi mejilla, en esa respuesta me decías que no querías verme mal y cuando yo iba a responder ya con los ojos empapados en lágrimas te dije "No te preocupes,estoy bien" seguido de una sonrisa fingida y tu sin más, te lo creíste.
Quiero que sepas que aunque no lo parezca ese dolor permanece ahí haciéndome daño a cada instante que pasa, que cada vez duele más pero a pesar de todo esto, te sigo queriendo.
Y aquí estoy yo, ahora tirada por los suelos intentando buscar una razón por la cual levantarme, intentando encontrar a alguien que me ayude levantarme.Pero por ahora, solo encuentro razones para quedarme aquí tirada en el suelo.

Enamorada de una mentira.

Esto ya es demasiado difícil, tu ausencia me está matando y yo ya no puedo soportar este dolor.Y las cosas a medida que pasa el tiempo no se facilitan, todo lo contrario se van complicando y acaban haciéndose insoportables para mí.¿Es tan difícil?Yo solo quiero que estés aquí a mi lado, que todo vuelva a ser como antes, que tú vuelvas a ser el mismo chico del cual yo me enamoré.Pero por ahora eso no sucede, solo consigo comerme la cabeza pensando en si todo esto merece la pena, en si eso que viví contigo fue real, en si tú eras esa misma persona de la que estoy enamorada porque ahora mismo, no eres la misma persona que eras, y la gente me empieza a decir cosas como que tú no me mereces, que me he enamorado de una mentira, que tú no eres el mismo.Y por ahora esos comentarios, los dejaba de lado, no les hacía caso, pero desde hace unos días esos comentarios rondan mi mente y se repiten continuamente un sin fin de veces.Y eso sinceramente está provocando que piense más en ello, y de tanto pensarlo estoy empezando a creer que esos comentarios tenían toda la razón, lo cual no sabes el dolor que me causa el simple echo de estar enamorada de una mentira de alguien que no es quien era, de alguien que pone una puta distancia como excusa.Y el darme cuenta de esto, junto con el dolor provocado por tu ausencia, no sé si te habrás dado cuenta pero me está matando, está haciendo que me ahogue en mi propio mar de lágrimas, que me ahogue en mi propio dolor en el cual tú eres la principal causa, ya lo ves, tu ausencia me mata pero el echo de empezar a pensar que me enamoré de una mentira, eso ya es como si me hubieses clavado un puñal en el corazón con la intención de que el sufrimiento siga durante un largo periodo de tiempo.Y eso sinceramente no me lo esperaba de ti, pero como es normal no te diste cuenta, fuiste como un ciego que se acercó a mi sin verme y me clavó el puñal sin darse cuenta, ¿Fue un accidente, no?.Ya te lo dije yo soy aquí la tonta enamorada, la que justifica tus errores, la tonta enamorada que sigue enamorada de la persona equivocada, la tonta enamorada que aún con tantos defectos te sigue queriendo, y bueno aquí me tienes, soy la tonta enamorada que te quiere.

Cuentos.

Y sigo esperando, esperando a ese "Príncipe azul" que se supone que me llevará con él montado a caballo.Pero eso solo ocurre en cuentos, esto es la vida real y eso no ocurre, no es muy normal que aparezca un chico montado a caballo que te lleve con él y como se dice en los cuentos "Y fueron felices y comieron perdices", aquí en la vida real hay que ganárselo, hay que luchar por conseguir ese bonito final, hay que luchar por encontrar a ese "Príncipe azul" porque hay príncipes que se pierden por el camino o que el caballo les ha dejado tirado,no sé podría haber miles de razones por las que él no haya llegado hasta donde está su princesa esperando.Haber es así de simple, la vida real es muy puta y nadie tiene los cojones de follársela,aquí o te ganas un final feliz, o acabas amargada en la vida, si quieres un "Príncipe azul" no tienes que esperar como se hace en los cuentos, sal y búscalo, porque si no corres el peligro de que nunca llegue.En mi caso hay un "pequeño" problema que me impide salir a buscar al que por así decirlo sería "Mi príncipe azul" a lo mejor no es el adecuado, pero el presente es lo que me importa y ahora, le quiero a él.Ese problema que me impide salir e ir a buscarlo, es un obstáculo que la vida ha puesto en un montón de personas, y yo soy una de ellas.Ya ves, la vida es así de puta, y en esta ocasión me ha jodido a mi poniendo una puta distancia en medio.La verdad no sé cual será más puta, si la vida o la distancia.Este es mi caso, pero, ¿Y si él no fuese mi príncipe azul?¿Y si me estoy equivocando?La verdad no me importaría, todos cometemos errores,y quizás yo demasiados pero uno más uno menos no me afectará, además como ya dije lo que importa es el presente, y mi presente estás tú, lejos pero estás tú, el pasado es pasado a pesar de que siempre este presente en nuestro presente, y el futuro ya se verá.
Es eso ya lo ves, los cuentos son solo cuentos, y esto es la vida real, una vida demasiado puta, pero es la vida, aquí todo hay que ganárselo , así que ya sabes si quieres algo lucha por ello, si quieres encontrarte con tu "Príncipe azul" búscalo.En esta vida hay que ganarse todo, incluyendo ese "Y fueron felices y comieron perdices" porque si no luchas por aquella persona que amas, no lo consigues, si no lo consigues, ese final feliz desaparece, al igual que si te sientas a esperar a que aparezca esa persona especial por arte de magia, entonces no aparecerá, si no lo buscas, no lo encuentras así que ya sabes, si quieres un bonito final, tienes que ganártelo.Y no lo olvides, no juegues con la vida, porque luego ella puede jugar contigo.
En esta vida hay que ganarse todo o si no pierdes toda oportunidad que tenías para conseguir aquello que anhelabas, es así de simple, o te lo curras o no ganas nada.Así va la vida, nosotros somos sus muñequitos a los que les pone dificultades, obstáculos. Como en el amor, que si no nos pone como obstáculo una puta distancia, pone a terceras personas sin recordar que el amor es cosa de DOS.Pero a veces surge el problema de que solo juega un corazón.